Reïncarnatie verhalen herinneringen 2

Ailish:

Vanaf het moment dat ik een klein meisje was, herinner ik me vorige levens. Het is iets dat me altijd is bijgebleven. Mijn oma hield een dagboek voor me bij, en interessant genoeg heb ik veel ontbrekende stukjes kunnen invullen uit levens waar ik als kind over sprak. Ondanks dat ze erg katholiek was, knipperde mijn oma nooit met de ogen als ik over andere moeders, huizen en gezinnen sprak. Of over het zien van het Licht en spreken met geesten. Misschien wist ze iets…;)

Ik ben altijd erg gehecht geweest aan de Verenigde Staten, ook al ben ik in dit leven geboren in Vancouver, Canada. Niets Canadees leek me ooit bij te blijven! Ik stond erop: “Onze leider wordt een president genoemd!!” In Canada is het een premier. Toen iemand me het Canadese volkslied probeerde te leren, kwam ik naar buiten met een spetterende vertolking van de Star Spangled Banner (niemand had me de woorden geleerd). Ik wilde winkelen bij Macy’s (we hebben geen Macy’s), sprak over het bijwonen van de Macy’s Thanksgiving Day Parade (was er nog nooit geweest). Als mensen me zouden vragen waar ik vandaan kom… was het standaardantwoord altijd Californië. Als klein meisje had ik ruzie met mijn grootouders – ze hielden vol dat Los Angeles de hoofdstad van Californië was. Ik was onvermurwbaar: “Het is Sacramento!!!!!” Ze waren stomverbaasd toen ze controleerden. Ik had geen manier om dat te weten… Ik zat nog niet op school en ik kon zeker geen Canadese hoofdsteden noemen. Ik verwees naar provincies als staten. Ik stond erop dat Thanksgiving in november was – in de VS wel. In Canada is het in oktober. Ik was behoorlijk boos omdat ik het op het verkeerde moment vierde! Ik werd ook erg patriottisch op 4 juli, terwijl ik niet in de verste verte opgewonden was op Canada Day. En de vlag – oh mijn. Toen ik die Amerikaanse vlag in de wind zag wapperen, kreeg ik tranen in mijn ogen. Het doet het nog steeds. Ik voel me alsof ik thuis ben als ik het zie. Ik werd ook erg patriottisch op 4 juli, terwijl ik niet in de verste verte opgewonden was op Canada Day. En de vlag – oh mijn. Toen ik die Amerikaanse vlag in de wind zag wapperen, kreeg ik tranen in mijn ogen. Het doet het nog steeds. Ik voel me alsof ik thuis ben als ik het zie. Ik werd ook erg patriottisch op 4 juli, terwijl ik niet in de verste verte opgewonden was op Canada Day. En de vlag – oh mijn. Toen ik die Amerikaanse vlag in de wind zag wapperen, kreeg ik tranen in mijn ogen. Het doet het nog steeds. Ik voel me alsof ik thuis ben als ik het zie.:)

In mijn leven als Jessica had ik geen idee wat er gebeurde. Op een gegeven moment liep ik over straat met mijn moeders hand vast.

Ik liet los omdat ik een vriend aan de overkant zag. Ik zwaaide, stapte naar de straat, en toen was er gewoon ondraaglijke pijn. Ik wist op dat moment niet dat ik door een auto was aangereden, want die zag ik niet aankomen. Ik was doodsbang. Ik hoorde mensen schreeuwen, hoorde de bedrijvigheid om me heen, maar ik kon helemaal niets zien.

Ik herinner me dat mijn moeder huilde en tegen me praatte. Ik herinner me dat ze me aanraakte. Ik wilde haar zo graag zien, maar ik kon niet. Mijn ogen voelden aan alsof iemand er modder in had gedumpt. Ik kon niet bewegen of praten, en ik was zo bang.

Toen de regressionist me vroeg om een ​​stap terug te doen en waarnemer te worden, zag ik de auto, de mensen eromheen en in het midden van dit alles zag ik het kleine meisje, verfrommeld als een kapotte pop op straat, bedekt met bloed, haar moeder die haar vasthield, ook onder het bloed.

Ik realiseerde me op dat moment dat de reden dat het kleine meisje niet kon zien was dat haar ogen vol bloed zaten, omdat haar hoofd de meeste verwondingen had opgelopen en haar gezicht zwaar beschadigd was.

Het was afschuwelijk om getuige te zijn, maar voor mij was het zien van het bloed alsof ik een duidelijk begrip kreeg van wat er was gebeurd. Sindsdien heb ik de pijn en verwarring kunnen loslaten, maar ik heb nog steeds een hekel aan het oversteken van drukke straten 😉

Ik moet zeggen dat een van mijn favoriete levens het leven was dat ik als Sarah in Ierland leefde in de jaren 1640. Ik woonde bij mijn ouders en mijn broer. Het zijn de simpele, zoete herinneringen die me dit leven doen missen… zoals blootsvoets in het gras lopen na de regen op een zomerdag, wilde bloemen plukken in de velden om de oude houten tafel in het kleine huisje te versieren, opkrullen voor de warm vuur op mijn moeders schoot terwijl ze liedjes voor ons zong, probeerde stil te zitten terwijl ze mijn haar borstelde en me mooi maakte voor de kerk op zondag, samen in de tuin werken, samen maaltijden bereiden in de kleine keuken, buren bezoeken en spelen voor eindeloze uren aan een prachtige rivier… dit zijn slechts enkele van de herinneringen die dit een van mijn favoriete levens maken.

Ik mis ook mijn leven in Italië toen ik Nicola heette — ik had een hechte familie en een mooi huis met een geweldige jeugd. Ik was vooral hecht met mijn zus Lera, met wie ik een kamer deelde. Ze was vijf jaar ouder dan ik. Mijn broer Luca was 3 jaar ouder, maar vond het niet erg dat ik meeging om met hem en zijn vrienden in bomen te klimmen, zelfs als ik een plaag was. :NS

Herinneringen aan mijn moeders

Toen ik in de jaren vijftig Jessica’s leven verkende, had ik mooie herinneringen aan mijn moeder, Corinne. Ze was een vrolijke vrouw die graag danste in de keuken, de was buiten ophangen tot een avontuur maakte en graag naar het strand ging. Ze hield van schilderen en piano spelen, en ze bracht vaak “goodies” naar mijn speelhuis en hield theekransjes met mij. Ze inspireerde me enorm om “het moment te grijpen”. Ik herinner me mijn vader in dat leven – maar ik heb duidelijkere, levendigere herinneringen aan mijn moeder.

Als Sarah in de jaren 1600 heb ik vooral herinneringen aan mijn ‘mam’, broer en oom. Mijn vader werkte buitenshuis, dus herinneringen aan hem zijn beperkt en draaien meestal rond etenstijd. Mam was een erg ‘buiten’-vrouw, die niet zo conservatief was als iedereen in die tijd. Ze liet me vaak wegkomen met blootshoofds rennen in de zon (ik haatte mijn hoed). We maakten vaak kettingen van bloemen en maakte lange wandelingen door het bos, bezochten buren, brachten voedsel naar mensen die hulp nodig hadden, we hadden een goede relatie tot haar dood.

Als Anyana ben ik opgevoed door mijn tante Saya. Ze was zachtaardig, vriendelijk en o zo zachtaardig. Ze leerde me de dingen die ik moest weten over het dagelijks leven – koken, spinnen, oogsten. Ik beschouwde haar als een moeder. Mijn echte moeder woonde daar ook, maar ik ben niet door haar opgevoed. Ze was een belangrijke en kundige vrouw — ik heb ook van haar geleerd, maar ze leerde me dingen die niemand anders kon. Ik hield van Saya en keek naar haar op — maar helaas kon ze in mijn ogen niet vergelijken met mijn echte moeder… en dat wist ze. Elke keer als ik naar haar keek, zag ik het in haar ogen. Toen onze nederzetting werd verwoest, werd Saya vermoord. Mijn moeder heeft me gered en we zijn met een paar anderen ontsnapt, maar ik heb met haar gehandeld omdat ze Saya niet had gered. Ik denk dat ik veel schuldgevoelens had over deze twee moeders — ik hield van ze allebei, maar ik wilde niet tussen hen kiezen.

Nicoletta’s eerste dans met een jongen

Toen ik als Nicola leefde, was een van mijn favoriete dingen om mijn zus (vijf jaar ouder) te plagen met jongens. We deelden een kamer — en ik vond het walgelijk als ze uit het raam zou sluipen om een ​​jongen te ontmoeten. Ik heb haar genadeloos geplaagd, vrees ik. :tongue: Ja, ik was een plaag.

Ik herinner me heel duidelijk haar 17e verjaardagsfeestje dat bij mijn grootouders thuis werd gehouden — het was een avondvullend evenement met dans en veel heerlijk eten. Ze had me geholpen me voor de gelegenheid aan te kleden — en ik was trots en voelde me heel volwassen.

Het bleek de plek te zijn waar ik mijn eerste “officiële” dans had met een jongen — terwijl alle familieleden toekeken. Ik herinner me dat ik bijna rood bloosde en als een gek giechelde. Mijn vader, moeder en grootouders stonden aan de kant, wijzend en glimlachend. Ik schrok van alle aandacht. Ik zocht mijn zus en zag haar in het midden van een menigte jongens — naar mij kijkend. Ze trok mijn aandacht en gaf me ons speciale “zusterteken”.

Die nacht in onze kamer was mijn zus degene die me plaagde… :NS

Sarah Roberts, Kilkenny Ierland – 1600’s

Ik heb herinneringen aan een jong meisje in Kilkenny, Ierland in de 1600’s. Mijn naam was Sarah Roberts. Ik heb heel levendige herinneringen aan het rennen door een bos en onderduiken – met mijn moeder.

Een groep mannen kwam naar het huisje waar we ons verstopten – onder hen waren mijn vader en broer. Ze hadden mijn moeder, Susannah, beschuldigd van hekserij.

Ze brachten haar van het huisje rechtstreeks naar de rivier. Er was geen “proef” ~ maar ze voerden een zogenaamde “zwevende test” op haar uit. Ik keek vanaf de rivieroever toe terwijl mijn vader me tegenhield en tegen me fluisterde: “Kijk eens wat er gebeurt met vrouwen die niet gehoorzamen, Sarah.”

Hallo allemaal , Deborah en ik beloofden iets te vertellen over onze recente ontdekkingen uit vorige levens. We werken nog steeds hard en documenteren veel van onze gedeelde ervaringen – waarvan we ons realiseerden dat het een behoorlijk uitgebreid, doorlopend iets zal zijn! 😉

Zoals we vermeldden in de California Adventure Thread – het meest recente leven dat we samen deelden – was in Noord-Italië. Je hebt misschien Deborah’s discussies over Italië gelezen – en de reis die ze er afgelopen zomer maakte.

Het vreemde is dat we geen van beiden de connectie hebben gemaakt met betrekking tot dit leven, hoewel we allebei elkaars herinneringen op het forum hadden gelezen, het was pas op die laatste dag samen, toen we echt gingen zitten om wat werk uit een vorig leven te doen – en een discussie voeren waarvan we ons realiseerden …

Deborah vroeg me naar mijn leven in Italië – en de opwinding in haar stem toen ze zei: “Ik had een zus in Italië!” dwong me haar twee keer aan te kijken voordat ik kon praten. Het gesprek vloog heen en weer terwijl we aan het quizzen, vergelijken en ondervragen waren. De beschrijving van de slaapkamer die we deelden – tot waar de ramen opengingen – het huis, de wijngaard – de schuur, mama’s tuin aan de zijkant van het huis, stenen muur en de grote olijfboom in de voortuin – alles klopte.

Sinds ik thuis ben van ons bezoek – we hebben e-mails uitgewisseld met onze journaalposten – hebben we onze herinneringen gedeeld, gedocumenteerd en onderzocht.

We hebben zoveel bevestigingen gevonden – van woorden gesproken in het Italiaans – tot Kerstmis, Valeria’s 17e verjaardag en verschillende andere tradities. Het is – absoluut fascinerend.

