Van charme tot schade en alles daartussenin met een narcist
De narcist heeft met succes sterke en sluwe communicatieve vaardigheden ontwikkeld die onze eigen perceptie van onszelf ondermijnen en manipuleren, en alle logica en redenering verdraaien, waardoor onze connectie en communicatie met hen nutteloos wordt. Alle interpersoonlijke communicatie wordt verdraaid en aangegrepen om ons het gevoel te geven dat we niet erkend worden, dat we het mis hebben en dat we in feite waardeloos zijn. Dit aspect (het subtiele misbruik) wordt vaak over het hoofd gezien, maar het is net zo gevaarlijk als alle andere middelen in hun arsenaal van narcistisch misbruik!
Hieronder volgen enkele tactieken die de pathologische narcist gebruikt om je te controleren, te verwarren, je te laten geloven dat je gek bent en natuurlijk om je pijn te doen, je ten val te brengen en je daar te houden.
Ze vallen je EMOTIES op elk mogelijk niveau aan! De misbruiker (narcist) speelt in op je angst, schuldgevoel, medeleven, waarden, of wat dan ook, om je te raken en te krijgen wat hij of zij wil – dit kan negatief of positief zijn, of variëren van “Ik hou van je” tot “Ik haat je”.
De narcist kan en zal zelfs zo ver gaan dat hij of zij voortdurend dreigt met “jouw veiligheid”, wat kan inhouden dat de relatie wordt beëindigd als je je niet aanpast, dat er met anderen wordt gedateerd, dat er affaires worden aangegaan, dat je het zwijgen wordt opgelegd of dat er andere controlerende, intimiderende tactieken worden gebruikt.
Ze zijn erg onvoorspelbaar in hun dagelijkse reacties, of het nu gaat om drastische stemmingswisselingen of plotselinge, onverwachte emotionele uitbarstingen. Ze reageren inconsistent of verschillend op hetzelfde gedrag van jou, de ‘stabiele/normale persoon’. De ene dag zeggen ze het ene en de volgende dag het tegenovergestelde, of misschien vinden ze iets wat je doet de ene dag leuk en de volgende dag vreselijk. Je wordt opzettelijk in een staat van constante verwarring gebracht (gaslighting) OF misbruikt met onvoorspelbare reacties en je gek gemaakt door te proberen je te verhouden tot de pathologische en opzettelijke inconsistentie (opnieuw chaos en gaslighting!).
Dit gedrag is schadelijk en zorgt ervoor dat je constant op je hoede bent of op eieren loopt. Je bent altijd bang dat het misgaat en je weet nooit wat er van je verwacht wordt. Je wordt hyperalert, gevoelig, verward en gecontroleerd, wachtend op de volgende uitbarsting of stemmingswisseling van de ander – je weet nooit wat je moet doen, zeggen of hoe je moet reageren. Daardoor blijf je constant in deze staat van verwarring en besta je in feite als een schim van de persoon die je ooit was – de persoon die wél een echte persoonlijkheid had, die liefhad en een normaal, leuk en liefdevol leven leidde. Zij nemen dat en spelen ermee, manipuleren het, vernietigen het en veranderen je zodanig dat er geen persoon meer overblijft, maar een gevangene van hun misbruik. Het is een vorm van controle om je constant machteloos te houden.
Ze zullen je verbaal aanvallen om hun macht uit te oefenen en controle over je te krijgen. Of het nu gaat om ons belachelijk maken, ons kleineren, ons bekritiseren, ons uitschelden, tegen ons schreeuwen, dreigen, constant en overmatig de schuld geven, ons het mikpunt maken van hun waanvoorstellingen en perverse humor door middel van sarcasme en vernedering. Dit alles doen ze voortdurend in een poging om je zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde te ondermijnen. De narcist wil elke actie van je controleren en je domineren. Ze moeten hun zin krijgen en zullen alles gebruiken wat werkt, zelfs dreigementen, om hun doelwitten/slachtoffers te controleren.
Er worden onredelijke verwachtingen en eisen aan je gesteld, waardoor je het gevoel hebt dat je ALTIJD je eigen behoeften opzij moet zetten om aan die van de ander te voldoen. Je voelt je ook altijd onvolledig, zowel wat betreft je eigen PERSOONLIJKE behoeften als je deelname aan/interacties in deze relatie of connectie met hen (of het nu een ‘liefdesrelatie’, vriendschap, collega, familie, enzovoort is, of een combinatie hiervan) – je raakt ergens in dit alles verdwaald. Je wordt in feite verteld of gemanipuleerd om te doen wat je moet doen, anders is het fout en stort de situatie in elkaar, dus geef je maar toe. Maar hoeveel je ook geeft, het is nooit genoeg. Je wordt constant bekritiseerd en uitgescholden omdat je niet aan alle behoeften van deze persoon voldoet en je zou NOOIT aan de behoeften van de narcist kunnen voldoen.
