Deze vorm van mentale manipulatie zorgt ervoor dat je aan je beslissingen gaat twijfelen, je eigen oordeel wantrouwt en de realiteit in twijfel trekt.

De term ‘gaslighting’ is online en in de popcultuur populair geworden en wordt vaak (en te vaak) gebruikt om slecht gedrag te beschrijven, zoals liegen, schuldgevoel aanpraten of iemand beschamen. Maar echte gaslighting is een specifieke vorm van  emotioneel misbruik  en mentale manipulatie die je vermogen om anderen en jezelf te vertrouwen ondermijnt.

Psychologe  Chivonna Childs, PhD , legt uit wat gaslighting is, hoe je het kunt herkennen en wat je moet doen als je ermee te maken krijgt.

Wat is gaslighting?

Gaslighting is een vorm van gedrag waarbij iemand specifieke gedragspatronen gebruikt om een ​​ander te laten twijfelen aan zijn of haar geestelijke gezondheid en het vermogen om beslissingen te nemen. Hoe langer gaslighting aanhoudt, hoe meer het vertrouwen van het slachtoffer – in zichzelf, in anderen en in de wereld om zich heen – afbrokkelt.

“Gaslighting is een vorm van emotionele manipulatie om je het gevoel te geven dat je gevoelens niet geldig zijn, of dat wat je denkt dat er gebeurt, niet echt gebeurt”, legt dr. Childs uit. “Na verloop van tijd ga je twijfelen aan je eigenwaarde, zelfvertrouwen en mentale vermogen.”

Het woord zelf is afkomstig van het Britse toneelstuk  Gas Light uit 1938  en de gelijknamige film  Gaslight uit 1944. In beide versies liegt en manipuleert een gewelddadige echtgenoot zijn vrouw, in een poging haar ervan te overtuigen dat ze “gek” is en geen eigen keuzes kan maken. Zijn doel? Toegang krijgen tot haar geslachtsdelen.

Tegenwoordig beschrijft gaslighting veel aanhoudend ongezond gedrag binnen een relatie. Het kan voorkomen in romantische relaties, maar ook op de werkvloer, bij de dokter en tussen familie, vrienden en kennissen.

Veelvoorkomende voorbeelden en gedragingen van gaslighting

Gaslighting bestaat niet uit één enkele tactiek of ervaring. Het is een gedragspatroon, een reeks manipulaties die zich steeds herhalen.

Er zijn veel voorkomende technieken die gaslighters gebruiken. Ze kunnen bijvoorbeeld:

• Je ervan beschuldigen dat je te emotioneel of te gevoelig bent.
• Je de schuld geven van dingen die je niet hebt gedaan of je niet meer kunt herinneren.
• Argumenten afwenden of weerleggen , in plaats van te proberen problemen aan te pakken.
• Ze ontkennen elke schuld aan hun daden.
• Ik ben het niet eens met jouw versie van de gebeurtenissen.
• Je een schuldgevoel aanpraten door je te laten denken dat je iets verkeerds hebt gedaan.
• Je vernederen of kleineren om je zelfvertrouwen te schaden.
• Je wordt geïsoleerd van je steunnetwerk, waardoor je je afhankelijk van hen voelt.
• Je voorliegen , subtiel of ronduit.
• Stel je eigen oordeel en beslissingen ter discussie.
• Schaam je voor wat je denkt, voelt of doet.
• De schuld voor hun daden op hen afschuiven (waardoor jij je vaak verantwoordelijk voelt).
• Je gevoelens of zorgen bagatelliseren of ontkrachten.
• Informatie voor je achterhouden, waardoor het gesprek stokt en het oplossen van problemen moeilijker wordt.

Op zichzelf is elk van deze gedragingen ongezond en problematisch. Maar samen en na verloop van tijd kunnen ze je mentale gezondheid en zelfbeeld aantasten. Dit kan ertoe leiden dat je aan je eigen geestelijke gezondheid gaat twijfelen, je vermogen om beslissingen te nemen in twijfel trekt en je zelfs afvraagt ​​wat echt is en wat niet.

