Jezelf zijn

Een mooi en ook duidelijk artikel wil ik hier ook even delen, misschien heb je er iets aan.

~*~

Onze ontwikkeling begint in de baarmoeder, ook het innemen van je ruimte begint daar al. Daarna gaat je ontwikkeling als kind zijnde verder. Hoe kreeg je je eigen ruimte om te spelen, te besluiten? Welke plek had je in de huiskamer en in alle andere vertrekken van het huis? Welke plek had je qua kinderen in het gezin? Was je de oudste, de jongste, enig kind of een andere plaats?

Je leven wordt door vele factoren bepaald
Wanneer je meestal uit de keuken werd geweerd. Dus niet mocht meehelpen in de keuken, dan zal je als volwassene last hebben om jezelf zowel fysiek als geestelijk te voeden. Mocht je aan tafel tijdens de maaltijd niet spreken, behalve wanneer er wat werd gevraagd, dan zal je als tiener en volwassene in gezelschap of als partner niet snel uit jezelf iets gaan vertellen. Hoe je bent wordt niet alleen bepaald door je karakter of je huidige omstandigheden, zoals gezegd: het begint al in de baarmoeder en hoe je leven daarna verloopt.

In de meeste gezinnen was het vroeger de gewoonte dat je als kind niet sprak tijdens de maaltijd. Pas als de volwassenen je iets vroegen mocht je wat zeggen en dan ook nog kort antwoord geven. De gezamenlijke maaltijd is echter hét sociale gebeuren. Door niet te mogen spreken mis je de sociale basis om je te uiten.
Gelukkig zal het in niet veel gezinnen meer voorkomen dat je tijdens het eten je mond moet houden. Er is nu juist het tegenovergestelde aan de hand. Het kind, zeker wanneer het aan het hoofd van de tafel zit, heeft nu het hoogste woord en de volwassenen zeggen nauwelijks meer iets tegen elkaar.

De gezamenlijke maaltijd versterkt de onderlinge band
De gezamenlijke maaltijd is (bijna) het meest belangrijke moment in een gezin. En niet alleen in een gezin, maar ook wanneer er iets te vieren is, met de feestdagen, bij belangrijke gebeurtenissen. De essentie van het samen eten is dat het hét moment is om de onderlinge verbintenis te verstevigen.

Helaas wordt de maaltijd soms bij de tv genuttigd, waardoor er onderling geen contact ontstaat. Een moeder vroeg mij waarom haar 19-jarige zoon nooit iets vertelde over zijn vrienden of over wat hij dagelijks deed. Wat bleek: vanaf dat hij klein was gebruikten ze de maaltijd voor de tv.
Het was ontstaan omdat manlief vroeger tijdens het eten het hoogste woord had. De hele dag was ze er voor de kinderen en als ze dan over de dagelijkse dingen wilde beginnen begon manlief over zijn werk en negeerde haar. Op een dag had ze daar geen zin meer in en besloot: dan maar samen op de bank voor de tv te eten.

Wanneer ben je jezelf?
Tijdens mijn radioprogramma maakte iemand de opmerking: ‘Ik heb zo’n hekel aan iemand als die niet zichzelf is.’ Maar hoe weet je of iemand zichzelf is? Moet deze persoon dan voldoen aan jouw beeld dat je van de persoon hebt? Of kende je de persoon vroeger anders dan de persoon nu is?

Op deze vragen kreeg ik als antwoord: ik voel dat de persoon niet zichzelf is. Nu wordt ‘voelen’ vaak verward met ‘denken’ ofwel verwachtingen hebben van… Al zou je voelen dat de persoon op dat moment niet zichzelf is, dan is hij of zij op dat moment toch zichzelf!

Je kunt als mens niet anders zijn dan de mens die je op dat moment bent.
Tijdens dit programma bleek eveneens dat mensen een bepaald beeld hebben van positief in het leven staan. Positief zijn betekent niet dat je geen irritatie hebt, een chagrijnige dag kan hebben. Of dat je verdrietig bent, boos, teleurgesteld en welke emotie dan ook.

