Dit is zo belangrijk dat het herhaald moet worden! Die extreme verwarring, of klinisch gezien ‘cognitieve dissonantie’.

Hoe we gemanipuleerd worden en vast komen te zitten tussen de complete tegenpolen van charme en kwetsende aard!

Een narcist brengt deze dualiteit opzettelijk bij ons teweeg om ons verward(overstuur) en gedesoriënteerd te houden, ons constant voor hen te laten presteren en ons op eieren te laten lopen, terwijl we NOOIT een gevoel van realiteit krijgen wat betreft ONS aandeel in deze relatie met hen!

Dit is iemand voor wie we zorgden, van wie we hielden, of in wie we in principe geloofden, ongeacht de aard van onze relatie! Maar ze hebben ons vernederd, gekwetst en ons het gevoel gegeven dat we fout en waardeloos waren! Hoe kunnen deze twee dingen tegelijkertijd waar zijn? Waar geloofden we in dat ons nu zo verward en verloren laat voelen – ligt het aan ons? NEE, dit is wat emotionele en psychologische misbruikers met mensen doen – ze breken hun slachtoffers stukje bij stuk af om ze te controleren. Het ligt NIET aan jou, het ligt aan hen en de misbruiksituatie! Helaas hebben we een band met hen opgebouwd en dat knaagt aan ons hart en verstoort onze geest, waardoor het zo moeilijk is om de ECHTE waarheid onder ogen te zien: dat ze ons hebben misbruikt.

Bijna elk gesprek dat je met hen had of nog steeds hebt, liet je verward en uitgeput achter. Jij, en alleen jij, zat opgescheept met de last om te proberen te begrijpen wat ze hadden gezegd of wat er in vredesnaam was gebeurd. Het was alsof je na een aanrijding met vluchtmisdrijf in shock achterbleef, terwijl je probeerde grip op de situatie te krijgen. Een simpel gesprek kon van nul naar honderd kilometer per uur gaan en je in een richting sturen die een onvermijdelijke botsing veroorzaakte, en je had geen controle over de richting waarin je terechtkwam. FEIT – het was de bedoeling dat het zo zou gaan!

Je vraagt ​​je af hoe dit allemaal begonnen is en wat eraan voorafging. Je besteedt uren, misschien zelfs dagen, aan het piekeren over de bedoeling van het bericht of de ruzie. Je put al je emotionele energie uit om absoluut niets te bereiken – het was van tevoren zo gepland door de narcist. Er lijkt geen touw aan vast te knopen, maar voor de narcist die je controleert, is er wel degelijk een logica. Zij geven er niets om, dus bestaat er geen realiteit – maar aan de andere kant geloofde JIJ in deze persoon en gaf/geeft/graag om hem/haar. Je bevindt je in een innerlijk conflict met tegengestelde gedachten die je alleen maar in de war brengen – dus probeer je alleen maar harder om te herstellen wat je niet kon herstellen.

Laten we deze verwarring eens nader bekijken. Alles wat ze over je hebben geleerd of geabsorbeerd, wordt gebruikt om bepaalde gevoelige snaren te raken en je onder controle te houden. Ze weten hoe ze je moeten charmeren omdat ze je voorkeuren kennen, en ze weten ook hoe ze je moeten schaden omdat ze je zwakheden en onzekerheden kennen! De band met hen is gebouwd rond jouw persoonlijkheid en hoe ze die kunnen en zullen manipuleren om je te controleren. Er is geen sprake van een ‘jij’ in dit alles en er zit nooit een echt persoon achter de narcist. Narcisten, net als psychopaten, zullen je altijd in een richting trekken waardoor je je heel klein en gebrekkig voelt. Dat is de drijfveer achter hun handelen, en dat is controle!

En hoe zit het dan met die belachelijke en bizarre argumenten, enzovoort? Je had het oorspronkelijke gesprek (of de ruzie) nooit realistisch kunnen volgen, omdat het in jouw ogen volkomen onzinnig was en geen enkele basis in de werkelijkheid had. Maar het diende wel degelijk een doel, althans vanuit het perspectief van de narcist: afleiding creëren, of er zat een agenda achter, of je kleineren en ontmenselijken – controle, controle, CONTROLE. Maar het diende zijn doel, omdat het je in verwarring bracht en je dwong de bizarre informatie te verwerken zonder enig succes. Achteraf zul je allerlei weerleggingen in je hoofd hebben, omdat je de behoefte voelt om jezelf te verdedigen of te rationaliseren wat er is gebeurd. In feite probeer je de situatie op te lossen, maar was het wel een ruzie, want je hebt eigenlijk niets gedaan, terwijl je toch het gevoel hebt dat je iets hebt gedaan. MAAR WAT HEB JE DAN GEDAAN?!