Het eerste dat onze aandacht trok, was een naam. Ik belde mijn zus Lera. Deborah heette Valeria. Mijn zus was 5 jaar ouder – die van haar was vijf jaar jonger. We wisten allebei dat Valeria de oudste was. We hadden allebei een broer en woonden op een wijngaard. Ze herinnert zich een foto van een oom op onze mantel – die ten strijde trok. Ik had een jonge, vrolijke oom beschreven – papa’s broer – die vroeger gezichten naar me trok zodat ik in de kerk zou lachen.

We delen hier een paar fragmenten…

Deborah heeft herinneringen aan het verbergen van een gewonde Duitse soldaat in de familieschuur – onder de vloerplanken.

Ik heb herinneringen aan mijn zus die onze slaapkamer uit sloop om een ​​jongen te ontmoeten nadat iedereen naar bed was gegaan. De volgende berichten komen uit mijn dagboek:

Ik ben 11 jaar oud. Ik lig in bed en staar naar het licht aan de muur. Ik hoor mijn zus, Lera, bewegen en naar haar kijken. Ze zit, volledig gekleed op de rand van haar bed en trekt haar schoenen aan. Ik weet waar ze heen gaat. Om die jongen weer te ontmoeten. Ik ga rechtop zitten en zeg haar dat ze niet moet gaan. Papa zal zo boos zijn als hij haar betrapt. Ze gaat op mijn bed zitten, raakt mijn wang aan en zegt dat ik me geen zorgen moet maken over haar – ze zegt dat ze van hem houdt en met hem zal trouwen als ze achttien is. ik ben verscheurd. Ik ben dol op mijn zus en wil dat ze gelukkig is… maar het is niet goed om tegen papa in te gaan. Ze vertelt me ​​dat ik het op een dag zal begrijpen en ze kust mijn voorhoofd. Ik kijk hoe ze naar het raam loopt en eruit klimt. Ik weet dat de soldaat daar een ladder uit de schuur heeft gezet. Dat doet hij altijd. Ik wacht even en ga naar het raam – ik kijk hoe hij haar kust, pakt haar hand en ze rennen over het erf. Ik heb het gevoel dat ik mijn zus verlies en ik heb een hekel aan deze jongen/man van haar.

Valeria verloor haar hele familie bij een luchtaanval in WOI. Ik wist niet hoe ik precies stierf – maar dit was mijn beschrijving uit mijn dagboek:

Er is lawaai en verwarring. Luide klappen van geluid als donder. Vliegende objecten. Iets raakt me, slaat me neer. Ik hoor papa mijn naam roepen. Er is rook. Ik kan hem niet zien. Ik hoest. Ik zie vlammen. Ik voel me heet – brandend – mijn jurk staat in brand. Waar is mama? Papa noemt haar naam “Maria!” Hij roept voor Luca en weer voor mij “Nicoletta!” Ik sloeg op de vlammen, maar ze verspreidden zich, mijn handen zijn verbrand… de huid is geborreld. Ik kan niet bewegen onder de rotsen. Mijn benen zitten vast. Het is heet. Mijn hoofd staat in brand – mijn haar. Ik ruik het. Ruik het vlees. Ik ben bang, zo bang.

In dit leven — ik heb een vreselijk gevoel van angst als ik vliegtuigen over hoor vliegen. Mijn maag spant zich samen en ik houd mijn adem in tot ze voorbij zijn – het is iets wat ik al sinds ik een klein meisje was. Ik weet nog dat ik er zeker van was dat iemand een bom op me zou laten vallen. Ik ben die angst pas ontgroeid toen ik meer dan tien jaar oud was, maar ik heb nog steeds een hekel aan vliegtuigen.

Ik hield ook nooit van het geluid van de donder. Voor mij klonk het alsof er bommen vielen – bliksemflitsen op een schemerige skyline leken op explosies in de verte. Ik kan nu de schoonheid van een storm waarderen – maar af en toe krijgen we een aantal grote stormen waar ik woon – en de bliksemschicht doet me weer denken aan bommen.

Om de een of andere reden – ik heb nooit een van die dingen in verband gebracht – met Nicoletta’s leven.

Vervolg van bovenstaande post…………

Mijn zus was het enige familielid dat de aanval overleefde — ze kwam die dag niet met ons mee naar de stad. Deborah heeft herinneringen – aan het horen van de sirenes – en getuige zijn geweest van de overval vanaf een “uitzichtpunt” op het eigendom van onze familie.

Het volgende komt uit mijn dagboek, en het is de laatste herinnering aan mijn zus:

Mijn zus staat uitdagend naar papa te staren, weigert zich aan te kleden, weigert met ons mee te gaan. Mama zegt hem steeds dat hij haar met rust moet laten, en al snel krijgen ze alle drie ruzie.

Luca verlaat het huis. Lera rent naar boven en ik hoor een deur dichtslaan. Papa is weer boos. Mama ziet er versleten uit. Ik ga de trap op en open onze slaapkamerdeur. Ik ben boos op haar – maar ik ben droeviger als ik haar weer zie huilen.

Lera zit op haar bed bij het raam. Het raam staat wijd open ondanks de kilte in de lucht. Ik loop erheen, doe hem dicht en ga dan op het bed zitten.

Ik vraag haar om te komen. Het is belangrijk voor papa. Ze praat niet, schudt alleen haar hoofd en draait zich van me af. Ik probeer al mijn trucjes om haar zover te krijgen dat ze klaarkomt, maar ze wordt gewoon boos en overstuur en duwt me van haar weg. Ik ga dichter naar haar toe en ze duwt me heel hard weg terwijl ze zegt “non me par larra” (?) en iets over “Pachuh” (?) en “romperruh” (?)

Ik voel tranen in mijn ogen. Ik schreeuw tegen haar dat ze egoïstisch is en ren de trap af, waarbij mijn voeten hard bonzen bij elke trede. Ik hoor haar ‘Nicoletta’ roepen, maar het kan me niet schelen.

Ik stop bij de keukentafel en zet ******* daar. Laat haar het vinden. Het kan me niet schelen. Ik veeg mijn tranen weg.

Ik loop de deur uit en loop naar Luca, mama en papa. Ik pak papa’s hand terwijl we lopen. Ik vind het jammer voor hem. Hij blijft naar het huis kijken als we weggaan. Ik kijk niet terug.

Ik zei niet wat het was dat ik op tafel liet liggen – of de betekenis ervan. Deborah en ik zijn erg voorzichtig in onze benadering – om niet iets aan elkaar weg te geven dat een nieuwe grote validatie zou kunnen blijken te zijn.

 

Anabaptistisch kind in Duitsland – jaren 1550

Ik heb de diepste details van dit leven alleen met één andere persoon gedeeld. Het is interessant om op te merken – dat ik in mijn huidige leven verschillende mensen uit dat leven herken – en de onthullingen waren enigszins verrassend – althans voor mij! 😉

Ik zal een paar herinneringen en bevestigingen delen, uit wat volgens mij de wederdoperstijd is.

Citaten uit mijn dagboek zijn cursief weergegeven:

Eerst bevond ik me weer in dat houten huisje in Duitsland. Ik was klein — misschien 5 jaar oud en ik zat in de hoek. Ik zat bij iemand op schoot. De vrouw die me vasthield was zwanger — ik voelde de bolling van haar buik en moest zijwaarts gaan zitten om de bult te ontwijken. Ik wist het – ik moet stil zijn. De oude man sprak en het was stil in huis. Er woonden verschillende families — in hetzelfde huis — en het bestond voornamelijk uit vrouwen en kinderen. De oudere man leek de baas over het huis te zijn en jongere mannen die op elk moment kwamen en gingen. Alle mannen hadden veel gezichtshaar — lange baarden, hoeden en heel eenvoudige kleding. De vrouwen en kinderen waren ook eenvoudig gekleed – ze hadden allemaal hoofdbedekking en donkere kleding.

“De mannen kwamen in donkere wederdoperskleding en baarden. Hun vrouwen droegen zwarte hoofdbedekking.” P. 289
“De wederdopers oefenden het dragen van loszittende, effen kleding volgens de manier van het land. Mannen droegen gewoonlijk kniebroeken die met een sjerp om het middel waren gebonden. Vrouwen en meisjes, zelfs kleine meisjes, droegen hoofdbedekking.” p.229-230
Toen renden we door het bos. De vrouw hield mijn hand vast. Er waren verschillende andere mensen die met ons meeliepen. De vrouw stopte en legde haar handen op haar zwangere buik. Iemand zei ‘Johanna’. Ze hijgde – en leek pijn te hebben. Ze ging op de grond zitten. Ik hield de jurk op haar rug vast — hij zat in mijn hand. Het was donker, maar er waren vlammen van licht in de bomen en stemmen. Handen grepen me vast.

Nu nam ik natuurlijk aan dat mijn moeders naam Johanna was – ook al ‘voelde’ dat niet echt goed. Toen ik over haar schreef in mijn dagboek — gebruikte ik “Johanna (als dat haar naam was)”. In feite riep ze naar mijn vader, die al maanden eerder was vermoord. Zijn naam was “Johannes.

Een klein houten kistje. Alleen mijn ouders samen in huis. Mijn moeder maakt kleren voor het kleine broertje. Mijn vader geeft die baby een bad in het houten bad. Hij is allemaal blauw. Ik begrijp het niet. Ik ben in de war. Mijn vader vraagt ​​me om de voetjes van de baby te wassen. Het water is koud — ik trek mijn hand terug. Mijn moeder zegt ‘Johann’ en de tranen komen uit haar ogen. Ze naait en naait en kijkt niet naar mijn vader. De “Wil van God” echoot in mijn oren.

Mijn moeder en ik kwamen in een soort gevangenis terecht. Ze was extreem zwanger, zonder echtgenoot, en probeerde mij – haar vijfjarige, veilig voor de mannen die haar man hadden vermoord – te beschermen, gewoon vanwege zijn religieuze overtuigingen.

We waren op een donkere plek. Er lag een soort stro op de vloer. Mannen kwamen binnen en haalden mensen eruit. De vrouw tilde me op en droeg me naar buiten. Het zonlicht deed pijn aan mijn ogen. Overal waren mensen verzameld. In het midden lag een houten blok. Ze pakten me uit de armen van de vrouw — ze schreeuwde. Twee mannen hielden haar vast. Ze spraken over God. Ze schudde haar hoofd en schreeuwde, terwijl ze haar buik nog steeds vasthield en een hand voor haar uitstak.

Een man hield me in het midden vast, mijn linkerarm onder hem geklemd. Een andere man legde mijn rechterhand op het houten blok. Een derde man stond erboven — hij had een soort bijl — en hij zwaaide hem naar beneden en sneed de vingertoppen van mijn rechterhand af.

Ik vond bevestiging in dat geheugen:

Deidrich von Schonberg liet in Alzey veel wederdopers onthoofden, verdronken en op andere manieren vermoorden. Zijn mannen zochten naar hen, sleepten hen uit huizen en leidden hen als schapen naar de slachtbank op het stadsplein. Van de gelovigen kwam er niet één terug. Ze gingen vreugdevol hun dood tegemoet. Terwijl sommigen werden verdronken en onthoofd, zongen de anderen terwijl ze op hun beurt wachtten. Enkelen van hen die ze niet meteen wilden doden, martelden ze door hun vingers af te hakken , kruisen in hun voorhoofd te branden en door vele andere kwade middelen. — P. 204
Mijn dood volgt ook het bovenstaande patroon – het kwam kort na het incident met de vingers, hoewel ik niet zo zeker ben over het verstrijken van de tijd, kan het niet zo lang zijn geweest.

Toen waren we ’s avonds buiten. Overal waren mannen met fakkels. Nogmaals – ze namen me uit de armen van mijn moeder. De man die me vasthield — was de man met het pitloze gezicht die ik eerder zag. Mijn moeder schreeuwde mijn naam “Christina”. Ze namen haar mee en zetten haar op een platform — een strop om haar nek. Ze was nog steeds zwanger – haar buik was nu erg groot. Ze had beide armen om haar buik geslagen. Ze was aan het huilen. De mannen zetten me in de grote bak met water. Ze hielden me vast. Ik kon niet ademen. Ik voelde – het was een soort doop – maar het ging vreselijk mis.