“De persoon die gaslighting toepast, beseft het misschien wel of misschien niet,” merkt dr. Childs op. “Maar hoe dan ook, als je er het slachtoffer van bent, kan het verwarrend aanvoelen en zeer schadelijk zijn.”

Tekenen dat je het slachtoffer bent van gaslighting

Gaslighting gebeurt vaak subtiel of met tussenpozen. Daardoor is het niet ongebruikelijk dat je niet beseft dat je ermee te maken hebt, of dat je niet zeker weet of het wel echt gebeurt. Dat maakt gaslighting zo sinister – en zo effectief om je aan jezelf te laten twijfelen.

Maar als je een patroon van tactieken zoals liegen, beschuldigen en vernederen begint te herkennen, kunnen dat aanwijzingen zijn dat je het slachtoffer bent van gaslighting. Hier zijn nog een paar mogelijke signalen:

• Ze geven hun fouten niet toe en nemen er geen verantwoordelijkheid voor.
• Ze vertellen je dat jouw herinnering aan de gebeurtenissen anders of onjuist is.
• Ze geven je het gevoel dat je verantwoordelijk bent voor hoe ze zich tegenover jou gedragen.
• Ze bieden zelden of nooit hun excuses aan voor hun fouten.
• Ze zeggen vaak dat je “gek”, “fout”, “overdreven” of “te gevoelig” bent, enzovoort.
• Ze gebruiken je verleden en/of diepste onzekerheden tegen je.

Gaslighting tast je mentale gezondheid aan door je vermogen om zelf na te denken te ondermijnen. Je eigen gedrag en gevoelens kunnen je dus helpen bepalen of je ook met gaslighting te maken hebt:

• Je voelt je gespannen of nerveus als je in hun buurt bent (of zelfs alleen al bij de gedachte eraan).
• Je twijfelt voortdurend aan je beslissingen en vertrouwt je eigen oordeel niet.
• Je biedt je excuses aan, zelfs als je denkt dat je niets verkeerd hebt gedaan.
• Je hebt het gevoel dat je hun tijd en aandacht niet waard bent.
• Na confrontaties en gesprekken met hen voel je je meer verward en van slag dan ervoor.
• Je verliest je interesse in werk, activiteiten en hobby’s waar je vroeger plezier aan beleefde, omdat je het gevoel hebt dat je er niet meer zo goed in bent als voorheen.
• Anderen hebben veranderingen in je stemming of persoonlijkheid opgemerkt wanneer je in de buurt van deze persoon bent of wanneer deze persoon ter sprake komt in een gesprek.

Het in twijfel trekken van je eigen waarnemingen en geestelijke gezondheid kan ook psychische problemen, zoals angst en depressie, veroorzaken of verergeren, waardoor je in een  vicieuze cirkel van misbruik terecht kunt komen .

Waarom gaslighting voorkomt

“Er zijn meerdere manieren waarop mensen gaslighters worden,” zegt dr. Child. “Ze kunnen het geleerd hebben tijdens hun opvoeding, ze kunnen als kind zelf het slachtoffer zijn geweest van gaslighting, of ze kunnen narcistische trekken hebben .”

Sommige mensen passen gaslighting toe om anderen emotioneel te kwetsen of om macht en controle over een ander te verkrijgen. Maar gaslighting is niet altijd iets wat iemand bewust probeert te doen. Sterker nog, ze beseffen zich er misschien niet eens van.

Soms gebruiken mensen gaslighting als verdedigingsmechanisme. Ze kunnen impulsief reageren (zoals liegen of anderen de schuld geven) zonder er goed over na te denken – en zonder zich te realiseren hoe dit anderen kan beïnvloeden.

