14 Tekenen dat je officieel bejaard aan het worden bent

14 Tekenen dat je officieel bejaard aan het worden bent

Moet jij tegenwoordig een paar dagen bijkomen van een avondje uit, is een middagdutje bijna een must om überhaupt de dag door te komen én word je tegenwoordig gelukkiger van een Bol.com pakket dan een bestelling van ZARA? Dan zullen onderstaande tekenen je zonder twijfel bekend voorkomen.(? wie is de Zara, middagdutje?)

14 Tekenen
1. De kater na een avondje drinken Cliché, maar waar: je kunt dit niet meer aan. (Oh valtr heus HIKKK  mee!)

2. Het maagzuur dat bij de kater komt kijken. Maagzuur? Daar had je nog nooit van gehoord joh. Die goede oude tijd. (Joh na elke vino een kop warme kamillethee en gezond eten, en blijven bij je eigen merkje)

3. Kinderen die drie keer zo jong zijn als jij hebben al meer bereikt dan jij. Deze is altijd pijnlijk: zit je rustig tv te kijken, kom je erachter dat een kind van net tien de sterren van de hemel aan het zingen is, binnen één klap bekend wordt in heel Nederland en hoogstwaarschijnlijk voor de rest van haar leven gebakken zit. (Gelukkig kijk je geen troeptv! Scheelt veel ergernis en hoezo heb je iets bereikt als je goed kunt zingen? Dan kan het pas net beginnen?)

4. Je wordt blij van een nieuwe spons. De voldoening! (Spons? Spons Bob film?)

5. Je stikt van de spierpijn als je een dag naar de Efteling bent geweest. En we weten allemaal: voor de Efteling ben je nooit te oud. (Wie wil er naar de Efteling, uren wandelen en uren in de rij…nah!)

6. Je stagiair(e) leert jou dingen in plaats van andersom. Hoe Photoshop werkt? Geen flauw idee. Wat dat veel te hippe straatwoord betekent? Help. Hoe je YouTube eigenlijk uitspeelt? Al sla je me dood. Het wordt pijnlijk duidelijk dat je oud aan het worden bent wanneer je stagiair(e) jou een hoop kan leren. (Ik leer de stagiaire wel wat over photoshop gaan we nou krijgen en hippe woorden ik speel met woorden tot ze kneitergek worden met mijn talenknobbel…)

7. Wanneer anderen je met ‘u’ aanspreken Sh*t just got real. (Heey ik spreek hen ook aan met U laatst nog de kleinzoon van mijn overburen… 2 jaar oud… ik vroeg hem wilt u een ijsje nu dat vond hij prima!)

8. Als de gesprekken met je vrienden over trouwen en baby’s krijgen gaan Iets met de woorden biologisch en klok. (Ej bejaard en over kids praten heel logisch been there done that…)

9. Als je baby’s ineens ook oprecht leuk begint te vinden Wie ben ik en wat heb ik met de oude ik gedaan? (Vaag hoezo dan pas…die zijn toch meestal wel leuk en soms ook lastig? Is dat leeftijdsgebonden…voor de volwassenen?)

10. Als je de frase ‘in mijn tijd..’ gaat gebruiken Zelf was je altijd boos op oude mensen die dit flikten, maar tegenwoordig gooi je ‘m er zelf ook per ongeluk met enige regelmaat uit. (Ha alsof mijn tijd niet beter was…lol)

11. Je komt niet meer op de namen van kennissen”Had Jantje, eh, Pietje, nee, hoe heet ‘ie nou ook alweer? Kees! Had Kees je nog teruggebeld?” (Heb nix met namen en geboortedata’s! Nooit gehad)

12. Van festivals krijg je ieder jaar een grotere paniekaanval Het is er zo druk en het is zó vermoeiend. Dit trek je volgend jaar écht niet meer. (Nou ik wil er graag eens heen, lijkt me geweldig nml)

13. Een middagdutje zou niet misstaan Doordeweeks in verband met werk wat moeilijk, maar in het weekend geef je er geregeld aan toe: effe lekker terug je bed induiken in de middag. (Nee thanks je wordt er zo duf van beter lekker uitslapen!)

14. En je speelt liever een bordspelletje in plaats van dat je uitgaat Wat vrienden, Kolonisten van Catan en een goed glas wijn: jij vermaakt je super. Beter dan in zo’n luide kroeg staan met zo’n onnoemelijk gore witte wijn waar je spontaan van over je nek gaat. Om over de muziekkeuze van de lokale dj nog maar te zwijgen.

(Boring ga liever uit maar ja… dan wil de rest niet uit zucht zit je…)

Bron

Mijn lijst is vast beter…

-Als je haar grijs wordt…godverre…

-Als je verplicht wel je schaamzone moet scheren want misschien is het wel grijs inmiddels ULKIE!!!!!!!!!
-Als je denkt fuck waar zijn mijn wenkbrauwen gebleven…oh fuck ze zijn grijs?
-Als je denkt of er soms plots vulling in je jurk zit op de heupen, oh wacht tis je heup maar…godverruhhhhh
-Als je je afvraagt waarom OB’s ook alweer gemaakt zijn en je stopt ze in je neus bel dan ff de dokter..oke?
-Als je plots denkt dat geraniums ook wel leuke bloemen zijn op je vensterbank!
-Als je denkt wie is die enge figuur die mij aankijkt in de spiegel?
-Als je je afvraagt wie die kale is in de spiegel…
-Als je je afvraagt wie dat monster is in de spiegel

Maar eigenlijk als je, je afvraagt wie je nog kan redden..uit de put des verderfssss
-Heey wie kan mijn lippen weer wat volume geven…
-Wie kan mijn haar weer mooi vol maken en longer than ever…
-Zal ik dan ook maar gaan sparen voor een dikke bibs net als de khardasians…?
-Zouden bretels ook helpen bij tzt hangende borstpartijen?
-RED MIJN HANGZAK…ik kan het niet alleeeennnnnnnnn
(man eigen, meteen in paniek natuurlijks!) 😀
-Heey is dat nu een snor, borst, keel, kin, neus haar?
-Waarom fluiten alleen de vogels nog naar mij? SNIFFFFFFFFF
-Flirt ie nou met mij? Damn hij is nog maar 12 hé?
-Wat kijkt dat kind naar mij ze wil me toch niet enzo?
-Jezus wat denkt die ouwe kerel wel niet dat hij me kan versieren ofzo? (even oud maar ja?)
-Eet steeds minder komt toch aan
-Kijkt hongerig rond en komt gewoon aan…
-Je klaagt je het ongans…
-Je zeurt steeds vaker
-Je bent lastig aan het worden
-Je bent stronteigenwijs!!!!!!!!! Echt niet normaal meer
-Je maakt een drama om niks..weet jij veel?
-Je steelt wel eens wat
– Je luistert plots neerlandstalige zooimuziek
– Je lult continu over hetzelfde jaar in jaar uit en valt dermate in herhaling dat mensen al gapen als ze je zien…
Kijk dan word je pas bejaard!!!!!
Dan is het einde zoek

-En soms zijn ze plots ineens bere aardig tegen iedereen want ze weten dat ze bejaard zijn zucht………..