Waneer ik fysiek een slechte dag heb dan ‘waarschuw’ ik Sander en de mensen om me heen: het kan zijn dat ik wat kribiig reageer. Dus laat me maar even met rust, het trekt vanzelf weer bij.
Hoe hoog ontwikkeld je ook bent: je blijft Mens. En het menszijn heeft vele facetten, van euforie tot diepbedroefd.

Er is verschil…
Laatste belde iemand mij met de woorden: ik overweeg om zelfmoord te plegen. Weet dan dat deze persoon er aan denkt, maar het niet zal doen. Wanneer je diep in jezelf hopeloze gevoelens hebt dan overweeg je niet. Je zit dan zo in de knoop met je situatie dat je het niet overweegt, maar zegt: ik sta op het punt om het te doen.

Weet je wat het verschil is wat je nu uit de vorige zin leest. Ik zeg niet: dat je zo in de knoop met jezelf zit… ook dat wordt vaak verward. Je zit niet in de knoop met jezelf, maar met de situatie waar je je in bevindt. Je kunt er niet mee omgaan, maar je weet niet hoe die te veranderen. En waarom weet je dat niet? Omdat je denkt dat je jezelf moet veranderen in plaats van de situatie.

Ik hou ook niet van cliché zinnen: ik zit in de knoop met mezelf. En vervolgens weet je niet wat je moet doen, omdat de essentie juist jouw situatie is. Totdat je ontdekt dat het daaraan ligt en dan kun je pas beginnen om alles te ont-wikkelen.
Of de zin: je moet van jezelf houden. Hoe doe je dat? Hoe kan ik zien dat ik houd van mezelf? Door mezelf te trakteren op luxe? Door datgene te doen dat ik ook naar anderen doe? Wat is het bewijs dat ik van mezelf houd?

Mijn man is een narcist
De laatste tijd hoor ik steeds meer: mijn man is een narcist of een autist. Het lijkt wel een trend waarin mensen ineens psycholoog of psychiater lijken te zijn geworden. Eerst waren autisten in, en het laatste jaar is het in om de partner te bestempelen als narcist.
Het vreemde is dat deze woorden vaak komen van mensen die van zichzelf zeggen vanuit Liefde te leven. De realiteit is echter dat als je iemand beschuldigd of bestempeld tot autist of narcist en dat aan iedereen vertelt die maar wil luisteren, dat er weinig liefde achter zit. Narcisme en Autisme zijn ziektebeelden. Dus als je partner het werkelijk zou zijn, is hij of zij in feite ziek. Waarom zou je dit dan als beschuldiging vertellen tegen iedereen in je omgeving?

Mijn man, helaas lang geleden overleden, werd als klein jochie de mond met zeep gewassen wanneer hij een vies woord zei. Wanneer hij enthousiast uit school kwam, werd er onmiddellijk gezegd: heb ik je wat gevraagd? Nee, houd dan je mond. Het was een jongen die altijd in het bos speelde en daardoor wel eens met gescheurde kleren thuiskwam. Natuurlijk meestal met zijn nieuwe zondagse kleren. Hij mocht dan een hele week niet naar buiten. En moest meteen uit school naar zijn kamer. Geen probleem, vertelde hij me, zo heb ik heel veel kunnen lezen anders zou ik altijd buiten zijn geweest.

Zo kun je het ook oplossen
Een 78-jarige man vertelde mij tijdens een consult het volgende: ‘Ruim dertig jaar lang heb ik moeten aanhoren dat ik een autist en dan weer een narcist was. Vorig jaar kreeg ik daar schoon genoeg van en heb me onder psychiatrische behandeling gesteld. Ik had via Google me goed ingelezen wat een autist en narcist was. Ik kwam daar inderdaad dingen tegen die ik had, maar ja wie niet.
Zo kon ik het via de psychiater sturen dat ik de uitslag kreeg: autist met narcistische neigingen. En weet je, nu mag ik van mijn vrouw degene zijn die ik altijd ben geweest. Wanneer ik haar geroddel over anderen teveel wordt zeg ik: ik moet me even terugtrekken, het wordt me teveel. Vroeger zou ze me dan achterna hebben geroepen: moet je weer vluchten!’