“Gaslighting kan een vorm van projectie zijn, vooral wanneer de dader wordt aangesproken op zijn of haar daden. Dit stelt hen in staat de schuld af te schuiven en anderen de schuld te geven”, legt Dr. Childs uit. “Het is als een goocheltruc: ze zorgen ervoor dat je naar links kijkt, zodat je niet ziet wat er aan de rechterkant gebeurt.”

Hoe om te gaan met gaslighting?

Gaslighting ondermijnt je vermogen om anderen en jezelf te vertrouwen. Wat kun je eraan doen? Dr. Childs deelt enkele tips om een ​​weg vooruit te vinden.

• Herken gaslighting-gedrag. Wanneer je twijfelt aan je eigen oordeel, kan het moeilijk zijn om te onderscheiden wat echt is. Bovendien wordt gaslighting op sociale media vaak verkeerd geïnterpreteerd en wordt het label op allerlei slecht gedrag geplakt. Hulpmiddelen zoals onze gaslighting-quiz kunnen je helpen te begrijpen wat je meemaakt.
• Leg interacties vast. Houd bij wat je meemaakt door screenshots te maken, sms-berichten op te slaan, data te noteren en gesprekken samen te vatten. Ja, het klinkt misschien vermoeiend, maar het kan je helpen om de waarheid van de fictie te onderscheiden.
• Spreek het aan wanneer het gebeurt. Hoe langer gaslighting doorgaat, hoe schadelijker het wordt. Door ongezond gedrag te benoemen zodra het zich voordoet, kun je voorkomen dat het escaleert. “Het benoemen van gaslighting helpt om grenzen te stellen en de machtsverhoudingen te veranderen”, legt Dr. Childs uit. “Het laat de ander weten dat je dit soort behandeling niet langer accepteert.”
• Creëer ruimte voor zelfzorg. Prioriteit geven aan zelfzorg is een uitstekende manier om je mentale gezondheid en emotioneel welzijn te bevorderen. Na een confrontatie met iemand die je manipuleert (gaslighting), kunnen oefeningen zoals ademhalingsoefeningen , aardingstechnieken en positieve affirmaties je helpen om tot rust te komen en je evenwicht te vinden.
• Werk samen met een therapeut. Gaslighting kan je wereldbeeld op zijn kop zetten en je zelfvertrouwen ondermijnen. Gesprekstherapie kan je helpen te herstellen, je zelfvertrouwen weer op te bouwen en de wereld (en je relaties) met een sterker gevoel van eigenwaarde tegemoet te treden.
• Stel ook therapie voor aan de persoon die je manipuleert. Als je denkt dat de persoon die je manipuleert het niet opzettelijk doet, kun je overwegen om ook therapie voor diegene te overwegen. Een getrainde therapeut kan hen helpen de oorzaak van hun gedrag te achterhalen en hen de kans bieden om te leren, te groeien en het in de toekomst beter te doen.
• Probeer relatietherapie. Als je in je romantische relatie last hebt van gaslighting (en denkt dat het onbedoeld is), kan relatietherapie je helpen beter te communiceren en de kernproblemen aan te pakken. “Relatietherapie kan je helpen je relatie te ontwikkelen en te laten groeien”, aldus Dr. Childs.

Maar dit is het probleem met opzettelijke gaslighting: het is onmogelijk om te redeneren met iemand die het expres bij je doet. Soms is de beste manier om ermee om te gaan, weten wanneer het tijd is om te vertrekken. Als je iemand aanspreekt op zijn of haar gedrag en diegene stopt niet (of het escaleert), is de enige gezonde reactie wellicht om de relatie te beëindigen.

“Een vuur kan niet branden zonder brandstof,” merkt dr. Childs op. “Ze kunnen niet vechten als er niemand is om mee te vechten.” Bron

Hoe keer je de rollen om bij iemand die aan gaslighting doet?

Wat is gaslighting?
Gaslighting is een vorm van psychologische manipulatie die de dader gebruikt om het slachtoffer aan zijn of haar eigen oordeel en realiteit te laten twijfelen.

