Wat is verlatingstrauma? Oorzaken, symptomen en hoe te genezen
Het gevoel buitengesloten, vergeten, genegeerd en terzijde geschoven te zijn is iets dat de meesten van ons minstens één keer in hun leven hebben meegemaakt.
Maar wat gebeurt er als het gevoel van verlatenheid de basis van ons bestaan vormt?
Wat gebeurt er als we, ongeacht wat we doen, waar we naartoe gaan, met wie we bevriend raken of wie we een romance aangaan, nog steeds die diepe, knagende pijn van angst voelen die ons vertelt dat we op een dag, op de een of andere manier, in de steek zullen worden gelaten?
Verlatingstrauma is een van de pijnlijkste, slopende en kwellende wonden die we met ons meedragen.
Het vreet ons niet alleen van binnenuit op, maar het kan ook de relaties die ons het meest dierbaar zijn, verlammen en soms vernietigen.
Op de reis van spiritueel ontwaken is het van het grootste belang om te leren deze wonden onder ogen te zien, te onderzoeken en te helen. Ze vormen vaak een centraal onderdeel van het innerlijke werk dat we doen (waaronder eigenliefde, innerlijk kindwerk en schaduwwerk ).
Een van de redenen waarom velen van ons in de eerste plaats het pad van de eenzame wolf en spirituele zwerver kiezen, is juist te wijten aan het feit dat we in het verleden chronisch in de steek zijn gelaten.
Deze gevoelens van verlatenheid kunnen leiden tot een verontrustend innerlijk gevoel van dakloosheid dat ons hele leven kan doordringen, wat vaak resulteert in een Donkere Nacht van de Ziel en andere innerlijke crises.
In dit artikel ga ik de aard van verlatingstrauma uitlichten en onderzoeken hoe je genezing kunt vinden en de heelheid van je kernzelf kunt herontdekken vanuit een psychospiritueel perspectief.
Inhoudsopgave
Wat is een verlatingstrauma?
Hoe verlatingstrauma gebeurt
Verlating, giftige schaamte en de valse idealisering van onze ouders
9 Tekenen Dat U Mogelijk Te Maken Heeft Met Verlatingstrauma
3 manieren om te helen en heelheid te vinden na verlatingstrauma
1. Ontmoet en word bevriend met je Protective Soldier-onderdeel
2. Begrijp je hechtingsstijl en vind balans
3. Maak contact met je hart en herstel jezelf
Vind een thuis in jezelf
Wat is een verlatingstrauma?
Ai genereerde een afbeelding van een persoon die alleen zit
Verlatingstrauma is een diepe innerlijke psychologische, emotionele en spirituele wond die ontstaat wanneer we een vorm van ernstige verlating meemaken, die meestal al in onze kindertijd begint.
Verlating kan fysiek, emotioneel of mentaal zijn (en soms een combinatie van alle drie).
Voorbeelden van verlating die deze wond kunnen veroorzaken zijn:
als een ouder/verzorger overlijdt of vertrekt,.
als kind van een echtscheiding,.
een pleeg- of adoptiekind zijn,
kind zijn van een alcohol- of drugsverslaafde,.
het kind zijn van iemand met een persoonlijkheidsstoornis zoals narcisme of antisociale persoonlijkheidsstoornis,.
het kind zijn van iemand die te maken heeft met chronische geestelijke of lichamelijke gezondheidsproblemen,
een ongewenst kind zijn,.
als kind dat in een groot gezin leeft en niet voldoende fysieke, mentale of emotionele verzorging kan bieden,
een kind zijn dat is opgegroeid in een fysiek, emotioneel, mentaal of spiritueel gewelddadige omgeving..
Er bestaat een spectrum aan verlatingstrauma’s. Sommige mensen ervaren het intenser of langduriger dan anderen.
Hoe verlatingstrauma gebeurt
Zoals ik hierboven heb uiteengezet, kan er op verschillende manieren sprake zijn van verlating als kind.
We kunnen een onverantwoordelijke en onvolwassen ouder hebben die er vandoor gaat en ons achterlaat. We kunnen het kind zijn van een dronkaard of een narcistische misbruiker.
We kunnen zelfs verlating ervaren bij bepaalde onuitgesproken regels, zoals ‘kinderen moeten niet gezien worden en niet gehoord’ of ‘ mijn behoeften zijn belangrijker dan de jouwe’.
Over het algemeen ontstaat er een verlatingstrauma wanneer we als kind niet in onze basisbehoeften op het gebied van mentale, emotionele of fysieke veiligheid kunnen voorzien.