BAM, dit is precies de plek waar een narcist je naartoe wil sturen – totale verwarring en waanzin – DIT is het emotionele/psychologische misbruik dat je heeft gehandicapt. Ze hebben een enorme hoeveelheid kennis opgedaan door je te observeren en gebruiken die voortdurend om je in een staat van verwarring en isolatie te manoeuvreren. Er zijn veel redenen voor elk van deze scenario’s, maar ze zijn in principe allemaal bedoeld om je te kleineren en te controleren. Je zult echter proberen dit op te lossen, omdat je het gevoel hebt dat je moet erkennen wat er is gebeurd en waarschijnlijk jezelf zult verdedigen in de hoop op een oplossing, maar uiteindelijk zul je merken dat jij degene bent die zich verontschuldigt. Na een tijdje zullen deze waanzinnige ruzies je zo in de war brengen dat je elk perspectief op je relatie en je eigen waarde daarin verliest. Je reageert voortdurend op de waanzin die de narcist je probeert aan te praten en neemt nooit deel aan een wederkerige of echte relatie. Je wordt emotioneel en psychologisch misbruikt! Nogmaals, dit komt door de band die we met hen hebben – of de band die ons door manipulatie is aangepraat en die ons aan hen vastklampt, in een poging om samenhang te vinden waar die er NIET was!

Ondanks dit alles probeert je geest voortdurend een dualiteit te verwerken die bestaat: je geeft om hen, je houdt van hen en gelooft in hen, maar aan de andere kant vind je het niet leuk wat ze je aandoen. Je raakt verstrikt in al deze verwarring. Hoe kan de persoon om wie je bent gaan geven of van wie je bent gaan houden, en vice versa, zo drastisch veranderd zijn? Ze zijn niet veranderd; je ziet alleen de waarheid over wie en wat ze zijn. Je begrijpt het alleen nog niet helemaal. Wat er bestaat, is cognitieve dissonantie. In de psychologie is cognitieve dissonantie de mentale stress of het ongemak dat een individu ervaart wanneer hij of zij twee of meer tegenstrijdige overtuigingen, ideeën of waarden tegelijkertijd koestert, of geconfronteerd wordt met nieuwe informatie die in strijd is met bestaande overtuigingen, ideeën of waarden. De theorie van cognitieve dissonantie richt zich op hoe we streven naar interne consistentie. Wanneer inconsistentie (dissonantie) wordt ervaren, voelen mensen zich psychisch ongemakkelijk en zijn ze gemotiveerd om deze dissonantie te verminderen, en om actief situaties en informatie te vermijden die deze waarschijnlijk zullen vergroten. De strijd zit hem in het liefhebben van dit monster en tegelijkertijd proberen de onvermijdelijke en constante neiging tot neerbuigend gedrag (of de dissonantie) te vermijden. Hoe vermijd je dit wanneer er een band is, of liefde de realiteit is waaraan je je vastklampt?

Dus nogmaals: wat ze je ook hebben aangedaan, het was met opzet, ongeacht hoe pijnlijk het voor je is geweest. En het kan ze gewoon niets schelen en ze voelen zich gerechtvaardigd in hun daden. Er is geen sprake van een echte relatie of liefde, althans niet voor een narcist. Ze leven in een verdraaide en oncontroleerbare wereld en nemen alles wat ze kunnen van mensen, zonder zich ook maar iets aan te trekken van de schade die ze anderen toebrengen. Nogmaals, we moeten begrijpen dat er geen echte relatie met hen bestaat! We GELOOVEN van wel, maar we zijn allemaal slechts onze beurten als ‘voeding’ en zelfs al zijn wij hun PRIMAIRE bron, dat betekent nog steeds niet dat het een echte relatie is.

Kortom, wat doet deze cognitieve dissonantie met ons op onze weg vooruit? Je begint het herstelproces met ongeloof, angst en shock! De shock verdooft je tijdelijk, waardoor je niet helemaal gek wordt. Het geeft je de mogelijkheid om afstand te nemen van de totale omvang van deze ramp, of om even op adem te komen – het is een soort verdovingsmiddel van de natuur. Zodra de rust is teruggekeerd, zie je het complete plaatje voor je en dringt de realiteit door. Tijdens deze reis zullen je emoties overweldigend zijn, omdat je alles probeert te begrijpen. Ze staan ​​je in de weg en zorgen voor verwarring. Je probeert orde te scheppen in pure chaos en je kunt daarop reageren met enorme ambivalentie, woede, haat, wraakzucht en VEEL andere negatieve gevoelens. Daarnaast zul je diepgaand in jezelf graven om perspectief te krijgen op zoveel tegenstrijdige gedachten die niet stroken met de zorg of liefde waarin je geloofde. Dit creëert een enorme leegte en een groot gevoel van verlorenheid en eenzaamheid.