Wat zijn voorbeelden van gaslighting in een relatie?
Gaslighting kan er als volgt uitzien:

-Uw oordeel in twijfel trekken,
-Je prestaties bagatelliseren of afdoen als onbelangrijk.
-Kritiek krijgen op je emotionele reacties en te horen krijgen dat je overdrijft, overdreven reageert of te gevoelig bent,
-Je ronduit voorliegen,
-Ontkennen ooit iets gedaan of gezegd te hebben waarvoor je bewijs hebt.
-Een cyclus van warm-koud gedrag (bijvoorbeeld afwisselend verbaal geweld en lof).

De Nationale Hulplijn voor Huiselijk Geweld noemt vijf technieken die een gaslighter tegen een slachtoffer kan gebruiken:

-Onthouden. De mishandelende partner doet alsof hij/zij het niet begrijpt of weigert te luisteren.
-Tegenargumenten. De mishandelende partner trekt de herinneringen van het slachtoffer aan de gebeurtenissen in twijfel, zelfs wanneer het slachtoffer zich de gebeurtenissen accuraat herinnert.
-Afleiden/Blokken. De mishandelende partner verandert van onderwerp en/of trekt de gedachten van het slachtoffer in twijfel.
-Bagatelliseren. De mishandelende partner laat de behoeften of gevoelens van het slachtoffer onbelangrijk lijken.
-Vergeten/ontkennen. De mishandelende partner doet alsof hij/zij vergeten is wat er werkelijk is gebeurd of ontkent zaken zoals beloftes die aan het slachtoffer zijn gedaan.

Waar komt de term gaslighting vandaan?
De term is afkomstig van Patrick Hamiltons toneelstuk Gas Light uit 1938 , dat later werd verfilmd onder de titel Gaslight in het Verenigd Koninkrijk (1940) en de Verenigde Staten (1944).

Het verhaal gaat over een man die zijn vrouw manipuleert door haar te laten geloven dat ze gek wordt. Een van de tactieken die hij gebruikt, is het dimmen van de gaslampen in huis, waardoor ze flikkeren.

Als zijn vrouw naar de lichten vraagt, laat hij haar geloven dat ze het zich verbeeldt.

Wie wordt een gaslighter?
Mensen met bepaalde persoonlijkheidsstoornissen, zoals narcistische persoonlijkheidsstoornis en antisociale persoonlijkheidsstoornis (waaronder sociopaten en psychopaten), zijn eerder geneigd tot gaslighting om anderen te manipuleren.

Echter, ook personen zonder persoonlijkheidsstoornis kunnen zich schuldig maken aan gaslighting, zelfs als ze dit onbedoeld doen of om andere redenen dan manipulatie.

Gaslighting houdt doorgaans een machtsongelijkheid in tussen de gaslighter en het slachtoffer.

De misbruiker of gaslighter maakt misbruik van kwetsbaarheden die verband houden met leeftijd, geslacht, seksualiteit, ras, enzovoort.

Waarom is het zo moeilijk om gaslighting te herkennen?

We verwachten dat de mensen die het dichtst bij ons staan, om ons welzijn geven, en een gaslighter kan je manipuleren terwijl hij of zij je laat geloven dat het in je eigen belang is.

Met de juiste kennis kun je echter leren de signalen van gaslighting te herkennen en de schade te herstellen.

Wie is vatbaar voor gaslighting?

Het profiel van het slachtoffer van gaslighting.

Gaslighters zoeken slachtoffers die kwetsbaar zijn en bereid zijn om slecht behandeld te worden en misbruik te negeren.

Hun doelwit is meestal iemand die graag als aangenaam en aardig wil overkomen.

Maar de persoon die het slachtoffer is van gaslighting wil niet slecht behandeld worden.

De gaslighter gebruikt doorgaans manipulatieve tactieken, zoals ‘love-bombing’ (het overladen van het slachtoffer met genegenheid, lof en pseudo-intimiteit) om zijn of haar slachtoffers aan zich te binden.