Psychiater M. Scott Peck verwoordt het mooi in zijn boek The Road Less Travelled, waarin hij onderzoekt hoe verlating in de kindertijd leidt tot een onzekere volwassene:
Er zijn bijvoorbeeld ouders die, met hun verlangen om zo makkelijk en snel mogelijk discipline af te dwingen, daadwerkelijk de dreiging van verlating gebruiken , openlijk of subtiel, om dit doel te bereiken. De boodschap die ze hun kinderen geven is: “Als je niet precies doet wat ik wil dat je doet, zal ik niet meer van je houden, en je kunt zelf bedenken wat dat zou kunnen betekenen.” Het betekent natuurlijk verlating en dood. Deze ouders offeren liefde op in hun behoefte aan controle en dominantie over hun kinderen, en hun beloning zijn kinderen die buitensporig bang zijn voor de toekomst. Zo is het dat deze kinderen, psychologisch of feitelijk verlaten, de volwassenheid ingaan zonder enig diep besef dat de wereld een veilige en beschermende plek is.
Zoals we kunnen zien, ligt onzekerheid aan de basis van de verlatingswonde in ons.
Wanneer we worden opgevoed met het gevoel dat we niet gezien worden, niet geliefd zijn, of op een of andere chronisch aanhoudende manier onwaardig zijn, is het resultaat niet alleen een groeiend gevoel van onzekerheid in ons, maar ook een diep gevoel van schaamte.
Verlating, giftige schaamte en de valse idealisering van onze ouders
Afbeelding van een kind dat naar haar weerspiegeling in het glas kijkt
Giftige schaamte is misschien wel een van de meest gruwelijke vergiften die in het hart en de geest kunnen bestaan, en toch is het vaak diep verborgen en onderdrukt in ons.
Toxische schaamte zegt: “Ik heb dat niet alleen verkeerd gedaan, ik BEN verkeerd” en “ik heb me niet alleen beschamend gedragen, ik BEN een bron van schaamte” – het is een ziekte van de geest en een mentale ziekte in de meest ware zin van het woord.
Deze schaduw in ons ligt aan de basis van ons gevoel van chronische onwaardigheid en lage eigenwaarde.
Hoewel er gezonde schaamte bestaat die we nodig hebben om te weten wanneer we iets schadelijks hebben gedaan en ons gedrag te corrigeren (bijvoorbeeld wanneer onze daden niet in overeenstemming zijn met onze waarden), is giftige schaamte iets heel anders.
In mijn artikel over giftige schaamte schrijf ik wat volgens mij een eenvoudige en directe verklaring is voor deze ervaring: “Toxische schaamte is de geïnternaliseerde en verborgen schaamte die in ons wegrot.”
Hoe ontstaat deze giftige schaamte?
Welnu, het begint bij degenen onder ons die een of ander verlatingstrauma hebben meegemaakt en onze ouders ten onrechte hebben moeten idealiseren en hun op schaamte gebaseerde verhalen moeten internaliseren, zodat we konden overleven.
Als een van mijn favoriete docenten op het gebied van geestelijke en emotionele gezondheid schrijft John Bradshaw :
Het magische deel van het denken van het kind vergoddelijkt de ouders. Ze zijn goden, almachtig, almachtig en allesbeschermend. Er kan geen kwaad gebeuren aan het kind zolang hij ouders heeft.
Deze magische idealisering dient om het kind te beschermen tegen de verschrikkingen van de nacht, die gaan over verlating en voor het kind, de dood. De beschermende vergoddelijking van de ouders, deze magische idealisering, creëert ook een potentieel voor een schaamte-bindende benarde situatie voor het kind.
Bijvoorbeeld, als de ouders misbruik maken en het kind pijn doen door fysieke, seksuele, emotionele of mentale pijn, zal het kind de schuld op zich nemen, zichzelf slecht maken, om de almachtige bescherming tegen de verschrikkingen van de nacht te behouden. Als een kind in dit stadium de tekortkomingen van de ouders zou beseffen, zou dat ondraaglijke angst veroorzaken.
Met andere woorden: het zou te veel zijn geweest om echt te beseffen hoe gebrekkig en in sommige gevallen zelfs geestelijk ziek onze ouders waren als jonge kinderen. Verlating, op een onbewust niveau als kind, staat letterlijk gelijk aan de dood .
Dus als een manier om onszelf te beschermen tegen de terreur van deze oerangsten, vooral omdat we zo jong en kwetsbaar zijn, moesten we de op schaamte gebaseerde boodschappen die we kregen internaliseren .