Je moet jezelf constant voorhouden en benadrukken dat dit geen normaal of echt persoon was die om je kon geven, van je kon houden of een band met je kon opbouwen. Je moet accepteren dat het een enorme leugen was en, nog belangrijker, dat het niets met jou te maken had, omdat de narcist je heeft gemanipuleerd om te geloven dat jij de schuldige bent en degene met een persoonlijkheidsstoornis! Je moet accepteren dat het je is overkomen en dat er geen logische verklaring voor is, want narcisten hebben een persoonlijkheidsstoornis en zijn een klasse apart. Ze zijn gevaarlijk voor mensen en destructief, en je hebt enorm veel geluk dat je van hen verlost bent (dit zul je na verloop van tijd duidelijk zien). Jij bent het levende bewijs van de realiteit en de waarheid dat JIJ hun psychische misbruik hebt ervaren en ernstig beschadigd bent door een relatie met hen. Je moet je volledig afsluiten van gedachten die je doen geloven dat ze zullen veranderen, of dat jij ze kunt veranderen – DAT KUN JE NIET!

Je moet je nu realiseren dat er zoveel goeds in je zit, en serieus, dat is wat deze narcist wilde bezitten en vernietigen. Daarom hebben ze je als doelwit gekozen en tijdelijk uitgeschakeld. Je BENT een goed mens, waarschijnlijk zelfs een GEWELDIG mens, dus verlies dit nooit uit het oog, ook al heeft de narcist je iets anders wijsgemaakt. Ze zijn gestoord en negatief, en ze leven met het idee om iedereen om hen heen instabiel te maken door ze naar beneden te halen. DIT is wat psychopaten met hun slachtoffers doen: ze maken ze tot niets om ze te kunnen controleren.

Je moet jezelf discipline bijbrengen om te stoppen met piekeren over ‘wat als’ of ‘had ik dit of dat anders kunnen doen’ of dat je op de een of andere manier zelf verantwoordelijk bent voor deze afschuwelijke behandeling. Je moet jezelf ervan weerhouden om via sociale media informatie te zoeken over wat ze doen, of om op welke manier dan ook contact met ze op te nemen. Je moet echt stoppen met ze als iets wezenlijks voor je te zien en je concentreren op jezelf. Zeg tegen jezelf dat het voorbij is! Ja, er zijn situaties waarin je contact met ze moet blijven houden, maar ook dan moet je je emoties scheiden en de keten verbreken die je aan hun psychopathie bindt. Houd het bij de feiten. Vraag jezelf af wat je terug zou willen (bijvoorbeeld om de relatie te herstellen?). Wil je terug in het misbruik om nog meer ontmenselijking, leugens, verraad en afpersing te ervaren? Nee, natuurlijk niet! Houd deze boodschap voor ogen en zet je eigen geluk voorop!

Wat betreft de redenen waarom je het doelwit was van deze gestoorde narcist: in een notendop is het omdat ze roofdieren zijn die op prooi jagen, puur en simpel. Na zo’n confrontatie met afschuwelijk misbruik ontstaat er een sterke behoefte om ons leven en gedrag te herzien. Nogmaals, dit is normaal en kan bijdragen aan je herstel, omdat het jouw verlangen en vermogen is om te groeien, te transcenderen en vooruit te komen. De confrontatie zal een vonk zijn om te groeien en je innerlijke zelf te evalueren, om alles te corrigeren wat je aan het misbruik gebonden hield. Je zult dit alles corrigeren door middel van zelfreflectie en het stellen van grenzen – maar dat gebeurt pas nadat je de waarheid hebt onder ogen gezien dat dit misbruik was en je niet langer kwetsbaar bent en gevangen zit in de verstoorde emoties en verwarring. Acceptatie zal je vooruit helpen, al het andere zal je terugtrekken in de verwarring en meer misbruik, en dan moet je weer helemaal opnieuw beginnen! Geen/minimaal contact om deze belangrijke reis te beginnen. Je kunt en zult deze verwarring overwinnen als je jezelf sterkt met kennis, educatie, steun van andere slachtoffers/overlevenden voor duidelijkheid, en door je stem te gebruiken om de informatie te verkrijgen die je nodig hebt om verder te komen! Greg

Bron