De behoefte anderen te kwetsen

Vaak kwetsen mensen elkaar vaak uit egoïsme.

Het kost namelijk moeite om rekening te houden met een ander.
Je moet je inspannen , geïnteresseerd zijn, jezelf inleven in die ander. En dat kunnen veel mensen teveel moeite vinden, die anderen moeten niet zeuren, zij zeggen gewoon even hoe het is.

De andere reden: veel mensen zijn eenvoudigweg lomp en leven alleen voor zichzelf, dus als ze iemand kwetsen beseffen ze dat niet eens.
Dat kan het ook nog komen door het niet weten wat er echt bij die ander speelt. Oprecht geen idee hebben, zonder opzettelijk te willen kwetsen.

En dan zijn er de mensen die ervan genieten om te provoceren, anderen tegen de schenen te schoppen, heerlijk vinden ze het, des te verdrietiger of gekwetster die ander reageert des fijner vinden ze dat.

Macht, aandacht, egoisme misschien, boven een ander willen staan. Hatelijk zijn.
Dat is een karaktereigenschap van sommige mensen.
Ze zijn nu eenmaal zo.

Alleen de mensen die leven in frustratie kwetsen anderen met opzet.

——————————————————————

Als jij vrij bent en oprecht, heb je die intenties niet.

“Zo ook zijn er mensen die gewoon genieten als ze een andermans leven kapot kunnen maken. Zij voelen een soort machtspositie, over een persoon of situatie. Zij voelen zichzelf hier beter door. Ik kan het mijzelf niet voorstellen maar het werkt echt zo.
Zo kende ik een vrouw, zij vertelde over haar jeugd. Dat zij de zwakkeren er uit wist te pikken (die zij aankon) om deze te vernederen. De zwakte van die mensen maakte haar sterker en gaf haar een machtsgevoel, ze genoot hier gewoon van.

Deze mensen blijken zo ongelukkig te zijn in hun leven. Zij hebben een onvervulde behoefte. En zij voeden zich met een … ja voor ons onbegrijpelijk gedrag.
Zij zullen vast de nodige dingen hebben meegemaakt, dat geloof ik best, alleen behoor je daarvan te leren en niet om anderen pijn te doen, zoals je zelf meemaakt of meegemaakt hebt. Ik heb ook heel vervelende dingen meegemaakt. Moet ik daarom anderen pijn doen? NEE!
Neem nu bijvoorbeeld roddelaars, onruststokers. Zomaar verhalen de wereld in helpen, waar een ander problemen mee gaat krijgen of  last van gaat krijgen.
Dat is de bedoeling, het doel wat ze willen bereiken. Deze mensen hebben niets anders te doen dan zich op de buitenwereld/omgeving te richten, zodat ze zich niet op hun eigen leven hoeven richten. Zij vergeten dan hun eigen leed of een leven dat
oersaai is. Dus zoeken zij  de uitersten op. Ook omdat ze niets om zichzelf geven en ook niet om hun eigen leven.
Vaak hebben deze mensen problemen die zij maar al te graag afreageren op diegenen die hier kwetsbaar voor zijn.
Zij zoeken (on)bewust een slachtoffer die zij aankunnen.
Heb jij te maken met dit soort mensen in je omgeving, ban deze dan zo snel mogelijk uit je leven. “

https://eenbeterewereldsamen.blogse.nl/log/bewustwording/onruststokers-pesters-en-roddelaars.html

https://narcismeinrelaties.nl/weet-een-narcist-wat-hij-doet/

https://www.managejezelf.nl/tag/omgaan-moeilijke-mensen/

“Optie 1: zorg dat moeilijke mensen geen deel meer uitmaken van je leven

Dit is een extreme maatregel, maar soms is het wel de beste maatregel. Doet je baas vervelend tegen je? Neem ontslag en neem een andere baan. Doet een collega vervelend tegen je? Vraag of je in een ander team mag werken. Doet je huurbaas vervelend tegen je? Zoek een andere woning. Doet een familielid vervelend tegen je? Verbreek het contact.

Optie 2: confronteer moeilijke mensen direct met hun moeilijke gedrag

Verhoog je standaard in wat je wel en niet accepteert en voer je standaard dan ook uit! Geef direct aan dat je het gedrag van de ander niet accepteert en wat de gevolgen van het gedrag zijn en hoe je wel wilt dat de ander zich gedraagt naar jou toe. Geef duidelijk aan wat je niet bevalt in het gedrag van de ander. Doe dit wel rustig en kalm! Geef ook duidelijk aan wanneer de ander over je grens gaat en wat de gevolgen zijn. Gaat iemand over je grens, voer dan de gevolgen ook echt uit. Wanneer moeilijke mensen duidelijk weten wat je grenzen zijn en de gevolgen ook echt uitgevoerd worden en moeilijke mensen herhaaldelijk over je grens gaan, misschien moet je dan aan optie 1 gaan denken.