Het spreekwoord “wat je zegt ben je zelf”, kan wel eens op de persoon van toepassing zijn die zich aanmeet een deskundige te zijn. Immers wanneer de ander niet reageert zoals jij zou willen, of dat je een beeld hebt van hoe je partner zou moeten zijn, wie is dan de narcist?
De definitie van een narcist is immers: zijn of haar gedrag bestaat vaak uit een obsessie voor zichzelf waarbij deze persoon zichzelf geweldig vindt en dominant is en vaak een gebrek aan inlevingsvermogen heeft.

Gebruik je inlevingsvermogen, ga op onderzoek uit naar wat de oorsprong is van zijn Zijn. Ofwel begrijp dat ieder mens onder andere gevormd is door omstandigheden. Wanneer je erkent dat je partner anders is, geeft een enorme positieve boost aan iedere relatie. Er is dan ook geen behoefte om de ander te willen veranderen, of het anders zijn te bestempelen als een ziekte of afwijking.

Een eyeopener
Wat wil ik hiermee zeggen? Een mens is altijd zichzelf, dat houdt in dat de mens altijd anders is. omdat Iedere situatie waar je je in beweegt anders is. Zou ik de liefhebbende echtgenoot zijn tijdens een receptie, dan zal men mij een flirt noemen. Zou ik het kind zijn bij mijn schoonouders die dezelfde leeftijd hebben als ik, dan denken ze: waar is die mee bezig?
Zou ik bij mijn zoon de ‘teacher’ zijn, dan ben ik niet meer zijn moeder. Wil ik bij mijn nieuwe schoondochter de moeder zijn, dan is dat een slechte start. Zo kan ik nog vele voorbeelden noemen. Dus wanneer je jezelf wilt zijn, vraag je dan af: wie is die Zelf? Pas ik in de situatie waar ik me nu in bevind?

In een workshop nam een vrouw deel die, naar wat de andere deelnemers vonden, zich arrogant gedroeg. Het was geen arrogantie, maar zelfbescherming. Ze had al in haar jeugd geleerd – als enig kind zijnde – dat zij de belangrijkste was.
Ze kwam naar de workshop omdat ze in haar dagelijkse leven en op haar werk veel weerstand ondervond. Ze snapte niet dat het met haar gedrag te maken had. Ze stond immers altijd voor iedereen klaar. Doordat ik een andere deelnemer haar gedrag liet kopiëren, zag ze pas het waarom en hoe. Wat een eyeopener was dat voor deze dame. Een dame bleef ze, maar niet meer met een air van: ik ben hier de belangrijkste.

Neem van mij aan: je bent altijd jezelf. Je kunt op ieder moment niets anders zijn dan jezelf. Dat betekent dat je ook bewust op ieder moment een andere rol kan aannemen. Het leven bestaat uit zoveel rollen, het leven is een prachtig spel, een toneelstuk. En daar kun je een drama van maken, een saai stuk of een comedy. Jij kunt op elk moment kiezen wat je er van maakt. Daarom alleen al is het leven mooi.
Heb je net je dierbare echtgenoot plotseling verloren, dan kan het niet anders dan dat je diepbedroefd bent. Heb je net een nieuwe ‘vlam’ ontmoet dan lacht het leven je toe.

Zit je in een situatie waar je niet in wilt zitten, ga er met beide benen instaan. Zodat je kunt ervaren wanneer het voor jou genoeg is om in die situatie te zijn. Wanneer je een been buiten de situatie hebt en een been er in, dan slaat de twijfel toe, omdat het er wel en niet is. Doe jezelf dat niet aan!

https://www.daishadewijs.nl/mijn-man-is-een-narcist/