Herstellen van emotioneel misbruik in 12 praktische stappen

Hoewel emotioneel misbruik altijd samengaat met fysiek en seksueel misbruik, kan het ook op zichzelf voorkomen.

Een leven lang voortdurende, alomtegenwoordige, gemakkelijk te ontkennen en over het hoofd geziene emotionele mishandeling kan zeer schadelijk zijn.

Emotionele mishandeling is moeilijk te herkennen, maar makkelijk te ontkennen.

Volwassenen die slachtoffer zijn geweest van emotioneel misbruik, kunnen de schade wel ondervinden, maar omdat ze geen enkel moment kunnen aanwijzen waarop hun ouders hen hebben geslagen of misbruikt, komen ze uiteindelijk tot de conclusie dat ze nooit misbruikt zijn.

Niemand is perfect. We zeggen of doen allemaal wel eens dingen waarvan we weten dat we ze niet zouden moeten zeggen of doen. Dat is normaal en is geen misbruik.

Maar wanneer dit soort dingen zich gedurende langere tijd herhalen, zijn ze niet langer normaal, maar worden ze misbruikend.

Emotionele mishandeling is een opzettelijke aanval door de ene persoon op de andere, gericht op het verstoren van het zelfbeeld van het slachtoffer en het uitoefenen van controle over hem of haar.

Emotionele mishandeling is de meest voorkomende vorm van mishandeling. Het kan bijvoorbeeld komen van een ouder die gefrustreerd schreeuwt wanneer zijn of haar kind een fout maakt: “Waarom kun je niet meer zoals je zus zijn?”

Dit patroon herhaalt zich steeds opnieuw, totdat de herhaling de ernst ervan verhult.

Het slachtoffer probeert het misbruik te bagatelliseren als een ontkenningstechniek, ontwikkeld om emotioneel te kunnen overleven tijdens het misbruik. Het kind kan gaan denken dat het niet zo erg is en het zelfs eens worden met de kritiek.

Als je bent opgegroeid in een gezin waar sprake was van huiselijk geweld, ben je waarschijnlijk niet de beste persoon om daarover te oordelen.

Omdat het het enige is wat je kent, kan je gevoel van normaliteit verstoord zijn. Als je je nu in een gewelddadige relatie bevindt, zul je waarschijnlijk niets anders zien dat wijst op de realiteit van het misbruik.

Hoewel u misschien niet de beste rechter bent, bent u in feite wel de enige rechter.

Je moet jezelf de vraag gaan stellen: “Waar eindigt constructieve kritiek en waar begint misbruik?”

 

30 tekenen dat je als kind emotioneel misbruikt bent

De volgende signalen kunnen erop wijzen dat u het slachtoffer bent van emotioneel misbruik door een of beide ouders:

1. Je had nooit het gevoel dat ze je goedkeurden..

2. Je vond het moeilijk om ze tevreden te stellen..

3. Je voelde je vaak emotioneel afstandelijk van hen..

4. Je voelde je als kind zelden veilig of beschermd thuis..

5. Ze wilden altijd al dat je meer zou zijn dan je nu bent..

6. Als kind mocht je je emoties niet uiten..

7. Als je terugdenkt aan je jeugd, komen er meer slechte dan goede herinneringen naar boven..

8. Tijdens je jeugd had jij altijd ongelijk en zij altijd gelijk..

9. Ze hadden er vaak een handje van om je steeds te laten weten hoe dom je was..

10. Je kreeg vaak ruzie met ze, maar je won nooit.

11. Als je ruzie met ze kreeg, haalden ze altijd al je fouten aan..

12. Ze schreeuwden vaak tegen je in plaats van met je te praten..

13. Je mocht hun beslissingen niet in twijfel trekken..

14. Ze hebben je nooit echt geslagen, maar de dreiging was altijd impliciet aanwezig.

15. Hun stemmingen waren altijd erg wisselvallig. Je wist nooit zeker hoe ze zich van moment tot moment zouden voelen..

16. Tijdens je jeugd had je het gevoel dat je twee families had. De privéfamilie thuis en de familie die je in het openbaar liet zien.