Samenleven met zo iemand is enorm schadelijk voor je psyche en veroorzaakt veel angst. Het slachtoffer voelt zich constant verward, bang, onrustig en uit balans. DIT IS PSYCHOLOGISCHE MISBRUIK! De ander kan je waarnemingen, herinneringen en zelfs je geestelijke gezondheid ontkennen, waardoor je opnieuw gaat denken dat je gek wordt of je verstand verliest (ook dit is gaslighting). Narcisten laten je voortdurend nadenken over je zwakheden (echt en ingebeeld) en wijzen je daarop. Ze laten je ook geloven dat je de controle verliest of dat je veel problemen hebt, allemaal om je zo diep mogelijk te laten zinken. Dat is een sluwe en gewaagde manipulatietechniek die een narcist gebruikt om de oorlog met anderen en het leven te winnen. Het is alsof je in een doolhof zit dat constant verandert en verschuift, en je blijft maar ronddwalen op zoek naar die ene deur die je naar een vredige realiteit leidt – je zult die nooit vinden totdat je die muren neerhaalt en uit het eindeloze doolhof van misbruik ontsnapt!
De narcist heeft zijn effectieve manipulatieve en cognitieve vaardigheden ingezet door je in de verdediging te drukken en je te laten reageren (dit is wat hij wil) en je persoonlijke gesprekken en gedachten tegen je te gebruiken/verdraaien om te trianguleren. Relaties horen daar niet bij. Een gesprek als dit, dat gaat over steun in een relatie, is geen rechtbank waar één persoon rechter, jury, gevangenbewaarder én dorpsroddelaar is. Een succesvolle relatie vereist gezonde communicatievaardigheden. Gezonde communicatievaardigheden vereisen een rationeel en gezond cognitief denkvermogen van beide partijen. Er is niets gezonds of rationeels aan een gestoorde en misbruikende narcist.
In elke relatie, wanneer communicatie en gedachten niet worden gekoesterd in een proces dat de ander valideert, worden alle aspecten van de relatie beïnvloed. Communicatie is de open deur die twee mensen in staat stelt om cognitieve en persoonlijke gedachten uit te wisselen en groei mogelijk te maken. We zijn onafhankelijke wezens met een doel, en we wisselen onze gedachten normaal gesproken uit door onze onderlinge verschillen te accepteren.
De narcist manipuleert op zo’n manier dat hij verkeerde interpretaties van al onze cognitieve processen veroorzaakt, de realiteit vervormt en ze laat falen en verlammen. Wanneer we op deze manier worden gemanipuleerd, heeft dit gevolgen voor de belangrijke vaardigheden die we dagelijks gebruiken. Het is alsof we onze motivatie verliezen om effectief te zijn in simpele zaken in ons persoonlijke leven, of zelfs ons vermogen om ons te concentreren en te leren blokkeren, omdat we gemanipuleerd zijn om onszelf constant in twijfel te trekken, door iemand die we dachten te kunnen vertrouwen en die we hoogstwaarschijnlijk liefhadden. Dit is verraad in de meest extreme vorm en laat zien hoe ziek een narcist is om onze liefde te gebruiken om haat en destructie te creëren en te verspreiden – en waarom? Onze geest is verbonden met talloze interne processen, en wanneer deze psychisch beschadigd raakt, zullen ook andere gebieden worden aangetast, net als een ziekte die zich verspreidt als deze niet wordt behandeld – en zelfs fysieke schade kan veroorzaken. Het kan zijn tol eisen en langdurige problemen veroorzaken die verband houden met trauma.
DIT is hoe ze hun slachtoffers controleren. Het is zo belangrijk dat we ons realiseren dat dit situationeel misbruik en psychologisch/emotioneel terrorisme is, zodat we de giftige boodschappen die ze in onze gedachten en harten hebben geplant, kunnen neutraliseren. Wees ze te slim af door ze het zwijgen op te leggen voordat ze hun manipulatieve ‘woordspel’ tegen je kunnen gebruiken. Geen/minimaal contact
