“Het meest pijnlijke is om jezelf te verliezen als je te veel van iemand houdt en vergeet dat je ook speciaal bent.”

“Het meest pijnlijke is om jezelf te verliezen als je te veel van iemand houdt en vergeet dat je ook speciaal bent.” ~ Ernest Hemingway

Bij Eagle Point Elementary, waar ik naar de derde klas ging, was er een heel schattige jongen. Jason was het voorwerp van genegenheid voor schijnbaar elk meisje van de derde klas. Hij zou elke dag een lijst maken van de vijf meisjes die hij het leukst vond. De lijst veranderde elke dag. Degene die de eerste plaats voor de dag nam, was het meisje dat Jason besloot dat hij met haar “mee ging”. (“Ging” mee met iets op de basisschool van iedereen of alleen in de buitenwijken van Minnesota? Wat betekende dat eigenlijk?)

Ik herinner me nog de opgetogenheid toen ik mijn vriendin Caroline naar de toppositie sleurde. Het was van korte duur. Caroline was moeilijk te verslaan. Mijn vader kreeg lucht van dit top vijf-systeem en zette me neer om te zeggen: “Wacht nooit om op iemands toppositie te staan. Als je iemand moet overtuigen van hoe goed je bent, dan zouden ze niet op je eerste plaats moeten staan. ‘De volgende dag heb ik me afgemeld.

Volwassenen zijn subtieler dan Jason, maar de les van mijn vader “van de bovenste plek” was een waardevolle.

In mijn twintiger jaren ging ik uit met een man die het aan en uitmet me had, waardoor ik onzeker en geobsedeerd raakte over de relatie. Ik volgde de waarschuwing van mijn vader op en maakte er een abrupt einde aan.

Het was aanvankelijk erg pijnlijk en ik vroeg me af of ik de stekker er te snel had uitgetrokken. Maar binnen een paar maanden besefte ik dat er geen gelukkige toekomst was met deze persoon – hij gaf niet genoeg om me of was niet in staat tot een veilige intieme relatie. Hoe dan ook, ik had een kogel ontweken.

Hier is een scenario dat ik vaak zie spelen in mijn praktijk voor psychotherapie: je ontmoet iemand en wordt verliefd. Na ongeveer een jaar daten, wil je graag trouwen en kinderen krijgen. Je partner is gelukkig in de relatie, maar niet klaar om verder te gaan.

Aanvankelijk ben je geduldig en sympathiek. Maar tegen het einde van het tweede jaar, ben je gefrustreerd over het uitstellen van je leven terwijl je partner ‘dingen nog uitzoekt’.

Wanneer je het einde van je touw lijkt te hebben bereikt en klaar lijkt te zijn om weg te lopen, smeekt je partner vaak om meer tijd.

Tegen het vierde jaar schommel je tussen woede en paniek, maar je hebt het gevoel dat dit moet lukken omdat je de gedachte niet kunt verdragen om opnieuw te moeten beginnen met iemand anders.

Tijdens het vijfde jaar kondigt uw partner aan dat ze misschien nooit willen trouwen of kinderen willen krijgen. In feite zouden ze graag andere mensen gaan zien.

Als je ooit verliefd bent geworden op een persoon die je verplichtingen ontneemt, weet je dat het moeilijk kan zijn om te zeggen wanneer je geduld moet hebben en wanneer je de stekker eruit moet trekken. Loop je weg van iemand van wie je houdt alleen omdat je verschillende tijdlijnen hebt? Hoeveel tijd geef je je partner om te beslissen of ze binnen of buiten zijn? Met andere woorden, moet je blijven of moet je gaan?

Klinkt dit bekend in de oren?

“Hij zal niets doen omdat hij nog steeds over zijn eerste huwelijk heen moet komen, maar als ik kan volhouden, zal hij zien hoe goed ik voor hem ben.”