17. Je voelde je vaak meer een ouder dan een kind..

18. Ze leken nooit tijd met je te willen doorbrengen.

19. Je werd als kind vaak alleen gelaten..

20. Ze leken gelukkiger als je ze niet stoorde.

21. Meestal voelde je je alleen..

22. Je komt niet voor jezelf op als je door iemand anders wordt aangesproken..

23. Je vertrouwt je eigen oordeel niet en neemt de mening van iemand anders over, zelfs als die tegen je gevoel ingaat..

24. Je huidige (Of vorige) relatie zou je een gewelddadige relatie kunnen noemen..

25. Ook al word je mishandeld, je gelooft dat je van je partner houdt.

26. Je gelooft (geloofde) echt dat je partner zal veranderen..

27. Je hebt het gevoel dat je een deel van jezelf voor je partner moet verbergen.

28. Je vindt het moeilijk om je open te stellen en kwetsbaar op te treden tegenover een ander.

29. Je gebruikt alcohol/drugs en andere verslavingen om het leven aan te kunnen.

30. Soms voel je je gewoon te moe om met het leven om te gaan.

 

Herstel na emotioneel misbruik
#1. Herken je vorm van misbruik: drie soorten emotioneel misbruik
Genezing begint wanneer je stopt met vluchten en je verstoppen voor de waarheid, en haar onder ogen ziet en accepteert.

Het herkennen van je misbruiker en je bewust worden van de vormen van misbruik die hij of zij tegen je heeft gebruikt, is de eerste stap naar genezing.

1. Emotionele mishandeling door middel van woorden
De meest voorkomende vorm van emotioneel misbruik is verbaal misbruik. Daders gebruiken hun woorden om hun slachtoffers te controleren, te kwetsen of te vernederen. (kleineren!)

Deze woorden en boodschappen, die vaak en met kracht worden herhaald, dringen door tot het innerlijke wezen van de slachtoffers en bepalen hoe zij zichzelf zien.

Verbale mishandeling kan een van de volgende vormen aannemen:

-Je dwingen om altijd hun mening te accepteren en weigeren om jouw mening in overweging te nemen.
-Bij elk meningsverschil moeten zij gelijk hebben en het laatste woord hebben.
-Je als persoon of je gedrag hard beoordelen om je te controleren door je een gevoel van schaamte en schuld te geven.
-Opmerkingen als: “Je bent stom! Hoe kan iemand zo’n fout maken?” worden gebruikt om je beslissingen en gevoelens te bagatelliseren.
-Sarcasme gebruiken om oude problemen op te rakelen of om je als persoon te kleineren.
-Het gebruiken van onrealistische en onverdiende valse schuldgevoelens, door feiten te manipuleren, het goede te minimaliseren en je fouten uit te vergroten, om zo je gedrag te beheersen.
-Een preek houden voor elke situatie, vooral om zelfs de kleinste fouten aan te wijzen.
-Steeds weer dezelfde oude problemen oprakelen, ondanks dat je verteld wordt dat je vergeven bent, om je te vernederen en te controleren.
-Ze gebruiken geschreeuw en scheldwoorden om je te controleren.
-Je negeren is hun manier om je te straffen en te controleren.

2. Emotioneel misbruik door middel van handelingen
Emotioneel misbruik kan gepaard gaan met daden zoals fysieke intimidatie, manipulatie en andere fysieke bedreigingen.

Emotioneel misbruik door middel van daden kan een van de volgende vormen aannemen:

-Het vertonen van stemmingswisselingen en gedrag op een manier die elk gevoel van veiligheid en stabiliteit uit je relatie wegneemt.