Mijn moeder schreeuwt. Ik ben in het water. Ik heb het koud. Mijn hand doet pijn. Ik kan niet ademen. Elke keer dat ze me naar de oppervlakte brengen, hoor ik haar duidelijker. Ze roept mijn naam. Ik ben aan het stikken. Ze houden me even boven het water en ik kijk haar in de ogen. Ze wiegt haar buik, haar armen om haar ongeboren kind, zingend. Ik voel de liefde van mijn moeder en terwijl ik haar “Mama” noem, duwen ze me weer onder water.

Herinneringen aan mama uit WO I Italië

Mamma uit Italië. 🙂 Ze was een vrouw van kleine gestalte, maar gemiddeld van gewicht. Haar gezicht was mooi, maar zag er vermoeid uit. Ze had ogen zoals die van mij (Nicoletta’s) en een lange neus – met heel rode lippen en een glimlach die langzaam op gang kwam, maar altijd zacht en lief was.

Ze had redelijk krullend bruin haar, dat ze tijdens het werk in een soort knot optrok. Ze sprak veel van de tijd zacht – en gebruikte haar handen veel tijdens het praten – maar ze kon heel hard schreeuwen als ze dat wilde.

Mijn eerdere herinneringen aan haar omvatten een gelukkige, hardwerkende vrouw. Veel van mijn latere dagboekaantekeningen bevatten dat mama zich niet lekker voelt. Vaak ligt ze in een verduisterde kamer en ik breng haar thee. Ik herinner me dat me werd verteld haar niet te storen – buiten te gaan spelen – of heel stil te zijn omdat ‘mama rust’.

Ik weet dat mama, ondanks alles wat haar plaagde, nog steeds ijverig in haar tuin werkte — en rond het huis zoveel als ze kon. Ik herinner me dat mijn zus Lera veel kookte en opruimde — en ik hielp natuurlijk!

Wales in de jaren 800

Henry Leo Bolduc zegt het volgende over kinderen en hun herinneringen aan vorige levens:

“…levendige of terugkerende dromen van andere tijden of plaatsen kunnen wijzen op contact met een vorig leven. Praten tijdens de slaap over andere levens – zelfs in een vreemde taal – is niet ongewoon.
Aanhoudend dagdromen over andere tijden en plaatsen kan een poging zijn om een vorig leven begrijpen. Kinderen kunnen tijdens het spelen herinneringen uit een vorig leven naspelen. Herhaalde thema’s of rollenspellen kunnen een herhaling zijn van een ervaring uit een vorig leven.”
Als klein meisje speelde ik vaak in de achtertuin om bladeren en stokken te verzamelen en die in mijn “stoffen tas” te stoppen die ik om mijn middel had gebonden. Ik zou “genezende drankjes” maken door water in een plastic beker te gieten en er verschillende bladeren, gras en een paar twijgen in te doen voor een goede dosis. In mijn stoffen tas zat ook een steen – een speciaal “amulet” van bescherming.

Vroeger maakte ik lange “reizen” om mijn echte moeder te vinden, door het donkere enge bos (de bomen die ons eigendom scheiden van het huis van de buren). Onderweg ontmoette ik mensen die mijn hulp nodig hadden en mensen die aan mijn amulet probeerden te komen (meestal mijn broers die zich verstopten in de bosjes!)

Toen ik eenmaal oud genoeg was om te schrijven, begon ik de dromen die ik had op te schrijven. Ik ben altijd een levendige dromer geweest – met een uitstekend geheugen voor details. Ik heb verschillende terugkerende dromen gehad sinds ik een peuter was die zeker hun wortels hebben in een vorig leven.

Lang daarvoor hield mijn oma een dagboek voor me bij. Voor mij persoonlijk is het interessant om te zien hoeveel van mijn vroege “spel” samenvalt met mijn huidige herinneringen.

Hier zijn een paar fragmenten uit mijn dagboek:

Ik voelde de kilte van de nachtlucht op mijn gezicht, hoewel er geen wind was… de lucht was volkomen stil en het was stil. Ik keek naar mijn voeten en had blote voeten. Ik droeg een witte jurk gemaakt van een lichtgewicht stoffen materiaal. Toen waren er veel vrouwenstemmen die een gezang oppikten. Het waren geen woorden, maar *klinkt*… het was rustgevend en het vuur was fascinerend.
Ik keek voor het eerst om me heen en merkte dat ik midden in een groep kleine meisjes stond, allemaal gekleed zoals ik was. Ik zag dat ze bloemenkransen in hun haar hadden en stak mijn hand uit om ervoor te zorgen dat ik de mijne aan had… Dat deed ik.

Ik hoorde iemand “Anyana” roepen en ik keek op en de priesteres wenkte me. Ik ging naar haar toe en ze wikkelde me in haar gewaad, depte een soort aardsgeurend mengsel op mijn voorhoofd en zei iets dat klonk als “Il Falio Kerr Danilow”. Toen pakte ze mijn handen en in mijn linkerhand maakte ze een kleine snee die eruitzag als een achterste “S”, maar met gekruldere uiteinden.

Toen gaf ze me iets te drinken uit een zilveren mok met hetzelfde symbool erop dat mijn hand deed het nu. Ze keek me in de ogen en ik voelde zo’n gevoel van vrede over me heen komen.

__________________________________________________

We waren ons aan het voorbereiden op een ceremonie. We waren in het bos en de priesteres liet me zien hoe ik de takken moest knippen die ze nodig had zonder de boom te beschadigen. Elke tak die ze sneed was gegraveerd – gegraveerd met een speciaal symbool. Dit gebeurde met het kleine mes dat de priesteres altijd bij zich had. Het werd nergens anders voor gebruikt dan voor het snijden ter voorbereiding op ceremonies en rituelen. Ze had een speciale manier om het mes voor en na elk gebruik uit te pakken en in te pakken. __________________________________________________

Ik zag dat we in de grot waren. Daar stond haar beker op het altaar. Ik keek naar het symbool erop en toen naar het symbool op mijn hand. Ik keek achterom naar het altaar en zag andere dingen op de top. De priesteres gaf me een klein bruin zakje met iets erin, bond het om mijn nek en zei dat ik het aan moest houden.

Toen liet ze me wat stokken zien. Er waren specifieke markeringen op hen. Ze gooide ze op de grond en ze had het over de patronen die ze maakten. Hoe ze vielen, was belangrijk.

__________________________________________________

Ik werd door Saya de grot in geleid. Er waren daar andere mensen verzameld en het was vrij donker. Ik heb de priesteres gezien. We gingen allemaal zitten en ze zei drie woorden (die ik me nu niet meer kan herinneren). We sloten onze ogen. Het was helemaal stil. Ik voelde een trilling in mijn voorhoofd en drie kleuren wervelden langzaam voor me uit – goud, blauw en wit. Toen begon ze te zingen en ik opende mijn ogen.

Verscheidene van de “oudere meisjes” kwamen naar voren en staken een klein vuur aan aan weerszijden van de priesteres. De priesteres stond achter een altaar. Het was gemaakt van grijze stenen… drie evenwijdig staande, die een lange gladde steen ondersteunden die de top van het altaar was. Bovenop lagen verschillende items… een kom, haar kelk, een middelgroot mes, houten takken, bladeren en kleine bundels van iets verpakt in materiaal.

Ze zei nog een paar woorden en vulde de beker uit de waterbron. Ze voegde wat blaadjes toe, opende de bundeltjes en deed wat van de inhoud op de mok. Ze begon te chanten (alweer – geen woorden, maar *geluiden*). Toen deed de groep mee met het zingen en werd de waterbeker van persoon tot persoon doorgegeven. Dit werd meerdere keren herhaald.

Klik om uit te breiden…

Het is buitengewoon interessant voor mij om op te merken — dat ik verschillende dagboekaantekeningen uit mijn kindertijd heb die verschillende vorige levens ondersteunen. Geen van hen is spectaculair, maar eerder gewone herinneringen aan het dagelijks leven door de eeuwen heen.

Dagelijkse herinneringen van leven tot leven

Ik sprak gisteravond met een vriend – en hij herinnerde me eraan dat er troost is in de eenvoudige dingen van het leven – van wandelen naar het werk in de ochtend tot klusjes op de boerderij in de avond.

Veel mensen met wie ik heb gesproken, hebben het gevoel dat er niets “spannends” is aan het delen van hun herinneringen aan het normale leven uit vorige levens. Ik ben het er helemaal niet mee eens – ik denk dat er schoonheid te vinden is in de meest eenvoudige herinneringen – een glimlach tussen twee mensen, een favoriete “plek” in het bos, een familiepicknick….

“Ik ben dol op eenvoudige genoegens. Ze zijn het laatste toevluchtsoord van het complex.” ~ Oscar Wilde (1854 – 1900)
Ik ga een paar momenten delen uit een paar verschillende levens – die uit mijn dagboeken zijn gehaald. Ze zijn eenvoudig en niet extreem opwindend — maar ze belichten het dagelijkse leven — en ze zijn schatten voor mij.

Uit Italië:
Luca lacht me uit. Ik ben uit de boom in de tuin gevallen en heb aan mijn knieën en ellebogen geschraapt. Hij zegt dat ik een baby ben. Ik voel me beschaamd en boos. Ik pak een steen en gooi die naar hem. Ik hoor papa mijn naam “Nicoletta!” en ik weet dat ik nu in de problemen zit. Papa grijpt me bij de arm – en neemt me mee naar de schuur waar de stoute kinderen naartoe gaan. Luca grijnsde. Ik ben boos – het was zijn schuld dat ik in de eerste plaats viel. Ik ben ook bang omdat ik niet van pak slaag houd. Maar – Papa geeft me geen pak slaag. Hij neemt me gewoon op zijn schoot en zegt dat stenen pijn doen en dat we ze nooit mogen gooien – zelfs niet naar stoute broers. Dan zegt hij dat ik naar binnen moet gaan en mama moet helpen. Ik ben opgelucht als ik me naar het huis haast.

Uit Wales:

Het werd donker en ik was binnen met Saya. Ze liet me draaien. Ik haatte het. Saya was afgeleid en een beetje opvliegend tegen mij. Ik deed onhandig werk. Mijn handen wilden niet draaien. Ik wilde buiten zijn. Alles buiten was fris en schoon, de geuren van het bos in de lucht, de geur van regen, de nachtelijke hemel – het riep me. Ik was opgelucht en opgewonden toen Sohaila me die avond kwam halen. Ik vloog door de kamer en in haar armen, nauwelijks lang genoeg stoppend om mijn mantel te grijpen. Saya keurde het niet goed. Ik zag het aan de blik op haar gezicht. Ze was boos en wilde dat ik binnen bleef en mijn werk goed deed. Saya en Sohaila hadden woorden. Ik wist dat Saya’s protesten er niet toe zouden doen… Sohaila kon me nemen wanneer ze maar wilde. Ik voelde me zo blij dat ik verlost zou worden van dat saaie karweitje waar ik zo’n hekel aan had. ik deed het niet Ik wierp zelfs een blik op Saya toen ik wegging — ik was boos op haar omdat ze “snippy” met me was, en omdat ze probeerde te voorkomen dat ik met Sohaila meeging. De priesteres glimlachte naar me en ik wist dat ze begreep wat ik dacht. Ik hoefde de woorden niet hardop te zeggen. Ik denk dat ze ook niet van spinnen hield.

Uit Rusland:

Het is stil in de studio, behalve dat de leraar telt terwijl ik aan de barre sta. Het geluid van mijn pantoffels die over de vloer glijden terwijl mijn leraar correcties roept, mijn been optilt en mijn voet naar buiten draait. Mijn spieren zijn pijnlijk, mijn voeten gekneusd en opgezwollen – maar ik duw door de pijn. Ik weet dat ik het beter moet doen – beter zijn, als ik volgend jaar auditie wil doen voor de school. De pijn is welkom – het is mijn droom.

Van Kilkenny:

Mam zat op haar speciale rots bij de rivier. Ik speelde met een stok en gooide stenen in het water. Oom Thomas was daar en hij praatte met mam en ze lachte. Ik bleef roepen: “Mammie! Kijk naar mij! Kijk!” en ze keek mijn kant op en glimlachte, en draaide zich dan weer om naar oom Thomas. Ik herinner me dat ik hem lastig viel om me te achtervolgen. Hij zou me in zijn armen nemen en me rond en rond slingeren. Ik kon de wind door mijn haren voelen, en dan gooide ik mijn hoofd achterover en giechelde. Ik hield ervan het gevoel te hebben dat ik vloog.

