“De Vliegende Vloek”

“De Vliegende Vloek”

Je hebt alles gedaan. ECHT Alles.
De vloer blinkt als een spiegel, het aanrecht ruikt naar citroen, en je hebt je werkelijk de schompus gesopt.
Vijf horren heb je al. Vijf!  Als de een het niet doet dan wel de andere toch?
Alsof je een fort bewaakt tegen een invasie.
En toch… daar zijn ze weer.

Eén vlieg. Brommend als een mini helicopter in je woonkamer.
Hangend in de lucht als een  brommer met vleugels en met attitude.
Je mept. Bam. Vaker mis dan raak. Best sportief als in tennis, maar dan anders. Je hoort ze  bijna lachen…
Uiteindelijk mep je raak, een kronkelende weg naar beneden. Toot als einer pieroski!
Weg.
Je denkt: “Zo, dat was dat.” Eindelijk hoeveel had je er geraakt?
5 ofzo? Je doet nog wel heel speciaal een vliegen gebedje voor elke vliegenziel die de dood moet aanschouwen omdat hij geen vluchteling was op een bootje, en niet naar binnen mocht!

Maar dan…
Een uur later… TIEN. Zwwjjjjjjj zwjjjjjjjjjjjjjzjjjjjjjjj… Grrrrrrrrr! En dan lekker plakkend op je arm en je hand en je been, ze blijven ook maar op je zitten ineens.

Waar komen ze vandaan? Hebben ze een geheime tunnel onder de bank?
Een teleportatieportaal achter het koffiezetapparaat?

Je begint te twijfelen aan de realiteit.
Zijn het dezelfde vliegen? Zijn ze gereïncarneerd? Heb je ze niet hard genoeg geslagen is dat het?
Is er een vliegenschool waar ze leren hoe ze je horren moeten hacken?

Je zit later geërgerd op de bank, uitgeput, met de vliegenmepper als zwaard voor je uit. Vandaag 34 stuks met 5 horren, hoe dan?
En zo schoon als de brand, hoe dan?
Fruitvliegjes houden tegenwoordig trouwens zelfs van citroen!? Vandaar dat ze zo sterk zijn.
34 stuks…
En je weet: straks begint het weer.
De Grote Vliegenoorlog.
En jij… bent de enige soldaat.
OMG daar is er weer eentje… grrrrrrrrrrr!!!!!!!!!

(Afvalscheiding veroorzaakt die gorigheid aan vliegen en fruitvliegen invasies, dit had je vroeger niet)