-Het hebben van een publieke persoonlijkheid en een privépersoonlijkheid die duidelijk van elkaar verschillen, waarbij de publieke persoonlijkheid wordt gebruikt als een façade om hun ware aard te verbergen.

-Voorkeursbehandeling om je te vernederen en te controleren.

-De rollen in de relatie worden omgedraaid: de ouder neemt de rol van kind op zich en jij de verantwoordelijkheden van de ouder.

3. Emotionele mishandeling door verwaarlozing

Het derde type emotioneel misbruik, dat kan plaatsvinden zonder een woord te zeggen of actie te ondernemen, is misbruik door verwaarlozing, dat voortkomt uit onverschilligheid of passiviteit.

Emotionele mishandeling door verwaarlozing kan een van de volgende vormen aannemen:

-De ouder trekt zich fysiek terug uit elk contact met jouw leven.
-De ouder voorziet in de fysieke levensbehoeften, maar trekt zich emotioneel terug uit elke interactie met jouw leven.

Bekijk de bovenstaande lijsten en identificeer de soorten misbruik en de boodschappen die je het meest hebt ervaren tijdens je jeugd.

#2. Identificeer de gevolgen van het misbruik: hoe beïnvloedt emotioneel misbruik jou?

Emotioneel misbruik in het verleden kan schadelijke gevolgen hebben. Het herkennen van deze gevolgen is de eerste stap om de beste manier te vinden om ermee om te gaan.

Hoewel ieder mens uniek is, zijn de volgende enkele veelvoorkomende gevolgen waar slachtoffers van emotioneel misbruik mee te maken krijgen:

1. Effecten op het zelfbeeld

-laag zelfbeeld
-gebrek aan zelfvertrouwen
-overdracht van behoeften
-seksueel gedrag
-eenzaamheid
-falen syndroom
-perfectionisme
-onrealistische schuld
-crisisgericht
-onopgeloste woede en wrok

2. Psychologische effecten

-verslavingen
-depressie
-spanning
-eetstoornissen
-paniekaanvallen
-fobieën

3. Fysieke effecten

Je emotionele systeem is gebaseerd op chemische en lichamelijke processen – wat de geest voelt, ervaart het lichaam.

Chronische stress en andere psychische problemen die samenhangen met emotioneel misbruik kunnen grote gevolgen hebben voor je lichamelijke gezondheid.

Enkele veelvoorkomende fysieke gevolgen van emotioneel misbruik zijn:

-allergieën/astma
-spijsverteringsstoornissen
-hypochondrie
-chronisch vermoeidheidssyndroom
-migrainehoofdpijn
-onverklaarbare huiduitslag
-onverklaarbare lichamelijke pijn

4. Effecten op relaties

-gebrek aan intieme relaties
-codependentie
-het terechtkomen in gewelddadige relaties
-isolatie van anderen
-overmatige volgzaamheid of passiviteit

Welke schade richt emotioneel misbruik aan?

Emotionele mishandeling tast geleidelijk het zelfvertrouwen, het gevoel van eigenwaarde en het vertrouwen in de eigen waarneming en het vermogen om situaties realistisch te beoordelen van het slachtoffer aan.

Het leidt vaak tot verwarring, zelfverwijt, gevoelens van falen of waardeloosheid, en zelfs zelfdestructief gedrag.

Na verloop van tijd gaan slachtoffers van emotioneel misbruik geloven dat ze ontoereikend en onbeminnelijk zijn.

De persoon die wordt mishandeld, vraagt ​​zich misschien af: ” Ben ik zo slecht als hij me afschildert? Als ik zo slecht ben, houdt misschien niemand meer van me.”

1. De herhalingsdwang

Als je in je relaties (Fysiek of psychisch) mishandeld wordt, is de kans groot dat je ook als kind mishandeld bent.