Optie 3: gebruik operante conditionering op moeilijke mensen

Operante conditionering maakt gebruik van het principe om gewenst gedrag te belonen en ongewenst gedrag te bestraffen. Laten we eerst gaan kijken naar het ongewenste gedrag. Wanneer iemand je probeert te kwetsen, confronteer diegene direct, maar wel rustig en kalm met zijn gedrag of negeer het gedrag. Wanneer iemand je probeert te kwetsen, vraag dan direct of diegene je probeert te manipuleren met zijn/haar kwetsende woorden. Nu gaan we kijken naar het gewenste gedrag. Vertonen moeilijke mensen gewenst gedrag (aardig, liefdevol etc), beloon dan dit gedrag ook direct. Laat weten dat je het gedrag zeer waardeert. Uiteindelijk zal het ongewenste gedrag uitdoven en het gewenste gedrag meer worden vertoond.”

https://www.angel-wings.nl/gedichten/2015/08/waarom-kwetsen-mensen-elkaar/

Waarom is iemand jaloers?
Mensen zijn jaloers omdat jij iets hebt (of kunt) wat hen ontbreekt. Het probleem is dat sommigen daar niet mee om kunnen gaan. Het zou makkelijk zijn als ze gewoon zouden zeggen: “Ik ben jaloers, want jij hebt iets wat ik niet heb.” Maar dat is kennelijk te moeilijk. Bovendien geven ze daarmee toe dat ze – in hun ogen – minder zijn dan jij.

Dus gooien sommige mensen het op een andere toer. Ze kraken je af, halen je naar beneden en bekritiseren je. Zie je dat daar een bedoeling achter zit? Dat het niet zomaar gebeurt? De kern van jaloezie is onzekerheid. Het is eigenlijk een gebrek aan zelfvertrouwen.

Als iemand zich minder voelt dan jij, zijn er drie keuzes. Ten eerste kunnen ze het accepteren. Maar van die mensen hebben we weinig last. Ten tweede kunnen ze óf zichzelf groter maken óf jou kleiner maken. In veel gevallen proberen ze dat allebei – dat werkt het beste.

https://www.newstart.nl/blog/hoe-je-omgaat-met-mensen-die-jaloers-op-je-zijn/

————–

In de volwassenenwereld is pesten net zo hard, maar wat subtieler. De pester heeft behoefte aan zich groot te voelen, want hij voelt zich klein. Misschien zelf ooit gepest? De volwassen pester duwt anderen naar beneden. Met onschuldige plagerijtjes, treiteren, tijdens een feest iemand ‘als grap’ voor schut zetten tot en met heel kwalijke pesterijen, zoals iemand zwart maken. Kenmerk is dat er altijd een publiek is van meelachers, waardoor de pester een machtsgroep om zich heen heeft. De gepeste kan daar niet tegenop. Het is slikken of weggaan. Soms is zelfs een hele instantie of organisatie een pestkop voor individuen die worden buitengesloten of aan de schandpaal worden genageld.

De gepeste
Degene die gepest is, heeft vaak een ernstig gekwetst hart. Je kunt je het nog steeds herinneren en het gevoel dat je mensen niet kunt vertrouwen is in je ziel gebeiteld. Niemand zal jou nog op andere gedachten kunnen brengen. Gepest worden, is meestal lijden en nooit meer werkelijk onbevangen leven. In coaching en therapie wordt meestal vlijmscherp duidelijk hoe diep de wonden bij een gepeste zijn.

De meelopers
Daarnaast is er de groep meelopers. Degenen die meelachten, hun vingers naar je wezen. Degenen die dachten dat het grappig was en dat je er wel tegen kon. Degenen die ineens heel stil waren als de pesterijen aan het licht werden gebracht. Deze meelopers weten nu als volwassenen waar ze aan meededen. Ze realiseren zich hoe laf ze waren, hoe sneu ze waren om vanuit angst een ander het leven zuur te maken. Ze konden alleen niet anders, ze durfden niet. Uit angst dat zij het volgende mikpunt zouden worden. Buitensluiten of buitengesloten worden.
https://www.mirmethode.nl/waarom-pesters-pesten/