Vanuit Boston:

Ik speelde in het huis van Victoria. We waren in haar voortuin bladeren aan het oprapen en ons eronder begraven. Victoria deed haar jas uit en zei dat ik de mijne moest uittrekken. Ik gaf het haar en ze drapeerde ze over een paar kleine struiken voor het huis om er een tentje van te maken. We kropen onze tent in en we lachten omdat we dachten dat niemand ons kon zien. Toen hoorde ik papa me roepen, dus stak ik mijn hoofd naar buiten. Hij stond aan het einde van het voorpad. Hij zei dat het nu tijd was om naar huis te gaan, dus ik rende naar hem toe. Hij tilde me op en draaide me om. Ik rende terug om mijn jas te halen en papa hielp me hem aan te trekken.

Een Italiaanse kerst

In overeenstemming met de feestdagen voeg ik een van de herinneringen toe die ik heb aan onze Italiaanse kerst:

ik ben klein, misschien 6. Ik ben opgewonden omdat het kersttijd is en er zoveel lekkers is – vooral snoep. Lera helpt me mijn kous aan het voeteneinde van het bed te hangen, maar bedenkt zich en geeft me er een van haar – die is groter.

Ze doet hetzelfde op haar eigen bed en zegt tegen me: “Ga slapen La Befana komt onze kousen vullen met lekkers.”

Ik spring op mijn bed en kruip onder de lappendeken. Het is daar koud! Ik zwaai met mijn benen en voeten om het bed op te warmen en Lera lacht me uit. Dat maakt me aan het giechelen.

Papa en mama komen binnen om ons te kussen, en papa lacht als hij Lera’s kous op mijn bed ziet liggen. Ik sluit mijn ogen terwijl papa mijn voorhoofd kust en dan herinnert mama ons eraan dat we moeten bidden. Ik spring uit bed om bij Lera bij haar bed te knielen. Ze zegt woorden – maar bidt niet – ik zie het. Ze lacht te veel om te bidden.

Holland in de jaren 1400

Liefde – wat een geweldig onderwerp! Er is zo’n mooie onschuld in de herinnering aan iemands eerste liefde. Het is iets dat de meeste mensen die ik ken zich in hun huidige leven met grote helderheid herinneren – dus ik kan zeker begrijpen hoe dat gevoel ook uit andere levens herinnerd zou worden. 😉

ChrisR zei:
Ik vroeg me af hoeveel van jullie herinneringen uit vorige levens hebben ervaren van jong zijn en voor het eerst verliefd worden?
Ik had een aantal prachtige herinneringen aan een meditatie die ik niet zo lang geleden heb gedaan over een heel leven in Nederland in de 14e eeuw. Dimitri was een leerling van een vriend van mijn vader. Hij was eigenlijk “aan boord” bij ons vanaf het moment dat ik 8 jaar oud was. Ik aanbad hem vanaf het begin. Hij behandelde me als het kind dat ik eerst was – en plaagde me genadeloos omdat ik precies hetzelfde was als zijn kleine zusje thuis. Dat was absoluut niet wat ik op dat moment wilde horen. :tongue: Ik weet niet zeker wanneer hij me als kind niet meer zag – maar ik denk dat het volgende moment belangrijk was:

Ik ben 13 jaar oud. Ik ben zo opgewonden om bij een banket te zijn met Dimitri en mijn vader. Ik voel me erg volwassen. Er zijn verschillende lange houten tafels vol met eten. Het is warm binnen, maar ik voel een lichte bries – de luiken voor de ramen staan ​​open. Ik sta te popelen om de hete zendspoel en sluier af te doen. Ik voel het zweet langs mijn nek naar beneden lopen.
Iemand speelt een fluit (?) Er is een geroosterd varken – of zwijn (?) en wat volgens mij een soort wilde gans is (ook geroosterd). Ze zijn allebei zwartgeblakerd. Mensen trekken met hun handen stukken af. Er is brood op de tafels en kaas. Een soort dessert (zoals een zacht koekje met siroop – of melasse) wordt gestapeld. Ik ben te opgewonden om te eten.

Mijn vader en Dimitri praten met verschillende andere mannen. Ik kijk hoe Dimitri naar de mannen gebaart. Hij is veel uitbundiger en expressiever dan wie dan ook die ik ken. De mensen hier zijn plechtig.

Ik hoor mijn naam “Annika”, en ik draai me om en zie die dikke oude Geert op me af komen. Ik hoorde mijn vader tegen zijn vriend Henryk (?) zeggen dat Geert wilde dat mijn vader een match zou maken. Ik wil niet met die man trouwen, ook al is hij rijk. Ik zeg hallo en excuseer mezelf voordat hij ideeën krijgt.

Ik dwaal de deuren uit. Ik hoor de muziek nog vaag. De koele lucht voelt heerlijk aan. De fakkels buiten de hal die in de aarde zijn gestoken – werpen een griezelig licht en schaduwen in de verte. Iemand noemt mijn naam ‘Annika’ en ik draai me om naar Dimitri. Hij zegt dat mijn vader bang is dat ik ben afgedwaald – en dat is natuurlijk niet gepast. Ik zeg hem dat ik Geert aan het vermijden was. Dimitri’s ogen fonkelen en hij lacht – een diepe lach recht uit de maag. Hij heeft een grappige blik op zijn gezicht waar mijn wangen van branden. Ik buig mijn hoofd en kijk naar de grond en dan voel ik dat hij mijn hand pakt en — kus. Ik kijk hem weer aan – mijn hart bonst. We staren elkaar even aan – en dan hoor ik de stem van mijn vader – en het moment is voorbij. Hij laat mijn hand vallen. We moeten er allebei vreselijk schuldig uitzien – ik voel een soort schaamte, maar tegelijkertijd euforie.

De babywieg

Hier is nog een “alledaagse herinnering” — het is de eenvoud van het moment — dat maakt het dierbaar voor mij:

Dimitri heeft voor onze baby een wiegje – op wipstoeltjes – gemaakt. Het is een effen hout – maar hij heeft het met de hand beschilderd – met kleine bloemen, ranken met bladeren langs de zijkanten. Het is absoluut prachtig. We hebben hem aan het voeteneinde van ons bed gelegd. Er zijn kleine dekens en witte linnen jurken/nachthemden die over de zijkant worden gehangen – binnen slaapt onze kleine dochter. Dimitri en ik lagen aan het voeteneinde van het bed, mijn hoofd op zijn schouder terwijl we haar kleine borstkas op en neer zagen gaan. Af en toe steekt Dimitri zijn hand uit en streelt haar hoofd of houdt haar kleine handjes omhoog en wrijft ze zachtjes tussen zijn vingers. Ze heeft de handen van haar vader – dit verbaast Dimitri, die er steeds commentaar op geeft.

Een kind verliezen

De zin die ik van Deborah hoorde “From Grief to Grace” raakte echt een snaar diep van binnen. Verdriet is zo’n persoonlijke ervaring – een ervaring die geen twee mensen op dezelfde manier ervaren. Sommige mensen rouwen privé, anderen zijn liever omringd door mensen. Sommige mensen ervaren het verdriet in fasen – zoals voorgesteld door Elisabeth Kubler-Ross. Sommige mensen lijken stoïcijns en gereserveerd in hun acceptatie – terwijl anderen openlijk huilen met een pijn die alleen zij kunnen weten.

Nathali’s recente bericht in haar draad Herinneringen aan het Alhambra over Ibrahims moeder, het verdriet over het verlies van haar zoon — en hoe ze de andere jongen de hand reikte om hem troost te bieden — deed me meer nadenken over vorige levens…

Ik heb besproken hoe het zien van mijn eigen dood – nooit een probleem voor mij is – er zijn “goede dood” en “slechte dood” en ik accepteer ze allebei voor wat ze zijn – een overgang naar een ander leven, een nieuw avontuur – een deel van de reis van mijn ziel.

Onlangs had ik een ander soort ervaring in een meditatie. Deze keer – ik was niet degene die vertrok naar het volgende avontuur – was ik degene die achterbleef om het verlies te verwerken . Zeker, in andere levens had ik mensen die dicht bij me stonden verloren – maar deze keer was het anders – deze keer had ik mijn kind verloren.

Ik was ongeveer 14 toen mijn dochter werd geboren (een behoorlijk acceptabele leeftijd in de jaren 1400). Ik was getrouwd met een geweldige man, de liefde van mijn leven. Dit prachtige kind, Elena, was onze zonneschijn. Mijn man Dimitri was een schilder – en hij was anders dan veel mannen in die tijd – hij zag schoonheid in alles. Onze tijd samen – was gewoon vreugdevol. Dus toen Elena bij ons kwam — het was een geweldige zegen.

Ik word wakker en reik naar Dimitri, maar hij is er niet. Ik ga rechtop zitten en kijk, maar ik zie hem niet. “Dimitri?” Ik bel voor hem. Ik loop de trap af naar de keuken. Dimitri zit aan tafel, Elena in zijn armen gewiegd. Hij glimlacht als hij me ziet. Hij zegt: “Kijk eens hoe ze haar hoofd kan vasthouden, Annika.”

Toen ze tussen de 8-9 maanden oud was, stierf onze kleine Elena:

Ik ijsbeer over de vloer, heen en weer, terwijl ik de baby vasthoud. Ze eet niet. Ze ziet er zo klein en dun uit. Haar ademhaling gaat moeizaam – elke ademhaling is een piepend, hijgend geluid. Ze is zo bleek en ze reageert niet op mijn stem als ik tegen haar praat. Ze heeft twee felrode vlekken op haar wangen, maar toch voelt ze klam en koel aan. Dimitri komt binnen en knielt naast ons. Hij raakt onze dochter aan en praat zachtjes tegen haar. Elena worstelt om haar ogen te openen. Ik voel haar borstkas ratelen bij elke ademhaling. Elena laat een zwakke, raspende kreet horen die niet luider is dan een fluistering.
Ik voelde me volkomen verloren en vervuld van schuldgevoelens. Ik voelde – er was iets dat ik als Elena’s moeder had moeten doen om haar te redden – om haar te beschermen. In die tijd stierven baby’s de hele tijd; het was een veelvoorkomend verschijnsel. Ik hield nog steeds vast aan het schuldgevoel – de pijn van het verlies van dit perfecte kleine meisje. Ik voelde me zo leeg. Ik probeerde – me af te keren van de mensen die van me hielden – ik wilde in mezelf kruipen en er nooit meer uitkomen. Dimitri zou het niet toestaan ​​– ondanks het feit dat hij ook rouwde, begreep hij dat er voor Elena meer zou komen. De dood is niet definitief.

Hij wist ook dat door vast te houden aan de gevoelens van verlies – in plaats van me te concentreren op de schoonheid en het geschenk dat Elena’s leven was – ik mezelf in feite in een plaats van verdriet hield – in plaats van door het proces naar genezing te gaan. (Had ik al gezegd dat hij een zeer wijs man was?)

Ik herinner me stukjes en beetjes van de begrafenis:

“De regen valt terwijl ze mijn baby in de grond stoppen. Ik heb een zwaar hart – mijn geest blijft herhalen “wat heb ik verkeerd gedaan?” Ik kan de vochtige, verse aarde ruiken. Het natte gras. Ik voel Dimitri naast me staan, zijn hand op mijn elleboog. Ik voel me verdoofd. Mensen komen voorbij en bieden hun condoleances aan. Verschillende woorden van verschillende mensen. Zinnen als ‘wil van God’, ‘gezegend met andere kinderen’, ‘wandelt met God’, passeren mijn oren. Dan zijn het alleen ik en Dimitri – en de mannen met schoppen. Ze keren ons de rug toe en geven ons een laatste moment. Dimitri haalt twee stenen uit zijn zak – elk met iets erop geschilderd – een cirkel met een stip in het midden. Dan vertelt hij me – de cirkel vertegenwoordigt onze unie – heel en oneindig – en de stip is Elena. Een deel van haar – zal altijd in ons gewiegd blijven. We stappen naar het graf – en gooien de stenen aan weerszijden van de houten kist. Ik staar naar het kleine doosje en kan de tranen niet bedwingen. Dimitri neemt me in zijn armen. Hij zegt: “Annichka, Annichka, ze is niet in daar . Onze Elena – vliegt al .”
Voornamelijk – ik herinnerde me de woorden van mijn man tegen mij toen ik in het graf keek naar die kleine houten kist “… ze is daar niet. Onze Elena – vliegt al.” Dimitri wist toen – dat onze Elena al op weg was naar een nieuwe reis. De kennis die hij met mij deelde – dat de dood gewoon een andere staat van zijn is – hielp me te begrijpen dat Elena moest gaan. Ze zou altijd onze dochter zijn – en altijd bij ons zijn, maar toch had ze – andere dingen te doen. In plaats van ons van elkaar af te keren, bracht Elena’s dood ons dichterbij dan ooit.