Herhalingsdwang is een onbewuste behoefte om hetzelfde type traumatische relatie dat je als kind hebt meegemaakt, opnieuw te beleven in een poging om die te overwinnen en een nieuw resultaat te bereiken. OOk ben je dit gewend.

We kennen allemaal de uitdrukking: “hij trouwde met zijn moeder” of “zij trouwde met haar vader”.

In een poging het verleden ongedaan te maken, dwingt de herhalingsdrang ons ertoe onvervulde behoeften, afweermechanismen en conflicten uit het verleden over te dragen op huidige relaties. We herbeleven hetzelfde verhaal in de hoop dat het deze keer anders zal zijn.

Zolang we ons niet bewust worden van dit onbewuste proces, zullen we het steeds opnieuw herhalen.

Maar er zijn ook andere redenen waarom je voor een mishandelende partner zou kunnen hebben gekozen.

2. Laag zelfbeeld

Een laag zelfbeeld, al dan niet veroorzaakt door misbruik of verwaarlozing in de kindertijd, kan ertoe leiden dat je je eigen capaciteiten en aantrekkelijkheid onderschat.

Dat kan ertoe hebben geleid dat je iemand hebt gekozen die je als sterker en zelfverzekerder beschouwde, maar die later controlerend en misbruikend bleek te zijn.

#4. Begrijp waarom je het misbruik hebt getolereerd

Dit kan buitengewoon moeilijk zijn, omdat het volledige zelfreflectie vereist.

Niemand wil toegeven dat hij of zij wordt mishandeld, laat staan ​​toegeven dat ze hun partner hebben toegestaan ​​hen te mishandelen en ervoor hebben gekozen te blijven, zelfs nadat ze zich realiseerden dat ze werden mishandeld.

Waarom staan ​​jullie toe dat  partners je emotioneel misbruiken?

Als je als kind bent misbruikt, weet je waarschijnlijk niet hoe een gezonde relatie eruitziet of aanvoelt. Dit maakt het nog moeilijker voor je om misbruik te herkennen.

Zelfs als je beseft dat je mishandeld wordt, kan het moeilijk zijn om voor jezelf op te komen, omdat je bent gaan geloven wat je over jezelf is verteld en bent gaan geloven dat je zelf schuld hebt en het verdient om zo behandeld te worden.

Emotionele mishandelaars hebben de neiging hun partner de schuld te geven en geen verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen aandeel of problemen. Dit kan verwarrend zijn en ervoor zorgen dat de mishandelde partner aan zijn of haar eigen waarnemingen en de werkelijkheid gaat twijfelen.

Een andere reden waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven, is dat ze bang zijn om alleen te zijn. Ze geloven dat een gewelddadige relatie beter is dan alleen zijn.

Alleen zijn is voor veel mensen erg ongemakkelijk en zelfs beangstigend. Ze zouden bijna alles verdragen om het te vermijden.

#5. Ga je gevoelens van woede en pijn onder ogen.

Zodra je de oorsprong van je patroon ontdekt, zul je, om je onafgemaakte zaken af ​​te ronden en het patroon te doorbreken, je gevoelens van woede en pijn onder ogen moeten zien.

Erken tegenover jezelf dat je als kind bent misbruikt door je ouders (of andere verzorgers).

Als je geen contact meer hebt met je gevoelens en je emoties hebt onderdrukt, genegeerd of geminimaliseerd, zul je het waarschijnlijk moeilijk vinden om je woede of verdriet te uiten.

Als dit op jou van toepassing is, raad ik je aan professionele hulp te zoeken of je aan te sluiten bij een groep voor survivers van emotioneel misbruik.

Het is belangrijk te beseffen dat het vermijden van je emoties er alleen maar voor zorgt dat ze groter worden en zich op nare manieren uiten, bijvoorbeeld in de vorm van zelfsabotage, zoals het aangaan van een relatie met huiselijk geweld.

