Humor
WAARSCHUWING VOOR ALLE MANNEN bij het kopen van een beveiligingsapparaat
WAARSCHUWING VOOR ALLE MANNEN bij het kopen van een beveiligingsapparaat voor een geliefde.
Afgelopen weekend zag ik op The Gun Show iets dat mijn interesse wekte. Ik was op zoek naar Iets anders voor mijn vrouw Dana.
Wat ik tegenkwam was een taser van 100.000 volt, zo groot als een zak- of handtas.
De effecten van de Taser zouden van korte duur zijn, zonder langdurige nadelige gevolgen voor de aanvaller, zodat zij voldoende tijd zou hebben om zich in veiligheid te brengen…??
VEEL TE COOL! Kortom, ik kocht het apparaat en nam het mee naar huis. Ik stopte er twee AAA-batterijen in en drukte op de knop. Niets! Ik was echter teleurgesteld toen ik erachter kwam dat als ik op de knop drukte en hem tegelijkertijd tegen een metalen oppervlak drukte, er een blauwe stroomboog tussen de pinnen heen en weer schoot.
GEWELDIG!!!
Helaas moet ik Dana nog uitleggen wat die brandplek op de voorkant van haar magnetron is.
Oké, ik was dus alleen thuis met dit nieuwe speeltje en dacht bij mezelf dat het met slechts twee AAA-batterijen wel mee zou vallen, toch?
Daar zat ik dan, in mijn luie stoel, en mijn kat Leo keek aandachtig toe (ik vertrouwde hem), terwijl ik de gebruiksaanwijzing las en bedacht dat ik dit ding echt moest uitproberen op een bewegend doelwit van vlees en bloed.
Ik moet toegeven dat ik er even aan dacht om Leo te elektrocuteren (een fractie van een seconde), maar ik heb me er toen maar bij neergelegd. Hij is zo’n lieve kat.
Maar als ik dit ding aan mijn vrouw zou geven om zichzelf te beschermen tegen een overvaller, wilde ik toch de zekerheid dat het zou werken zoals beloofd.
Heb ik het mis?
Dus daar zat ik dan, in een korte broek en een hemdje, met mijn leesbril voorzichtig op mijn neusbrug, de routebeschrijving in de ene hand en de Taser in de andere.
In de aanwijzingen stond het volgende:
-een explosie van één seconde zou uw aanvaller shockeren en desoriënteren;
-een uitbarsting van twee seconden zou spierkrampen en een groot verlies van lichaamscontrole veroorzaken; en
-een stoot van drie seconden zou ervoor zorgen dat je aanvaller als een vis op het droge op de grond zou vallen.
(De leukste toch wel!)
(De leukste toch wel!)
Elke flits langer dan drie seconden zou de batterijen verspillen.
Ondertussen kijk ik naar dit kleine apparaatje van ongeveer 13 cm lang en minder dan 2 cm in omtrek (geladen met twee piepkleine AAA-batterijen). Het is echt heel schattig, en ik denk bij mezelf: ‘Dat kan toch niet!’
Wat er daarna gebeurde is bijna niet te beschrijven, maar ik zal mijn best doen.
Ik zat daar alleen, de kat keek toe met zijn kop scheef om te zeggen: ‘Probeer dat stomme ding nou niet’, en redeneerde dat een flits van één seconde van zo’n klein dingetje geen kwaad kon. Dus besloot ik mezelf voor de lol een flits van één seconde te geven.
Ik raakte met de pinnen mijn blote dij aan, drukte op de knop en…
HEILIGE MOEDER VAN GOD. WAPENS VOOR MASSAVERNIETIGING. WAT DE… !!! IK BEN ER ZEKER VAN DAT IK NET JEZUS HEB ONTMOET!!!
Ik weet vrijwel zeker dat Hulk Hogan door de zijdeur naar binnen rende, me in de fauteuil tilde en ons toen allebei op het tapijt smeet, keer op keer op keer.
Ik herinner me vaag dat ik wakker werd op mijn zij in foetushouding, met tranen in mijn ogen, een kletsnat lichaam, beide tepels in brand, geen testikels te bekennen, mijn linkerarm in de vreemdste positie onder mijn lichaam, en tintelingen in mijn benen!
De kat maakte miauwgeluiden die ik nog nooit eerder had gehoord, klampte zich vast aan een fotolijstje boven de open haard, duidelijk in een poging om te voorkomen dat mijn lichaam door de hele woonkamer zou slaan.
Opmerking:
Als je ooit de behoefte voelt om jezelf te overvallen met een Taser,
een waarschuwing:
Er bestaat NIET zoiets als een secondelange schok als je jezelf een schok geeft!
Je laat dat ding niet los totdat het door een heftige beweging op de vloer uit je hand wordt gerukt!
Een flits van drie seconden zou als conservatief worden beschouwd!
Ongeveer een minuut later (ik weet het niet zeker, want tijd was toen relatief) verzamelde ik mijn gedachten (wat ik nog had), ging rechtop zitten en keek naar het landschap.
· Mijn verbogen leesbril lag bovenop de tv.
· De relaxfauteuil stond ondersteboven en was ongeveer 2,5 meter verwijderd van de oorspronkelijke plek.
· Mijn triceps, rechterdij en beide tepels trilden nog steeds.
· Mijn gezicht voelde alsof er een verdovingsmiddel in mijn gezicht was gespoten en mijn onderlip woog 40 kilo.
· Ik had geen controle over het kwijlen.
· Blijkbaar had ik in mijn korte broek gepoept, maar ik was te verdoofd om het zeker te weten. Bovendien was mijn reukvermogen verdwenen.
· Ik zag een zwakke rookwolk boven mijn hoofd, waarvan ik denk dat die uit mijn haar kwam.
Ik ben nog steeds op zoek naar mijn testikels en ik loof een flinke beloning uit voor hun veilige terugkeer!
PS: Mijn vrouw kon het niet laten om te lachen om mijn ervaring, ze vond het cadeau geweldig en bedreigt me er nu regelmatig mee!
Wat een heerlijk verhaal!
Hé, hé daar knapt een mens van op! Mannen zijn vaak zo hé? En beetje niegoenie.
Hier hebben we dagelijks een flinke portie van nodig!
Elke dag ja!
Hé, hé daar knapt een mens van op! Mannen zijn vaak zo hé? En beetje niegoenie.
Hier hebben we dagelijks een flinke portie van nodig!
Elke dag ja!