Uiteindelijk vonden we onze vreugde weer in het leren leven van elk moment van het leven. Van verdriet tot genade ………… 😉

Madeleine verliest haar moeder – het verdriet van een kind

Ik dacht dat ik een ander soort verdriet zou delen… vanuit het oogpunt van een kind dat haar enige ouder verliest. Dit zijn waarschijnlijk enkele van mijn moeilijkere herinneringen om te delen – en zelfs als ik erover schrijf, krijg ik pijn in mijn hart en springen de tranen in mijn ogen.

Laat me eerst uitleggen dat Madeleine voornamelijk werd opgevoed door haar moeder en de vrienden/collega’s van haar moeder die in het huis woonden en kamers met hen deelden. Voor Madeleine – Maman ‘schitterde’, en ze maakte het leven spannend en leuk. Maddie had iedereen die haar dierbaar was al verloren, inclusief haar vaderland toen ze naar het zuiden van de VS verhuisden. Al het bekende was weg, dus het verlies van haar moeder werd vergroot door in een vreemd land te zijn omringd door vreemden. De enige die contact opnam met Maddie was Cora, de zwarte huishoudster van haar grootmoeder. Cora’s hele familie ging naar Maddie – en ze was beste vrienden met Cora’s kleindochter, Charlie.

Uit mijn dagboek:

Maman ligt in haar bed – trillend en zwetend. Ik zit in een stoel naast haar, een doek in mijn hand, haar voorhoofd afvegend. Ik neurie een liedje en streel haar haar. Ik spoel de doek uit in een bak, vouw hem op en leg hem op haar hoofd. Ik pak haar hand en teken er kleine cirkels op. Maman haalt huiverend lang adem.

Haar ogen gaan open – ze zien er groot, rond en verrast uit. Ze zegt mijn naam, ‘Madeleine’, en steekt een arm voor zich uit. Ik zeg haar: “Ik ben hier mama.” Ik klim bij haar op bed. Ik kus haar wang. Ze hapt naar lucht – elk geluid een vreselijke piepende ademhaling. Ik voel een vreselijke angst om me heen grijpen terwijl maman worstelt om te ademen – en te spreken. Ze zegt iets – en ik leun dichter naar me toe om het te horen. Er is iets mis – haar lichaam schokt. Ik voel paniek in mijn borstkas fladderen – begin naar de deur te rennen, verander van gedachten en ren terug naar haar.

Ik sla mijn armen om haar heen; begraaf mijn gezicht tussen haar haar en haar nek. Ik zeg haar dat ik van haar hou. Ik voel haar armen om me heen – hoor haar fluisterende woorden – “Ma belle enfant.” Tranen vallen uit mijn ogen. Ik kan er niets aan doen – ik begin te snikken en zeg steeds maar weer ‘Maman, Maman’. Angst doet mijn hart bonzen.

Dan vallen haar armen van me af – haar lichaam ontspant. ‘Maman,’ roep ik en probeer haar door elkaar te schudden. Ik zeg haar: “Word wakker! Word wakker!!” Haar ogen zijn open, maar ze zijn naar boven gericht – op het plafond. Een vreselijke stekende pijn raakt mijn maagstreek – omhoog bewegend door mijn hart. Ik voel de stilte in de kamer.

Tranen – vloeien uit mijn ogen en ik krul me op naast Maman, mijn hoofd op haar borst. Geen hartslag … geen adem die mijn haar plaagt. Gewoon stilte en tranen terwijl ik mijn maman vasthoud. Ik voel verpletterend verdriet. Ik kan het niet van binnen houden – ik kan niet stil zijn terwijl ik huil van verdriet. Even later trekt Cora me in haar armen en probeert ze me weg te trekken van Maman. Ik verzet me, vecht tegen haar, wil niet weggaan, wil niet getroost worden. Cora slaagt er eindelijk in om mij in haar armen te krijgen. “Stil, stil, schat. Je moeder wees met God en zijn engelen in de hemel. Geen pijn meer, schat.” Ik snik, mijn armen om Cora heen terwijl ze me de kamer uit draagt.

Ik zit te rillen op de bovenste trede in mijn nachtjapon. Ik hoor de oude heks naar bed gaan, maar ik ben bang om de trap af te gaan totdat ik weet dat ze slaapt. Langzaam kruip ik naar beneden en blijf dicht bij de muur. Ik ga naar de salon. Daar zie ik Maman klaargelegd voor haar begrafenis. De grootmoeder heeft haar ‘respectabele’ kleding laten dragen – ik weet dat mama er een hekel aan zou hebben. Het is een lelijke jurk. Ik stap dichter en dichter bij de effen grenen kist. Maman, Maman, mijn hart huilt stil. Waarom liet je me alleen? Ik staar naar het gezicht van mijn moeder – steek langzaam een ​​hand uit om de lijnen – de wenkbrauwen, de wangen – voor de laatste keer te tekenen. Morgen – ze hebben mijn moeder onder de grond gezet. Plotseling – ik kan niet ademen! Ik stik, hap naar adem. Mijn lichaam beeft terwijl de tranen over mijn wangen stromen. Ik wil mijn moeder – ik wil dat ze wakker wordt en me vasthoudt. Ik wil haar uitstrekken en vasthouden. Maar ik kan niet, ik kan niet… waarom heeft ze me hier in dit vreselijke land achtergelaten zonder haar? Ik kan niet ademen!

Madeleine leefde nog maar anderhalf jaar na de dood van haar moeder. Ondanks het diepe gevoel van verdriet en verlies dat ik voel bij het opnieuw beleven van mama’s dood – ik herinner me nog het gevoel van alle goede tijden – de leuke tijden en alle speciale momenten die Maddie met haar mama en voor dat ik me echt gezegend voel. 😉

Madeleine – Dochter van een Franse courtisane

Ik dacht dat ik een ander soort verdriet zou delen… vanuit het oogpunt van een kind dat haar enige ouder verliest. Dit zijn waarschijnlijk enkele van mijn moeilijkere herinneringen om te delen – en zelfs als ik erover schrijf, krijg ik pijn in mijn hart en springen de tranen in mijn ogen.

Laat me eerst uitleggen dat Madeleine voornamelijk werd opgevoed door haar moeder en de vrienden/collega’s van haar moeder die in het huis woonden en met hen onderdak deelden (Madeleine’s moeder was een courtisane.) maakte het leven spannend en leuk. Madeleine dacht dat haar moeder beroemd was. :NS

Om de een of andere reden (onbekend voor mij!), moesten we Frankrijk verlaten en naar de VS verhuizen. De moeder van mijn echte vader – die ik nog nooit had ontmoet – woonde daar. Ik dacht eerst dat we alleen op bezoek zouden gaan.Ik wist niet dat mijn moeder stervende was.

Maddie had iedereen die haar dierbaar was al verloren, inclusief haar vaderland toen ze naar het zuiden van de VS verhuisden. Al het bekende was weg, dus het verlies van haar moeder werd vergroot door in een vreemd land te zijn omringd door vreemden. De enige die contact opnam met Maddie was Cora, de zwarte huishoudster van haar grootmoeder. Cora’s hele familie ging naar Maddie – en ze was beste vrienden met Cora’s kleindochter, Charlie. Ik heb veel herinneringen aan Maddie’s leven, maar voor mij is dit de moeilijkste.

Dezelfde familiereïncarnatie in Italië

Zoals velen van jullie weten uit onze post in de geestensectie, was ik onlangs in Californië om Deborah weer te bezoeken. :NS We hebben verschillende meditaties gedaan en er kwamen een aantal interessante dingen naar voren – kleine validaties, met een grote emotionele impact – voor ons allebei.

Als je dat nog niet hebt gedaan, kun je lezen over ons leven samen als twee zussen, Valeria en Nicoletta , die begin 1900 opgroeiden op een kleine wijngaard in Noord-Italië.

Tijdens onze meditatie hebben we allebei in het begin gevraagd om getoond te worden wat we moeten zien. Ik geloof dat Deborah om genezing vroeg – en ik vroeg om meer van de connectie tussen ons te zien. We wisten geen van beiden welke vraag de ander had gesteld, het werd in stilte gedaan – in feite,we hebben vooraf nooit besproken dat we zelfs maar een vraag zouden stellen . Pas na de meditatie, terwijl we onze ervaringen bespraken, vroeg Deborah of ik een specifieke vraag had gesteld. 😉

Interessant genoeg – we hadden een aantal prachtige cross-over-ervaringen. Ik zal delen wat ik in mijn dagboek heb geschreven:

De meditatie van vandaag was – emotioneel. Voor mij begon het met een bleekgroen licht (wat voor mij een uiterst zeldzame kleur is om te zien!) Er was veel druk op mijn voorhoofd en het zoemen en trillen dat ermee gepaard ging, leek “op tijd te kloppen” met de stroboscooplicht in mijn innerlijke visie. De kleur veranderde in blauw en ik voelde mezelf – mijn bewustzijn – boven mijn hoofd. Elk deel van mij tintelde en het hele bed trilde ( wat Deborah later ook bevestigde te ervaren) . Nog een interessante opmerking: Deborah en ik zijn allebei ‘koude mediteerders’, wat betekent dat we altijd ijskoud worden als we ons in een veranderde toestand bevinden. Het vreemde is dat – wanneer we samen mediteren – we allebei gloeiend heet worden. 😉
Hoe dan ook – na de kleurverandering van het Licht naar blauw, zag ik mezelf uit een raam kijken. Ik kon buiten niets zien – het was donker, maar ik voelde de koelte van het glas tegen mijn voorhoofd en handen terwijl ik ertegenaan leunde.

Verschillende fragmenten uit andere levens verschenen willekeurig – en ik verlegde mijn focus naar een driehoekige vorm – en ging onmiddellijk naar Italië.

Ik was Nicoletta – en dat was DATdag. De dag dat ik stierf. Ik hoorde de bommen vallen. Ik kon mijn vader mijn naam horen roepen en de naam van mijn broer Luca. Hij riep om mama. De rook was dik – er was stof en rook in de lucht en ik kon niet ademen. Ik was bang – bevend – doodsbang toen ik tegen een gebouw aankroop, handen voor mijn gezicht om mezelf te beschermen. Ik rook brandend – voelde het vuur op mij. Mijn huid verbranden – mijn jurk. Puin en rook omringen me. Ik huil – ik stik in de dampen.

Ik ben me bewust van een verandering van binnenuit . Ik kan voelen – mijn hartcentrum is zo open. Ik voel zoveel verdriet, verdriet dat verder gaat dan in geschreven woorden kan worden uitgedrukt. Mijn solar plexus doet pijn – de fysieke pijn is de emotie die ik voel.
Klik om uit te breiden…
Dit is waar het nog interessanter wordt – althans naar mijn mening. 😉 Al een tijdje – heb ik herinneringen aan ons huis in Italië, door dromen, spontane flitsen en meditaties. Ik zie het niet vanuit het oogpunt van Nicoletta – maar vanuit het oogpunt van een ander klein meisje genaamd Alessandra, die meer dan 20 jaar na de dood van Nicoletta werd geboren. Ik had dit destijds niet tegen Deborah gezegd – behalve om haar te vragen of de namen die ik me herinnerde iets voor haar betekenden.

Ik wist wel dat Lera twee kleine neven en nichten had – en ze was veel ouder dan zij, dichter bij de leeftijd van hun moeder. Ik wist echter niet hoe ze gekleed waren of wat ze droegen, en dat was weer een
Dezelfde familie reïncarnatie in Italië vervolg

Vervolg van bovenstaande post……..