“Ze heeft een traumatische jeugd gehad en vertrouwt mannen niet, dus het is moeilijk voor haar om trouw te zijn. Maar ze werkt eraan. ‘

“We zijn al vijf jaar samen, maar hij weet het nog steeds niet zeker. Hij zegt dat hij het zal weten wanneer hij het weet. ‘

Zo ja, laten we eens kijken hoe u hier bent gekomen, waarom u blijft en wat u daarna kunt doen.

Je ouders geven je je eerste voorbeeld van hoe je liefde kunt geven en ontvangen. Helaas zijn ze soms niet de beste rolmodellen, vooral als het gaat om relaties.

Heeft één ouder prioriteit gegeven aan werk boven alles en nooit tijd voor u gemaakt? Of voelde je je gewaardeerd zolang je je aan de regels hield en gemakkelijk in de omgang was, maar werd je geschuwd toen je het moeilijk had of extra aandacht nodig had?

Deze behandeling leert je dat de mensen van wie je houdt niet betrouwbaar zijn, dat je ’te veel’ bent voor mensen om consequent van te houden, of dat je niet zoveel wordt gewaardeerd als hun werk, hun hobby’s of de andere mensen in hun woont.

Maar wat als je geweldige, consistente, liefhebbende ouders had? Misschien bewonder je zelfs echt hun relatie en droom je ervan om zelf een soortgelijke te hebben. Dan wat?

Kijk naar je vroege romantische relaties. Deze kunnen een prototype bieden, voor beter of slechter, voor uw toekomstige verbindingen.

Zeg bijvoorbeeld dat je vriendje op de middelbare school je vertelde dat hij van je hield, maar je bij elke gelegenheid alleen liet en ging rondhangen met zijn vrienden. Of je eerste vriendin heeft je herhaaldelijk bedrogen. Onze hersenen kunnen vasthouden aan het idee dat dit is hoe liefde hoort te voelen.

Een ander maar even lastig scenario is dat je geen vroeg romantisch leven had om over te praten. Je hebt het gevoel dat je nooit bent uitgekozen als de speciale, the only one…. In dit geval kunt u het gevoel hebben dat u überhaupt enige aandacht krijgt en dat u beter niet te veeleisend bent.

Als dit klinkt als jij, heb je misschien een ‘angstige gehechtheid’ stijl. Iemand die gezond gehecht is, kan er sterk de voorkeur aan geven om een ​​relatie te hebben en kan het gevoel hebben dat ze op hun best zijn wanneer ze worden gekoppeld, maar liever liever alleen zijn dan in een relatie blijven waarin niet aan hun behoeften wordt voldaan.

Als je angstig gehecht bent, is elke relatie, hoe onbevredigend ook, beter dan alleen zijn.

In zijn boek Attached uit 2012 schrijft psychiater en neurowetenschapper Amir Levine: ‘In principe voelen mensen zich veilig bij intimiteit en zijn ze meestal warm en liefdevol; angstige mensen hunkeren naar intimiteit, zijn vaak bezig met hun relaties en hebben de neiging zich zorgen te maken over het vermogen van hun partner om van hen terug te houden; ontwijkende mensen stellen intimiteit gelijk aan verlies van onafhankelijkheid en proberen constant nabijheid te minimaliseren. ”

Ik wou dat ik je kon vertellen dat als je alles goed doet en jezelf correct behandelt, de schalen uit de ogen van je geliefde zullen vallen en je op de bovenste plek zult staan. Maar dat is waarschijnlijk wat je al doet, en het werkt niet. Er is geen magische formule om iemand van het hek te krijgen, maar hier zijn enkele ideeën om in gedachten te houden:

1. Zet je toekomst niet in op het potentieel van iemand anders.
Mensen groeien en veranderen tijdens een relatie. Echter, na het eerste jaar of zo zal het verlangen om je leven te delen, de diepgang van je gevoelens en het enthousiasme om je te binden waarschijnlijk niet exponentieel groeien.

Is wat u nu krijgt genoeg voor u?