Bedenk dat een van de redenen waarom je je aangetrokken voelde tot iemand die zich agressief gedraagt, is vanwege zijn of haar vermogen om woede ongehinderd te uiten.

Moet je de misbruiker confronteren?

*Hoewel vergeving en verdergaan geen directe confrontatie vereisen, kunnen ze wel helend werken.

*Een dader zal zijn of haar misbruik echter waarschijnlijk niet erkennen of excuses aanbieden.

*Als je denkt dat het veilig is om je mishandelaar direct te confronteren, doe dat dan vooral.

De meeste mensen kiezen voor een indirecte confrontatie, hetzij omdat de dader te oud is of waarschijnlijk zijn of haar misbruik niet zal erkennen, laat staan ​​excuses aanbieden, hetzij omdat ze in het verleden een directe confrontatie hebben geprobeerd zonder positief resultaat.

Schrijf een brief die je niet naar je misbruiker stuurt. Vermeld alles wat je altijd al hebt willen zeggen, waaronder:

(1) wat de mishandelaar deed om je boos/gekwetst te maken

(2) hoe het misbruik je heeft beschadigd en je leven heeft beïnvloed

(3) wat je nu van de misbruiker wilt (d.w.z. een erkenning, een verontschuldiging, een betere behandeling).

Je kunt je ook voorstellen dat je een gesprek voert met je oorspronkelijke misbruiker en hardop alles zegt wat je altijd al hebt willen zeggen.

Zelfs een indirecte confrontatie kan je helpen je macht terug te winnen en niet langer een slachtoffer te zijn.

#6. Omgaan met een verbaal geweldpleger
Als je samenleeft met iemand die je mishandelt, moet je jezelf goed bewust worden van de waanideeën die je mishandelaar heeft.

Je moet jezelf er voortdurend aan herinneren dat negatieve, kwetsende uitspraken niets meer zijn dan leugens die de misbruiker gebruikt om je te controleren. Bekijk de misbruiker vanuit het perspectief van een buitenstaander.

Zodra je je bewust bent geworden van het misbruik, vraag dan aan je misbruiker om je niet te definiëren, je niet te kleineren of je op welke manier dan ook te mishandelen.

Als hij zo doorgaat, weet je dat hij irrationeel is. Verspil geen moment aan het proberen uit te leggen waarom wat hij zei niet waar is. Je kunt niet redeneren met een irrationeel persoon.

In plaats daarvan reageer je vol ongeloof met iets als: “Wat zei je nou?” of “Heb je me net verteld wat ik ben?”

Kijk of je hem kunt laten inzien dat hij onzinnig doet, of dat hij bereid is hulp te zoeken. Zo niet, maak dan een plan om te vertrekken.

Probeer ondertussen het volgende:

* Zeg tegen de dader dat je zijn negatieve uitspraken niet accepteert en geef voorbeelden.

* Vertel je mishandelaar dat je zijn verbale mishandeling zult opnemen en beledigende sms’jes en e-mails als bewijs zult bewaren.

* Beperk het contact met de mishandelaar.

* Verlaat de omgeving van de mishandelaar als je wordt mishandeld.

* Hang de telefoon op als je wordt beledigd.

* Geef geen uitleg en verdedig jezelf niet.

* Bel 112 als u met fysiek geweld wordt bedreigd. Een contactverbod kan mogelijk zijn. Win altijd juridisch advies in.

* Aarzel niet om de Nationale Hulplijn voor Huiselijk Geweld te bellen voor informatie en hulpbronnen

Herstel na emotioneel misbruik

#7. De oude berichten wijzigen

Negatieve boodschappen uit het verleden kunnen een blijvend effect hebben, tenzij we er bewust voor kiezen om ze te veranderen en te vervangen door positievere, realistischere boodschappen.

*Berichten zoals “Je bent niets waard” of “Je zult nooit iets kunnen bereiken” kunnen je verlammen door angst voor falen en afwijzing.

Om deze berichten te wijzigen, moet je ze eerst identificeren.