Uit mijn dagboek, een paar maanden voor de reis naar Californië:
ik zag de dame die we bezochten aanvankelijk niet duidelijk – ik herinner me alleen dat ze me op haar schoot hield toen ik slaperig werd. Zij en mama hadden het over mijn Boppa (Papa) die voor ons een reis uit Italië zou regelen.

Mama praat met de dame. Mama noemt haar ‘Valeria’. Ik draai mijn hoofd omhoog om haar aan te kijken. Ze ziet er verdrietig uit. Ze heeft tranende ogen. Ze kijkt op me neer en glimlacht – het is een echte glimlach, maar zacht. Ze zet wat koekjes en melk op tafel voor ons kinderen. Ik ga naar haar toe en zeg dat ze niet moet huilen. Ik omhels haar – en ze voelt zich stijf.

We spelen bij de boom in de voortuin. Mamma en Boppa zijn er niet, ze zijn ergens heen gegaan. Vittoria huilde toen ze weggingen, maar ik niet. Ik vind het hier leuk en onze neef laat ons rennen en in bomen klimmen. Ze heeft ons oude jurken gegeven om te dragen – die veel te groot en heel oud en versleten zijn. De mijne is bruin – een soort zwaar materiaal. Ik loop op blote voeten. Ik heb iets op mijn hoofd waardoor mijn haar uit mijn gezicht blijft. Vita houdt niet van de jurk – en ze heeft er een hekel aan om geen schoenen te dragen. Ik kijk naar mijn voeten en wiebel met mijn tenen, terwijl ik de aarde onder mijn voeten voel. Ik ren naar de zijkant van het huis. Er zijn tomaten aan trossen – en ik trek er een af ​​en bijt erin. Het is sappig en het druipt langs mijn kin en handen. Ik ben aan het giechelen.

Ik ben in de keuken. Ik zie een piano – maar hij is gesloten en stoffig. Ik voel me warm en chagrijnig. Ik wrijf in mijn ogen en roep om mama. Lera komt de kamer binnen en ze glimlacht naar me en zegt zachtjes “Je bent wakker! Wil je met me wandelen?” Ze steekt haar hand naar me uit en ik kijk naar de grond. Ze zegt: “Kom mee, tesserina mia (?)” Ik loop naar haar toe en pak haar hand. Ze praat zachtjes tegen me en leidt me naar de druiven. Ik vraag haar: “Waar zijn mama en Boppa?” Ze vertelt me ​​dat ze op zakenreis zijn geweest om mensen te ontmoeten voor het avondeten. Ik vraag haar: “Waar zijn Vita en Gianni?” Ze vertelt me ​​dat ze fruit gingen plukken om een ​​taart te maken. Ik knik met mijn hoofd. Lera hurkt naast me en wijst naar het veld. Ze slaat een arm om me heen en fluistert zachtjes tegen me: “Kijk naar alle druiven, Alessandra.”
Klik om uit te breiden…
Ik heb nog veel meer dingen te delen uit mijn eerdere dagboeken – inclusief enkele geweldige validaties uit dat leven, maar die zal ik wat later delen – ik wil niet te ver weg gaan van de meditatie en de gedeelde ervaring met Deborah. 😉

Terug naar onze meditatie:

Dan ben ik Alessandra. Ik ben bij Lera. We staan ​​op een kleine helling niet ver van het huis. Er zijn daar bomen en ik houd Lera’s hand vast. Ik weet dat mijn zus Vittoria ook bij ons is, omdat ik in de verte de stem van mijn moeder kan horen roepen: “Valeria, neem de meisjes niet te ver door!” Lera is aardig – ze is zachtaardig en ze buigt zich naar mijn niveau om iets in de boom aan te wijzen. Ik zie mijn haar over mijn schouder vallen. Het is niet zwart, maar meer lichtbruin met kleine rode glinsteringen in de zon. Ik draag zwarte schoenen van het type Mary-Jane en korte, witte, opgevouwen sokken. Mijn jurk is wit met blauw borduursel op de voorkant en ik zie een blauwe sjerp. Lera draagt ​​oude laarzen die op haar voeten vallen als ze loopt. Ze draagt ​​ook een trui die oud, versleten en te groot is. De manchetten zijn een beetje opgerold.
Dan komt Lera me ophalen. Het lijkt haar moeilijk om dat te doen. Ik leg mijn handen op haar sleutelbeen en duw mezelf van haar weg. We staren elkaar gewoon aan.

Ik zag ons ook aankomen bij Lera met onze koffers in de hand. Ze leken op kleine aktetassen.

Toen lag ik in het ziekenhuis in Venetië. Alles was wit – koud en steriel. Het bed was klein, hard en had zijhekken en krassende witte lakens. Er was niemand bij mij in de kamer.
Klik om uit te breiden…
Op dit punt – we werden onderbroken door rinkelende telefoons en bonzende deuren – en besloten de meditatie te beëindigen. Ik zal Deborah je haar ervaringen laten vertellen, en je kunt aan haar bericht zien hoe we onze validaties krijgen. 😉

Dublin Foundling Hospital

Ik was laatst wat oude dagboeken aan het doorbladeren en vond een leven waar ik niet veel aan heb gewerkt. Ik wilde een paar dingen delen…

Het is Ierland – Dublin, denk ik. Ik ben ongeveer 6 jaar oud. Ik werk in een soort kamer met andere kinderen. Ik ben kant aan het maken (?) Twee mannen lopen rond – kijken wat we aan het doen zijn. Iemand noemt me Sarah en trekt aan mijn mouw. Ik kijk naar beneden – het is een jonger meisje, misschien 4. Ik weet dat ze Bridget heet. Ze is niet mijn zus, maar ik waak over haar. Ik ben bang en zeg haar dat ze weer aan het werk moet voordat we in de problemen komen.
Ik slaap in een bed met stro erop. Er liggen nog twee andere kinderen bij mij in bed. Een is aan het hoesten. ik rol om; mijn handen jeuken en zijn gezwollen. Als ik me omdraai voel ik mijn ribben uitsteken. Een vrouw komt de kamer binnen – ze zegt dat we moeten opstaan ​​- sta op en ga naar het ochtendmaal.
Het leven was hard – voedsel was schaars en de omstandigheden waren erbarmelijk. Jonge baby’s en pasgeborenen werden achtergelaten in een mand op de veranda – er was daar een man wiens taak het was om ze te controleren en binnen te brengen.

Ik loop langs een man die dommelt op een stoel. Ik zie een mand met drie baby’s erin – ze zijn klein en huilend – en naakt. Ik vraag me af waarom de man hen niet helpt. Ik hoor iemand aankomen en verstoppen zich achter een deur. Ik zie een grote vrouw die meerdere vrouwen naar binnen leidt.
We zijn in de ‘eetzaal’, die niet veel meer is dan een paar oude houten tafels en wankele banken. Afdankertjes. Ik draag een soort grijze wollen jurk en zwarte wollen panty met gaten erin. Ik heb zwarte laarzen, maar ze zijn te strak en ik voel dat ze in mijn voeten knijpen. Er is een kom met brij (?) die er grijs en klonterig uitziet en een soort droog brood dat hard is. Er zit iets in een kopje – thee denk ik. Maar het is waterig en er is geen melk voor.

Dan sta ik in de keuken en help de afwas in een grote houten bak. Het water is niet schoon. Het water is ijskoud en er drijven etensresten in. Er is een jongen die hout stapelt bij een open haard. Er hangt een grote zwarte pot in. Er is een geur – zoals rottend vlees en kool. Ik wil kokhalzen.

Er is een vrouw – die de baby’s opvangt en de verpleegsters organiseert. Zij is degene die ons namen geeft en soms dingen in een register vastlegt. Ik heb gedacht dat ze me kan vertellen wie mijn familie is. Ik voel me nerveus als ik naar haar kantoor ga. Ik kom binnen met gebogen hoofd. Ze vraagt ​​me wat ik wil en ik zeg haar dat ik wil weten wie mijn moeder is. Ze vraagt ​​me mijn vraag te herhalen; Ik heb het gemompeld. Ik voel een blos op mijn wangen. Ik strompel door en vraag het haar opnieuw. Ze kijkt me even aan voordat ze lacht. Dan kijkt ze in haar boek en zegt: ‘We hebben geen idee waar je vandaan komt. Je werd hier achtergelaten in 1733.’ Ik knik naar haar en voel mijn hoop wegglijden.

Dublin Foundling Hospital vervolg

Er staat een meisje van ongeveer 9 jaar bij het raam naar buiten te kijken. Ik vraag haar wat haar naam is en ze zegt: “Catherine.” Ik vraag haar waarom ze huilt en ze zegt dat ze haar ouders mist. Ze stierven – en ze werd hierheen gestuurd. Ze vraagt ​​wanneer ik hier kwam en ik vertel haar toen ik een baby was.

Catherine en ik gaan een kamer in om de vloeren te vegen. We lopen langs een paar kinderen op een bed. Ze liggen opgestapeld op het bed – ik weet dat ze dood zijn. Catherine schreeuwt en wijst naar hen. Ik pak een dunne deken van een van de andere bedden en leg die over de lijken. Ik zeg haar dat we ons moeten haasten, dat we moeten afmaken, anders ontstaan ​​er problemen. We praten niet, maar blijven vegen. Het is een normaal verschijnsel – ik ben eraan gewend, maar Catherine huilt. Ik begrijp haar tranen niet, er gaan voortdurend mensen dood. Ik huil nooit.

Catherine en ik halen de as uit de open haard. We spelen een spel terwijl we het doen. Ze leert me letters en traceert ze in de as. Ik probeer haar te volgen, maar het is moeilijk en ik voel me gefrustreerd.

Catherine vertelt ons verhalen over hoe een gezin eruit ziet. Wij drieën liggen in één bed, Catherine, Bridget en ik. Ze vertelt over haar moeder en hoe ze liedjes zong en hoe ze naar de kerk gingen. Ik vind het moeilijk te begrijpen hoe anders het leven van Catherine was voordat ze hier kwam – en meestal weet ik niet wat ze bedoelt, maar ik hou van de verhalen.
Klik om uit te breiden…
Uiteindelijk werd ik door een familie als bediende aangenomen, maar de familie besloot naar Amerika te gaan en ik werd teruggestuurd naar het werkhuis.

Ik ben 7 jaar oud. Ik ben aangenomen door een familie, om een ​​bediende te zijn voor hun kinderen en om te helpen in de keuken. Het is vreemd om hier te zijn – te zien hoe mensen in een huis leven. Er is zoveel ruimte – voor zo weinig mensen. Ik heb mijn eigen kamer naast de keuken. Ik voel me eenzaam en bang in deze kamer. Ik mis de andere meisjes – ik mis het dat iemand mijn bed deelt. Het is hier erg stil. Maar ik huil niet.
Ik kijk naar de moeder met een van haar kinderen. Ze maakt zich druk over haar dochter, die iets mis heeft met haar benen – ze blijft de hele tijd in bed. Ik vind het fascinerend om te zien dat volwassenen anders zijn dan ik ken. Ik kijk hoe ze met haar dochter praat, op de rand van haar bed zit, haar wang aanraakt en iets in mijn hart doet pijn. Ik denk aan hoe het zou zijn om dit meisje te zijn. Ik denk aan hoe het zou zijn om niet te lopen. Op dat moment neem ik een besluit – ik vertel het God – dat als Hij mij een moeder zoals zij geeft, Hij mijn benen kan afnemen en dit meisje in plaats daarvan weer kan laten lopen.

Ik ga met het gezin naar de kerk. Ik heb zelfs een goede jurk en laarzen die passen. De moeder heeft me wat oude kleren van haar kinderen gegeven. Ik ben er trots op zulke mooie dingen te hebben. Ik ben heel voorzichtig met ze – ik houd ze zo schoon en netjes als ik kan. Na de kerk mag ik met de familie eten, maar de rest van de week serveer ik ze en eet ik samen met de andere hulp in de keuken. Het eten is goed en er is altijd genoeg te eten.