Zodra het slachtoffer verslaafd is, begint de gaslighter hun zelfvertrouwen af ​​te breken en begint hij of zij met controle en manipulatie.

Ben je vatbaar voor gaslighting?
Hieronder volgen enkele signalen die erop kunnen wijzen dat u vatbaar bent voor gaslighting:

-Je vermijdt conflicten ten koste van alles en het oneens zijn met iemand wekt angst bij je op.
-Je bent bang dat je iemands gevoelens kwetst als je ‘nee’ zegt.
-Je hebt meer respect voor de behoeften en meningen van anderen dan voor je eigen behoeften en meningen.
-Je voelt je schuldig als het jou goed gaat in het leven, maar je geliefden niet.

Hoe herstel je van een relatie waarin sprake was van gaslighting?

Hoe keer je de rollen om bij iemand die aan gaslighting doet?
1. Confronteer ze
De meeste misbruikers stoppen zodra ze weten dat je op de hoogte bent van wat ze doen.

Ga de confrontatie aan met de gaslighter door hem of haar te laten weten dat je doorhebt wat er aan de hand is en dat je niet langer meedoet aan hun spelletje.

2. Laat ze niet van onderwerp veranderen
Wanneer de gaslighter zich in het nauw gedreven voelt, zal hij of zij proberen van onderwerp te veranderen.

Dit is een poging om de consequenties van hun daden te ontlopen.

Blijf standvastig en laat ze weten dat je nog niet klaar bent met de discussie over dit onderwerp.

3. Verzamel bewijsmateriaal
Dit is niet alleen handig wanneer je iemand confronteert met gaslighting, het kan je ook behoeden voor twijfel aan je eigen oordeel en de werkelijkheid.

Sla schermafbeeldingen van tekstgesprekken op, neem telefoongesprekken op, maak foto’s, enz.

4. Begrijp hun perspectief
Het doel van een gaslighter is om je in hun spel te betrekken en je zo ver te drijven dat je terugslaat. Dan bestempelen ze je als gek.

De beste manier om je terug te trekken is door je als volwassene te gedragen.

Leef je in hen in en probeer hun perspectief te begrijpen. Dit betekent niet dat je het met hen eens bent of dat wat ze doen of zeggen acceptabel is.

Door je in te leven, kun je hun gedrag beter verklaren en het minder persoonlijk opvatten.

5. Bevestig hun ervaring
Niet elke gaslighter is een giftig persoon.

Vaak proberen gaslighters je niet te manipuleren en je aan je eigen oordeel te laten twijfelen. Ze geloven simpelweg hun eigen versie van het verhaal.

Neem de tijd om naar hun kant van het verhaal te luisteren.

Overweeg of ze echt geloven in wat ze zeggen en erken dat, ongeacht of het de werkelijkheid is of niet.

6. Geen reactie tonen

-De gaslighter haalt voldoening uit het feit dat hij je emotioneel van streek maakt. (ziek!)

-Het beste wat je hier kunt doen, is hen die voldoening ontzeggen door geen enkele reactie te tonen.

-Ook als je weet dat je gelijk hebt, probeer dan niet met ze in discussie te gaan, jezelf te verdedigen of iets te bewijzen aan de gaslighter.

7. Stel duidelijke grenzen
Zeg op een vastberaden maar kalme manier: “Ik wil dit onderwerp nu niet bespreken,” of: “Als je hierover blijft praten, ga ik weg.”

Zorg ervoor dat je toon kalm is, maar toch vastberaden genoeg om hen te laten weten dat je meent wat je zegt.

8. Loop weg
Als je de meeste van bovenstaande methoden hebt geprobeerd en het misbruik nog steeds aanhoudt, overweeg dan om de relatie te beëindigen.

Als je de gaslighter niet uit je leven kunt bannen, beëindig dan het gesprek – verlaat de kamer of hang de telefoon op. Bron