Neem even de tijd, pak een vel papier en probeer met losse woorden of korte zinnen te beschrijven wat je van jezelf vindt.

Bekijk je lijst eens goed en vraag jezelf af: “Is dit een mening die ik zelf heb gevormd? Of heb ik dit van iemand anders gehoord of aangevoeld?”

Door deze negatieve boodschappen te identificeren en te achterhalen waar ze vandaan komen, kun je ze vanuit je onderbewustzijn naar je bewustzijn brengen, waar je ze opnieuw kunt evalueren en op een rationelere manier kunt verwerken.

Maar het is niet voldoende om te erkennen dat deze boodschappen niet rationeel of gerechtvaardigd zijn; je moet ze ook vervangen door positieve, meer realistische boodschappen over eigenwaarde en acceptatie.

Hoewel je misschien denkt dat positieve berichten geloofwaardiger zijn als ze van anderen komen, is het belangrijk dat deze berichten in de eerste plaats van jezelf komen.

Plak de “Je bent het waard!”-stickers op plekken waar je ze vaak ziet (op de koelkast, het startscherm van je telefoon, je bureau of de badkamerspiegel).

Breng deze boodschappen over door middel van daden: trakteer jezelf op een nieuw kapsel, neem de tijd voor dingen die je leuk vindt en plan af en toe wat tijd voor jezelf in.

In het begin voelt dit misschien ongemakkelijk; en dat is het ook. Maar om je vertekende overtuigingen over jezelf te veranderen, moet je eerst je woorden en daden veranderen – je moet het doen, niet omdat je het gelooft, maar omdat je weet dat het het juiste is om te doen.

#8. Neem je macht terug

De meeste mensen die emotioneel misbruikt zijn, hebben als kind hun persoonlijke kracht verloren en zijn die kracht ook als volwassenen blijven afstaan ​​aan anderen.

Dit is een van de belangrijkste redenen waarom slachtoffers van misbruik vaak in een gewelddadige relatie terechtkomen. Het is een manier om hun gebrek aan persoonlijke macht te compenseren.

Toegeven dat je emotioneel misbruikt bent en je misbruiker direct of indirect confronteren is een eerste stap om je eigen kracht terug te winnen.

Een tweede stap is jezelf ervan te overtuigen dat je het niet verdient om mishandeld te worden. Erken dat niemand, als volwassene, het recht heeft om je voor te schrijven hoe je moet denken, voelen of handelen.

#9. Stel gezonde grenzen en handhaaf ze.

-Het stellen van gezonde grenzen zorgt niet alleen voor je veiligheid, maar helpt je ook om jezelf verder te ontwikkelen.

-Een emotionele grens vertegenwoordigt een limiet aan wat als gepast en veilig wordt ervaren.

-Wat voor jou ongepast is, kan voor iemand anders juist wel gepast zijn. Tenzij je hen laat weten dat je hun gedrag niet tolereert, zullen ze ermee doorgaan. Daar hebben jullie allebei niets aan.

-Emotionele mishandeling is in wezen een schending van grenzen, of dit nu per ongeluk of opzettelijk gebeurt.

Bepaal je grenzen

Om grenzen te stellen, moet je eerst bepalen wat die grenzen zijn – wat je wel en niet accepteert in je relatie.

Neem even de tijd om na te denken over specifiek gedrag dat je niet langer wilt tolereren.

Maak de volgende zin af: “Ik zal niet langer tolereren…”

Bijvoorbeeld: “Ik pik het niet langer dat er de spot met me wordt gedreven.”

Geef je grenzen aan.
Geef duidelijk aan wat je wel en niet tolereert van je partner of andere mensen in je leven.

Bijvoorbeeld: “Ik vind het niet langer acceptabel dat je me bekritiseert en corrigeert. Ik ben geen kind en ik verwacht ook niet als zodanig behandeld te worden.”