Ik ben 8 – en de ouders vertellen me dat ze me terugsturen naar het werkhuis. Ik voel paniek in mijn borst – en voor het eerst huil ik. Ik schaam me om te huilen, maar ik kan de tranen niet stoppen. Ik wil niet terug! Ik houd de rokken van de moeder vast en smeek om mee te gaan. Ze klopt op mijn hoofd en zegt dat ze naar Amerika gaan en de hulp niet aankunnen. Mijn hart voelt gebroken – ik ben van deze familie gaan houden. Ik smeek haar om me naar Amerika te brengen – met de belofte harder te werken, meer te doen – maar ze vertelt me ​​dat ze bij familie zullen logeren – en dat er alleen ruimte is voor haar eigen kinderen. Ze vertelt me ​​dat ik de goede kleren mee mag nemen – en ze zal me wat meer geven als ze al hun spullen inpakken. Ik snik, ik wil niet terug. Mijn hart doet zo’n pijn… Ik ren de kamer uit.

Ik ben weer bij het werkhuis. Catherine is er nog steeds en ik ben blij haar te zien. Ik heb haar een van de goede jurken gegeven en een wollen panty. De rest werd me afgenomen toen ik terugkwam en aan de andere meisjes gegeven. Ik vraag Catherine waar Bridget is en ze kijkt verdrietig. Ze vertelt me ​​dat Bridget is overleden. Ik huil niet als ik het nieuws hoor, maar ik voel een diepe droefheid in mijn hart die ik nog nooit eerder heb gevoeld toen iemand stierf.

Dan sta ik naast het vuile raam en denk aan Bridget – ik voel tranen over mijn wangen glijden. Ze was als mijn kleine zusje. Ik heb mezelf nu laten huilen – terwijl iedereen slaapt. Ik voel dat iemand aan mijn hand trekt en me omdraait en denkt dat het Bridget is – maar het is Catherine. Ik veeg mijn tranen weg en vertel haar dat het goed met me gaat. Catherine zegt: “Het is oké om te huilen.” Ik zeg haar dat ik niet huil en draai me van haar af. Ik zeg haar dat ze terug naar bed moet gaan. Ik voel me boos en schaam me dat Catherine me betrapte op huilen.
Klik om uit te breiden…
Ik weet heel weinig anders – behalve mijn vriendin Catherine en ik wilden vertrekken en we fluisterden erover tot diep in de nacht.

Catherine is mager en bleek. Ik voel me bang voor haar. Ze heeft een vreselijke hoest. Ik zeg haar dat we deze plek moeten verlaten. Ze zegt dat ik nergens heen kan. Ik zeg haar dat ik een plan heb, maar dat we Ierland moeten verlaten – we kunnen op een schip stappen. Ze begint opgewonden te raken en vraagt: “Kunnen we, Sarah? Denk je echt dat we dat kunnen?” Ik knik naar haar en we beginnen te fluisteren, plannen te maken.

Russische ballerina in opleiding

Ik weet dat er in veel van mijn pl’s belangrijke ‘leraren’ waren die ik respecteerde – en waar ik naar opkeek. Ik zal er een delen:

In mijn leven in Rusland wilde ik ballerina worden. We woonden niet ver van de school en ik wilde er heel graag heen. Ik was technisch gezien niet oud genoeg om naar school te gaan, maar mijn ouders hadden destijds geld en invloed. Ze waren erg liefdevol en vrijgevig met ons alle vier kinderen en moedigden ons aan om onze dromen na te jagen. Ze hadden een studio gebouwd in ons huis – alleen voor mij om te oefenen. Ik herinner me dat ik door verschillende mensen een grondig onderzoek moest ondergaan – mijn voeten, mijn botstructuur enz. Een van de mannen raadde een gepensioneerde prima ballerina aan om naar het huis te komen om me privélessen te geven ter voorbereiding op de toelatingsauditie – wat voor mij , was nog enkele jaren weg. Deze ballerina had zich vrij jong geblesseerd – en liep met een stok. Ze werd een goede vriendin – ook al was ze een heel…moeilijke en veeleisende persoon toen ze les gaf, ze was erg aanhankelijk “na het werk”. Ik was een aantal jaren bij haar. Gedurende deze tijd heeft ze mij een grote liefde voor dans bijgebracht, evenals discipline, focus en perfecte techniek. 😉

Alessandra’s leven

Ik dacht dat ik nog een paar herinneringen uit mijn dagboek over Alessandra’s leven zou delen:

Het is een koele avond. Ik zit buiten met Lera – op haar schoot. Ik leun met mijn hoofd tegen haar aan – ze praat zachtjes en telt samen met mij sterren. Vita leunt aan de andere kant van Lera. Er zijn er veel hier in het land. Opeens zie ik een hele heldere en wijs opgewonden naar de lucht. “Kijk kijk!” Ik huil. Lera zegt: “Het is een heel speciale ster, bambina.” Lera neemt mijn kleine hand in haar grote en zegt: “Kijk, ik-de-zie-mee.”
Dan ben ik in huis en trek mijn schoenen aan. Gianni steekt zijn hoofd naar binnen en zegt: “Klaar?” Ik spring op en ren naar de deur en we gaan op weg. Lera komt uit de schuur. Ze zegt: “Waar gaan jullie twee naartoe?” Gianni vertelt haar dat hij me meeneemt naar de stad voor een traktatie. Lera begint haar hoofd te schudden en zegt: ‘Nee. Niet als ik haar in de gaten moet houden.’ Gianni is een beetje boos. Hij vertelt haar: “Lera, ik neem Alessa altijd mee naar Venezia en mijn ouders hebben er nooit een probleem mee.” Maar Lera zegt alleen dat hij mag gaan – maar ik mag niet. Ik smeek haar, maar ze schudt haar hoofd en zegt dat we in plaats daarvan in de tuin kunnen werken. Ik ben boos op Lera. Ik wil naar de stad! Gianni zegt dat hij me iets terug zal brengen en ik kijk hem na. Lera steekt haar hand naar me uit en zegt: “Kom mee, bambina.” ik schud mijn hoofd, kruis mijn armen en stamp met mijn voet en zeg tegen haar: ‘Het is niet eerlijk! Je bent gemeen!!!!!” Dan ren ik naar het uitzichtpunt.

We zitten allemaal samen in de ziekenhuiskamer – Boppa, Mamma, Gianni, Vita en ik. Gemma is er ook, zwevend in de hoek van de kamer. Mamma zit ver aan de andere kant van de kamer met haar arm om Vita heen. Ze hebben het over mijn ziekte – leukemie. Ze proberen het aan Vita uit te leggen – mama blijft haar zeggen: “Het is slecht bloed dat het heeft veroorzaakt.” Vita vraagt ​​of ze hem ook wil vangen. Mama zegt tegen haar: ‘Natuurlijk niet, cara mia. Je hebt goed bloed, net als ik.”

Ik hoor Boppa en mama praten in de gang buiten mijn kamer. Mamma vertelt hem met een zeer boze stem dat “dat kind niet mijn verantwoordelijkheid is.” Ik voel tranen op mijn gezicht. Dan hoor ik Gianni’s stem – hij vertelt mama! Hij vertelt haar dat ze egoïstisch is. Mamma klinkt verontwaardigd als ze tegen hem zegt: “Blijf uit de buurt van dingen die je niet begrijpt.” Hij zegt: “Ik begrijp dat mijn zusje op sterven ligt en dat haar moeder niet bij haar is.” Dan is Gianni in mijn kamer – hij vraagt ​​of ik het gehoord heb en ik knik. Ik zeg hem dat ik niet begrijp waarom mama niet van me houdt zoals Vita. Hij vertelt me ​​dat het ingewikkelde dingen voor volwassenen zijn.

Ik zit bij Gianni. We spelen een spel als dammen – maar met kauwgomdruppels heeft hij het ziekenhuis binnengesmokkeld. Ik zeg hem dat ik naar de wijngaard wil. Hij zegt: “Misschien binnenkort.” Ik vraag hem of hij mijn brief en tekening naar Lera heeft gemaild – en hij zegt: “Ik zei toch dat ik dat deed.” Ik vraag hem: “Wanneer komt ze, Gianni?” Hij zegt dat hij het niet weet.

Bevalling in de tuin

Ik dacht dat ik een herinnering zou delen uit een van mijn levens in Frankrijk. Het was het einde van de herinnering waar ik hard om moest lachen – ik giechel nog steeds als ik denk aan de blik op de gezichten van mijn zus en moeder. Het was positief onbetaalbaar. Mijn (Aurelie’s) naïeve onschuld over de bevalling deed me ook glimlachen. Mijn baby in dat leven – besliste zeker om een ​​groots debuut te maken.

Ik ben met mijn moeder en mijn zus Anne-Elise, wandelen in de tuin, te midden van een overvloedige uitstalling van bloemen. Ik heb me gebogen om er een te ruiken – wanneer ik een vreemde gewaarwording voel. Ik schaam me, maar uiteindelijk vertel ik het aan mijn moeder. Ze zegt tegen mijn zus dat ze de bedienden naar de dokter moet sturen. Anne-Elise rent weg. Maman probeert me terug naar huis te helpen, maar de pijn is meteen hevig. Ik kan het hoofdje van de baby voelen!! Ik zeg tegen mama dat de baby op de grond zal vallen en ze zegt dat dat belachelijk is – baby’s vallen er niet zomaar uit.
Ik voel mijn ogen groter worden als ik de arm van mijn moeder vasthoud – ik voel wat ik zeker weet is het hoofd op mijn binnenkant van de dijen. Maman probeert me te kalmeren – ze zegt dat de eerste baby’s uren duren en dat ik niet eens symptomen van de bevalling heb laten zien. Ik heb een ernstige angst dat mijn baby gewoon uit me zal vallen en ondanks Mamans protesten; Ik ging op de grond liggen, mijn armen om mijn buik geslagen. Ik merk dat ik onder een rozenstruik zit.

Maman zegt dat ik moet opstaan ​​- we moeten naar het huis. Ik pak haar arm, schreeuwend. Ik voel dat mama mijn jurk optilt. Ik voel de baby eruit glijden – en ik hoor Maman om hulp roepen. Ik kijk naar de rozen om me heen – even later hoor ik een piepklein miauwende kreet.

Mijn moeder is bleek – in shock, gehurkt op de grond met de kleine, bloederige baby in haar handen. Maman zegt met trillende stem – dat ik een dochtertje heb. Dan huilt zij, ik huil – en de baby huilt. Als mijn zus naar ons terug rent, stopt ze letterlijk als ineens dood voor ons, starend met grote ogen, niet in staat om een ​​woord te zeggen. Ze kijkt van mijn huilende moeder, naar de krijsende baby, naar mij onder de rozen. Ik begin te lachen om de blik op haar gezicht – ik kan er niets aan doen. Het moet een heel vreemd gezicht zijn.

Twee levens in Italië

Uit Nicoletta’s leven

rende ik de trap op in ons huis in Italië. Ik was ongeveer 7 jaar oud. Ik rende de slaapkamer in. Lera zat op het bed een boek te lezen. Ik plaagde haar om naar buiten te komen en met me te spelen. Ze bleef maar zeggen dat ik weg moest gaan. Ik pakte haar boek – maar ze was sneller en pakte het terug en gaf me een duwtje. Ze rolde met haar ogen naar me en zei dat ik in een boom moest klimmen of zoiets. Ik stond voor haar met mijn armen over elkaar, stampte met mijn voeten, jammerend dat ik wilde dat ze zou spelen.

Ik zag mezelf in de slaapkamer met Lera – we waren onze kleren aan het inpakken. We hadden één “stam” tussen ons in en we hadden ruzie over wie meer ruimte kreeg. Elke keer dat een van ons zich omdraaide om iets te pakken, haalden we iets weg dat van de ander was. Het ging niet goed.

Toen zat ik op de grond met gekruiste benen tegenover Lera. Ze leerde me een handgeklap liedje. Ik was klein – ongeveer 5, en ze was erg geduldig met me omdat ik niet erg gecoördineerd was en steeds de juiste bewegingen miste. Toen riep mama ons dat het tijd was voor het avondeten. We stonden op, stoften ons af en liepen naar het huis. We giechelden terwijl we liepen.

Uit Alessandra’s leven

lag ik in het ziekenhuis in Venetië. Ik concentreerde me op het raam in de ziekenhuiskamer. Ik kon de rozenkrans in mijn hand voelen, voelde hem in mijn arm glijden (ik had hem over mijn hand geslagen). Ik merkte dat het bewolkt was buiten het raam, en ik hoorde mezelf weer vragen: ‘Gianni, wanneer komt Lera?’