In plaats van het schadelijke gedrag van onze ouders te zien als wat het werkelijk was – hun schuld en hun gebrek aan verantwoordelijkheidsgevoel en empathie – gaven we onszelf de schuld, schaamte en haat .
In plaats van te zien dat ‘ze mij iets slechts hebben aangedaan’, ziet het kind het als ‘ik ben slecht’.
Stop om even te pauzeren. Kun je de realiteit van dit tragisch trieste valse verhaal in jezelf voelen?
9 Tekenen Dat U Mogelijk Te Maken Heeft Met Verlatingstrauma
Als kind in de steek gelaten worden – fysiek, emotioneel of mentaal – door onze primaire verzorgers, laat dat diepe wonden achter in de psyche.
Hier zijn enkele tekenen dat u als volwassene te maken kunt krijgen met een verlatingstrauma:
U hebt als kind te maken gehad met een vorm van voortdurende verwaarlozing en mishandeling-
Je lijdt aan giftige schaamte (“Ik ben slecht, waardeloos, niet geliefd”)-
Je bent een people pleaser die altijd probeert de genegenheid/goedkeuring van anderen te winnen-
Je hebt te rigide of poreuze grenzen met anderen-
Je voelt/gedraagt je op een buitensporig behoeftige manier in relaties en je wilt dat de ander altijd aan al je behoeften voldoet (alsof hij of zij je draagmoeder is)
Je hebt een angstige, vermijdende of gedesorganiseerde hechtingsstijl in relaties (in tegenstelling tot een veilige hechtingsstijl)
Je bent hyperalert op signalen dat anderen of je geliefden je niet aardig vinden-
Je tolereert giftig gedrag van anderen in plaats van weg te gaan of afstand te creëren-
Je bent erg bang om in de steek gelaten te worden, dus je zult óf te stevig aan anderen vasthouden, óf ze in de steek laten voordat zij jou in de steek kunnen laten-
Met hoeveel van deze signalen kunt u zich identificeren?
U kunt ook onze gratis emotionele traumatest doen om dit verder te onderzoeken.
3 manieren om te helen en heelheid te vinden na verlatingstrauma
Je verlaten voelen is iets waar ik bekend mee ben.
Hoewel mijn ouders fysiek nog steeds bij mij waren, voelde ik mij al vanaf het begin, emotioneel, mentaal en spiritueel, verlaten en alleen.
Door mijn strikte fundamentalistische christelijke opvoeding (die ook af en toe gepaard ging met fysiek misbruik van het type ‘spaar de roede, verwen het kind’) werd ik een angstige, hyperalert persoon die graag anderen pleaset, met een diepgewortelde schaamte in mijn wezen.
Terwijl de meeste van onze ouders gewoon hun best deden met het niveau van volwassenheid en kennis dat ze destijds hadden, worden hun onopgeloste verlatingswonden vaak doorgegeven aan hun kinderen.
Het is echter mogelijk om dit diepe gevoel van onzekerheid en schaamte in ons, veroorzaakt door verlating, te verwerken.
We kunnen meer innerlijke zekerheid, geaardheid en heelheid vinden – iets dat we ontwikkelen in de strijdersfase van de ontwakingsreis van de spirituele zwerver.
Hier zijn enkele manieren om die innerlijke genezing te vinden:
1. Ontmoet en word bevriend met je Protective Soldier-onderdeel
We hebben allemaal een beschermende soldaat in ons, wiens belangrijkste rol is om ons klein, stil, veilig, conformistisch en aangenaam te houden. (Trouwens, als deze naam niet bij je past, kun je dit deel altijd iets anders noemen, zoals “de beschermer” of “de bewaker”.)
Dit deel ontstond aanvankelijk in ons als een beschermende kracht toen we als kind in de steek werden gelaten. Vaak zijn ze de eerste bewakers en beschermers van onze psyche.
We moeten dit deel van onszelf ontmoeten en er vriendschap mee sluiten, zodat we zowel vrij kunnen zijn van de beperkende energie ervan als meer innerlijke heelheid kunnen vinden.
Om dit te doen, raad ik aan om een dagboek bij te houden over dit deel van jou. Hoe ziet jouw Beschermende Soldaat eruit, hoe klinkt hij, en hoe probeert hij jou in het dagelijks leven te beschermen?
Wanneer merkte u voor het eerst hun verschijning in uw leven op? Hoe voelt je lichaam als dit deel het heeft overgenomen?