Je hoeft je grenzen niet uit te leggen of te rechtvaardigen. Als de ander niet bereid is je grenzen te respecteren, overweeg dan om de consequenties te laten volgen.

Als je bijvoorbeeld duidelijk hebt gemaakt dat je een persoonlijke kwestie niet wilt bespreken en de andere persoon respecteert je wens niet, overweeg dan om de ruimte te verlaten of het gesprek te beëindigen.

Gerelateerd: Hoe stel je gezonde emotionele grenzen vast en handhaaf je ze?

#10. Streef naar gezonde relaties
De beste manier om je opvattingen over relaties te veranderen, is door relaties aan te gaan waarin gezonde patronen voor je worden voorgedaan.

Hulpverleningsorganisaties hebben altijd hulp nodig en stellen het zeer op prijs als mensen de tijd nemen om zich als vrijwilliger in te zetten. De waardering en de impact van uw werk kunnen een deel van uw negatieve boodschappen overbrengen.

Omring jezelf met positieve mensen die je steunen en waarderen om wie je bent.

Het inschakelen van een psycholoog of therapeut is een goede manier om met zo’n beladen onderwerp om te gaan.

Herstel na emotioneel misbruik
#11. Beheer je emoties effectiever
Als je als kind bent misbruikt, heb je waarschijnlijk geen gezond voorbeeld meer van hoe je intense emoties zoals angst, woede en schuldgevoel kunt verwerken en ermee om kunt gaan.

Je merkt misschien dat je gevoelig bent voor elke vermeende kwetsing (bijvoorbeeld een achteloze opmerking op het werk) en reageert met woede, angst of schuldgevoelens, in plaats van jezelf toe te staan ​​de pijn te voelen.

De persoon die je heeft getriggerd, begrijpt misschien niet eens wat hij of zij heeft gedaan, of waarom je zo extreem reageert.

Door een dagboek bij te houden of erover te praten met een vriend of therapeut die je vertrouwt, kun je je emoties onderzoeken, ze op een gezonde manier ervaren en leren van hun feedback.

Als je geen toegang lijkt te hebben tot deze emoties en het moeilijk vindt om erover te praten, kunnen mindfulness-oefeningen je helpen om in contact te komen met je emoties en innerlijke gedachten.

Mindfulness-oefening om je te helpen contact te maken met je emoties en lichaam:

1. Kies een taak die je normaal gesproken dagelijks doet, zoals je tanden poetsen of douchen.

2. Probeer je aandacht volledig op de taak te richten en al je zintuigen bij de ervaring te betrekken.

3. Voel en luister tijdens het douchen naar het water dat over je huid stroomt, ruik aan de shampoo die je gebruikt en visualiseer details die je normaal gesproken niet opmerkt, zoals de iriserende glans van de bubbels.

 

#12. Herken je misbruik via je kinderen.

Emotionele mishandeling is meestal een zichzelf in stand houdende cyclus. De cyclus herhaalt zich in relaties en over generaties heen. De vader die zijn kind emotioneel mishandelt, is waarschijnlijk zelf door zijn vader mishandeld, enzovoort.

Daarom kan niets je meer bewust maken van emotioneel misbruik in je eigen jeugd dan je eigen manier van omgaan met je kinderen te observeren.

Omdat er te veel op het spel staat, moet je niet wegkijken van het onderzoeken van je gedragspatronen en het doorbreken van de cyclus van misbruik.

 

Conclusie
Emotionele mishandeling blijft vaak onopgemerkt, maar zelfs degenen die beseffen dat ze emotioneel worden mishandeld, geven zichzelf soms de schuld of zoeken excuses voor de mishandelaar.

Als je emotioneel misbruik laat voortduren, werk je in feite mee aan het creëren van een disfunctionele relatie.

Het is belangrijk om emotioneel misbruik te herkennen en zo snel mogelijk te stoppen. Bron