In haar bestseller boek Eat, Pray, Love , schrijft Elizabeth Gilbert, een schrijver die haar eigen relaties uitgebreid heeft vastgelegd: ‘Ik ben vaker verliefd geworden dan ik geef om te tellen met het hoogste potentieel van een man, in plaats van met de man zichzelf, en ik heb lang aan de relatie vastgehouden (soms veel te lang) wachtend op de man om naar zijn eigen grootheid te ascenderen. In de romantiek ben ik vaak het slachtoffer geweest van mijn eigen optimisme. ‘

Wees realistisch. Is de persoon voor je die je echt wilt? Of wacht je tot ze zich conformeren aan je fantasie van wie ze zouden kunnen zijn?

2. Soms moet je duidelijk maken wat je wel of niet kunt accepteren.
Ultimatums hebben de reputatie verwant te zijn aan pesten, manipuleren of anderszins sterk bewapenen om te buigen naar uw wil.

Ambivalente partners voelen zich vaak slachtoffer wanneer ze worden geconfronteerd met een ultimatum. Ze willen niet onder druk gezet willen worden om de status quo te veranderen en het risico te lopen de relatie te intensiveren of te verliezen. Maar vaak is dat precies wat er moet gebeuren.

Iedereen moet een bottom line hebben met betrekking tot wat ze willen van een partner in een relatie. Als u uw wensen kenbaar maakt en uw partner ze negeert of niet kan ontmoeten, moet u vertrekken. Het eren van wat niet voor u onderhandelbaar is, is de hoeksteen van gezond zelfvertrouwen.

Ik ken een lang getrouwd stel dat graag een verhaal vertelt over de eerste nacht dat ze getrouwd waren. Toen ze die nacht in bed gingen liggen, vertrouwde de man, zoals hij vele malen eerder had gedaan, dat hij twijfels had; misschien waren ze te snel getrouwd.

Deze keer keek zijn nieuwe vrouw hem dood in de ogen en zei: “Waarom ga je er nu niet uit en kom je terug zodra je het hebt uitgevonden?”

Het was niet de eerste keer dat hij ambivalentie over de relatie had uitgesproken, maar het was de laatste. ‘Die nacht heeft me recht gemaakt’, zegt de man lachend.

3. Is er enige hoop?
Soms erkent de persoon die moeite heeft met plegen dat hij een probleem heeft en wil hij werken aan verandering. Ze kunnen het gevoel hebben dat de kwestie hun angst, trauma of relatiegeschiedenis is.

Als ze er echt aan werken om erachter te komen, kan dat een reden zijn om wat langer aan een relatie vast te houden. Maar er zou een tijdslimiet moeten zijn voor hoe lang je bereid bent je leven op iemand te richten terwijl niet aan je eigen behoeften wordt voldaan. Dit doorspreken met een vertrouwde derde partij, zoals een therapeut, kan in dit scenario erg nuttig zijn.

Commitment is niet de finish – het is de startpoort
Wil je je toekomst inzetten op iemand die je moet overtuigen om bij je te zijn? Het is belangrijk op te merken dat een gezond gehechte persoon angstig gehecht kan raken als hij te lang met een ontwijkende partner doorbrengt. Het worst-case scenario is geen uit elkaar gaan; het brengt jaren van je leven door met iemand die niet in staat is om ‘all in’ een relatie te zijn.

Stel dat je partner je niet wil verliezen, maar ook niet geïnteresseerd is in het veranderen van de onderliggende dynamiek van de relatie. Dan zul je merken dat je vastgebonden bent aan iemand die niet in staat is tot echte intimiteit, die verwachtingen onderuit haalt en die niet in staat is om jou en je geluk prioriteit te geven. Je zult (soort van) de verplichting hebben, maar geen nabijheid of vertrouwen. Dit is het slechtste resultaat.

Hoe gaat je verhaal eindigen? Het antwoord hangt af van uw tolerantie om voor uzelf te spreken en uw bereidheid om het risico te lopen alleen te zijn. Laat je partner je tijd, zelfrespect en geluk niet weglekken. Ons leven wordt bepaald door de kwaliteit van onze relaties. Houd het op voor de partner die u ondubbelzinnig bovenaan hun lijst plaatst.

https://tinybuddha.com/blog/when-your-partner-isnt-sure-they-want-a-future-with-you/