Maak er vervolgens, zoals elke held, een gewoonte van om dit deel van jou op te merken en hen te bedanken voor hun diensten. Spreek uw dank uit aan hen voor hun hulp al die jaren.
Als het veilig is, en als je geen deel uitmaakt van een disfunctioneel familiesysteem dat vereist dat je psychologisch voor jezelf moet zorgen (zoals het geval is bij thuiswonende jonge volwassenen of oudere volwassenen die voor hun disfunctionele ouders zorgen), herinner je Beschermende Soldaat eraan en daarna is het gevaar geweken. Laat ze weten dat ze het eindelijk kunnen loslaten , en dat jij, als zorgzame en volwassen volwassene, het nu kunt overnemen.
Als je je in een onveilige omgeving bevindt, is het deel Beschermende Soldaat nog steeds tot op zekere hoogte nodig en zal het niet bereid zijn om los te laten. In dit geval zul je psychologische ondersteuning moeten zoeken, zoals een therapeut, die je kan helpen om innerlijke en uiterlijke copingvaardigheden te ontwikkelen.
2. Begrijp je hechtingsstijl en vind balans
Behalve veilige gehechtheid , wat we idealiter tijdens onze jeugd zouden hebben ontwikkeld, ontwikkelen degenen die lijden aan verlatingstrauma doorgaans een van de volgende drie hechtingsstijlen:
Angstige gehechtheid – gekenmerkt door behoeftigheid, gebrek aan grenzen en neigingen om mensen te plezieren
Ontwijkende gehechtheid – gekenmerkt door angst voor nabijheid, emotionele kilheid en afstand, en overdreven onafhankelijke neigingen
Gedesorganiseerde gehechtheid – gekenmerkt door onstabiele stemmingen, dissociatie en verlangen naar nabijheid, maar er ook bang voor zijn
Natuurlijk is mijn analyse van elke disfunctionele hechtingsstijl erg kort, dus je zult je eigen onderzoek moeten doen om de fijne kneepjes en nuances te begrijpen.
Maar als je eenmaal hebt vastgesteld wat jouw hechtingsstijl is, kun je wat meer innerlijke richting en balans vinden.
Als u bijvoorbeeld een angstige hechtingsstijl heeft, kunt u werken aan het ontwikkelen van duidelijkere grenzen en meer eigenwaarde.
Als u ontwijkende gehechtheidsneigingen heeft, kunt u onderzoeken hoe u in een veilige omgeving intiem en kwetsbaar kunt zijn met anderen, of leren hoe u uw emoties kunt uiten.
Of als je een ongeorganiseerde gehechtheid hebt, kun je werken aan emotionele regulering en geaard blijven.
3. Maak contact met je hart en herstel jezelf
Ik hou van dit gedicht van spiritueel auteur Jeff Foster, die schrijft:
Als verlating de kernwond is
de ontkoppeling van moeder
het verlies van heelheid
dan het meest krachtige medicijn
is dit eeuwenoude engagement
om nooit in de steek te laten
Jezelf
om heelheid te ontdekken in de chaos
een liefdevolle moeder te zijn
naar je binnenkant
om de gebroken stukjes vast te houden
in warm open bewustzijn
en om de pijnlijke plekken te verlichten
met het licht
van liefde.
Het hart is de poort naar de Ziel, ons diepere Ware Zelf. Om dat gevoel van heelheid te vinden, moeten we verbinding maken met ons hart door de kracht van zelfcompassie.
Onszelf opnieuw opvoeden , dat wil zeggen een vriendelijke en liefdevolle moeder, vader en ouder voor onszelf zijn, is een van de meest diepgaande en krachtige methoden die ik ken om de wond van verlating te helen.
Om jezelf opnieuw te kunnen opvoeden, moet je een sterke basis van zelfliefde ontwikkelen, waardoor je de innerlijke veiligheid, openheid en ruimte krijgt om contact te maken met je gekwetste innerlijke kind.
Ik heb handleidingen geschreven over hoe je van jezelf kunt houden en hoe je met het innerlijke kind kunt werken , waar je naar kunt kijken.
Ik raad je echter ten zeerste aan om, als je meer begeleide ondersteuning nodig hebt die je kan helpen om proactief dieper te gaan, eens te kijken naar mijn Inner Work Journal Bundle (bestaande uit het Self-Love Journal, Inner Child Journal en het Shadow Work Journal ). Deze bundel kan je krachtige ondersteuning bieden op je reis naar heropvoeding.
Vind een thuis in jezelf
Verlatingstrauma is een aandoening die meer mensen treft dan ik denk dat ze beseffen.