Ik was bij de boom bij de graven. Ik was ongeveer 4. Lera kwam zeggen dat iedereen naar me op zoek was. Ik hoorde een vliegtuig – en ik keek op om een ​​vliegtuig over te zien vliegen – het zag er groen uit. Ik wees ernaar. Lera werd boos en pakte me op – ze begon bijna naar het huis te rennen. Ik was bang – en begon te huilen.

Ik bevond me in mijn huis in Venetië. Het was maar een heel korte flits van spelen in mijn slaapkamer – met een enorm houten poppenhuis. De kleine poppen in mijn handen waren ook uit hout gesneden. De kleren waren erop geschilderd.

Ik was in mijn huis in Venetië en ik speelde met een rode caleidoscoop. Lera was daar – en ik liet het haar zien. Ze keek erin en zei dat het heel mooi was — maar toen nam ze het van me af omdat het een Duitse naam had. Ze belde naar Boppa en vertelde hem dat het wasgemaakt in Duitsland . Boppa zei dat hij het niet wist. Ik voelde me erg verward.

Zigeunerleven en cultuur

Ik heb twee levens met de zigeuners gehad. :NS Degene waar ik iets over ga vertellen – komt uit Roemenië in het begin van de 16e eeuw.

Wat ik me herinner – is een grote, liefdevolle familie “groep” die samen beweegt. Mijn moeder was een straatartiest – een muzikant. Ze had veel andere vaardigheden en middelen om geld te verdienen om te overleven. Als iemand niet genoeg had, hielpen de andere leden van de gemeenschap hen, dus er was nooit sprake van zonder.

Toen we bij onze mensen waren, was ik veilig en geliefd. Ik wist dat ik “anders” was dan anderen, maar niemand van onze groep was ooit onaardig tegen me. Het was heel anders toen we naar dorpen verhuisden om op te treden. Ik ging nooit mee – ik bleef verborgen achter in het kamp. Mijn moeder probeerde me voor anderen te verbergen als ze optrad. Ik had misvormde benen en ze was zich ervan bewust hoe wreed onze mensen werden behandeld door ‘buitenstaanders’. Ze wist dat ze haar misvormde dochtertje niet zouden begrijpen of accepteren.

Voor het grootste deel waren we zorgeloos en bleven we niet te lang op één plek. De meeste buitenstaanders waren nogal vijandig en “onze soort” werd op de meeste plaatsen niet verwelkomd. Dat leek voor onze gemeenschap weinig uit te maken. We kenden overal mensen in het voorbijgaan – andere groepen die samen reisden. Het was een gelukkig leven – totdat de meeste van onze “familieleden” werden gevangengenomen – en tot slaaf gemaakt, simpelweg omdat ze zigeuners waren. Uiteindelijk werden zelfs degenen die de gevangenneming ontweken werden gescheiden.

Tijdens het onderzoek kwam ik een aantal interessante dingen tegen:

“… de eerste geregistreerde verkoop van Roma-slaven vond plaats in Roemenië in 1385; iets later, in 1416, werden Roma verdreven uit de regio Meissen in Duitsland. In 1445 ontvoerde de prins van Walachije 12.000 zigeuners uit Bulgarije en zette ze aan slavenarbeid, en in 1449 werden Roma verdreven uit de stad Frankfurt, Duitsland. De allereerste anti-zigeunerwetten werden in 1471 in Zwitserland aangenomen en in hetzelfde jaar werden 17.000 Roma voor slavenarbeid naar Moldavië vervoerd.
Gedurende de rest van de 16e, 17e en 18e eeuw gingen de pesterijen, vervolging en wetgeving tegen de Roma door in het grootste deel van Europa en Scandinavië. De straf voor het louter Rom-zijn in West-Europa omvatte deportatie (als je geluk had), galeislavernij, geseling, verminking of zelfs executie. Sindsdien is de vervolging van zigeuners de norm.”
Een goede vriendin van mij in mijn huidige leven – Adriana – komt uit Roemenië. Ik vertelde haar een beetje over mijn herinneringen en noemde verschillende woorden tegen haar die ik had opgeschreven. Ze zei dat ze de meeste niet begreep, maar een paar sprongen eruit als duidelijk Roemeens.

In Oost-Europa werden ze tot slaaf gemaakt om op het land of in de huishoudens van de landeigenaren te werken. De slaven die waren gemaakt om in de huizen van de landeigenaren te werken, hadden hun oude taal verloren en hadden de Roemeense, op het Latijn gebaseerde, taal verworven. Deze Roemeens sprekende Roma hebben zich nu via Hongarije en de Balkan verspreid naar West-Europa en alle delen van het westelijk halfrond. De landbouwslaven behielden veel meer van hun oude tradities, waaronder de Roma-taal. De Levara, de Churara en de Macuaya spreken allemaal Romaanse dialecten die bekend staan ​​als Vlax, en dit zijn de meest talrijke en wijdverbreide zigeuners.

Het leven in een klooster tijdens de pest van 1300

Ik was een klein meisje genaamd “Elisha” en ik woonde bij mijn tante en haar familie. Ik beschouwde hen als mijn ouders – en haar twee zonen waren broers voor mij. Ze plaagden me altijd genadeloos met het hebben van een ‘jongensnaam’. Het werd me gegeven door mijn moeder, die de zus van mijn tante was. Ze was een non in de abdij en ik kende haar niet zo goed toen ik nog heel jong was, maar ik herinner me dat ik een beetje ontzag had voor iemand ‘die zo dicht bij God staat’.

Het was een heel gelukkig, eenvoudig leven. Ik was erg geliefd. Nadat de pest kwam en onze ouders en één broer stierven, kwamen mijn overgebleven broer en ik in de abdij terecht, waar ze overlevenden onderdak gaven/voedden.

Het regende – en er waren heel veel mensen daar. De kerk had tijdelijke kleine houten schuilplaatsen opgezet – en er was een specifieke bestelling. Je moest verschillende wegen doorlopen voordat je bij de abdij of het klooster kwam. Mannen en vrouwen werden gescheiden. Jongenskinderen die gespeend waren – werden met de mannen meegestuurd. Ze wilden zeker weten dat je niet ziek was. Als iemand in uw groep tekenen van ziekte vertoonde, werd u teruggestuurd naar het begin. Helaas kregen meer mensen koorts door gebrek aan voeding en ijskoude omstandigheden.

Ik herinner me dat ik ineengedoken tegen de zijkant van de geïmproviseerde schuilplaats zat – mijn haar plakte aan mijn wangen – mijn kleding doorweekt. Mijn tanden klapperden. Ik was bang – doodsbang om alleen te zijn. Mijn familie was dood – mijn overlevende broer ging naar de kant van de mannen. Ik deed – of kon met niemand praten. Een van de nonnen kwam – met vers brood en een soort bouillon in een emmer. Ze waren mensen aan het controleren – een knielde voor me neer – ze zeiden dat er geen ruimte meer was en dat mensen naar de volgende steden werden verplaatst. Ze zag het houten kruis om mijn nek – ze kende mijn naam – wie ik was.

Hier zijn een paar herinneringen uit mijn dagboeken:

Het is 1348 – en ik ben 5 jaar oud. Ik kijk naar beneden. Ik draag een soort van kuitlange donkerblauwe jurk. Er zit iets op mijn hoofd, een soort hoed. De jurk is wollen – dik. Dat geldt ook voor de zwarte panty’s/leggings die ik draag. Mijn haar is lang – steil – donkerblond – ik zie het over mijn schouders hangen. Aan touw hangt een handgemaakt houten kruis. Ik houd het in mijn hand – op de achterkant staan ​​de letters die mijn naam spellen. ELISHA.

Ik ben bij de zusters in de keuken. We werken stil – zij koken, ik help met het bereiden van het eten. Een van hen – zuster Margaretta, vraagt ​​me om wat hout uit de schuur te halen – om de voorraad bij de open haard aan te vullen. Ik pak een soort wikkel van de haak bij de deur – en ga naar buiten. Het is koud – ik kan mijn adem zien – voel de kou in de lucht die mijn longen raakt.

Ik ben bij mijn broers William en Michael. We spelen – rennen door de velden dicht bij de stad. Ze plagen me en vertellen me dat Elisa een jongensnaam is . Ik schud mijn hoofd en zeg dat ik een meisje ben! Ik ben trots op mijn naam omdat mijn moeder hem aan mij heeft gegeven. Ik zie haar soms op het erf van het klooster, aan het werk in de tuinen; Ik weet wie ze is. Ik ben stiekem onder de indruk van haar roeping – en heel trots dat ze mijn moeder is. Ik weet al dat ik net als haar wil zijn.

Ik ben ongeveer 6. We gaan met onze ouders naar de kerk. Overal liggen lijken – op stapels langs de straat. We hebben zakdoeken die raar ruiken tegen onze neus gedrukt. Een vrouw strompelt uit een deuropening – grijpt mijn vaders armen – jammerend dat haar kinderen dood zijn. Zij – is afschuwelijk. Haar nek heeft wat lijkt op een grote knobbel of steenpuist – paarszwart van kleur. Haar huid is vlekkerig. Zelfs haar nagels en vingers zijn zwartachtig. Ze reikt naar me en zegt ‘mooi klein kind’. Mijn moeder duwt me achter zich aan – en de vrouw worstelt om via mijn ouders bij me te komen. Mijn moeder zegt dat we snel naar huis moeten gaan en met niemand praten. Ik voel dat mijn broers aan me trekken – we rennen.

Ik zit ineengedoken in een kleine houten schuilplaats. Een kant is open – waait in de regen. Er zijn daar weinig andere kinderen. Ze hebben ons daar een aantal dagen vastgehouden – om ervoor te zorgen dat niemand van ons de ziekte heeft. Er zijn verschillende geïmproviseerde houten constructies – allemaal huisvesten kinderen en volwassenen die op zoek zijn naar een veilige plek. Ze leiden het pad naar de abdij op. De mensen gaan van de ene schuilplaats naar de andere, elke dag blijven ze gezond. Als er ziekte in hun groep wordt gevonden, moeten ze opnieuw beginnen. Ik ben gescheiden van mijn broer – hij wordt naar de mannenkant gestuurd. Ik heb het koud – en nat van de regen. Ik ril – en ben bang.

Ik voel dat iemand mijn kruis opneemt. Iemand zegt mijn naam – Elisa.Ze zegt dat ik met haar mee moet gaan en ze neemt me mee naar de keuken, waar ze me afschrobt en nieuwe kleren aantrekt. Er is een grijze wollen jurk en panty’s. Ze zijn me veel te groot. Ze probeert mijn kruis te nemen – om het te verbranden. Ik begin te snikken en pak het met beide handen vast. Broeder Aloysius heeft het voor mij gemaakt. Ze kijkt me verdrietig aan en zegt dat ik een braaf kind moet zijn en niet moet huilen. Maar ze neemt mijn kruis niet op zich.

Ik zie haar! Ze kijkt me aan aan de andere kant van de kamer. Ze buigt snel haar hoofd en loopt naar de abdis. Ze kijken me allebei aan en de abdis knikt. Dan – ze loopt naar me toe; ze knielt voor me neer en neemt mijn handen in de hare. Ze kijkt diep in mijn ogen. Ik heb het gevoel dat ik haar gedachten kan horen – voel haar verdriet over mijn ouders. Ik hoor haar piekerige zachte stem zeggen dat ze spijt heeft van mijn familie en ik voel dat ik knik. Ze zegt dat ik veilig ben. Ze vraagt ​​me of ik met haar wil bidden en ik knik nogmaals en pak haar hand. Ze leidt me naar een kleine kapel waar verschillende zusters in gebed zijn. Ik volg haar bewegingen – ineengedoken naast haar. Ik voel mezelf dicht bij haar komen terwijl ze hardop bidt. Haar warmte – het geluid van haar stem – is een troost voor mij.

Triggers en gedeelde validaties tijdens meditatie

Ik kwam onlangs terug van een ander bezoek aan Californië om tijd door te brengen met Deborah. Zoals Deborah al zei, stopten we met mediteren tot de laatste paar dagen. We hadden eerder een paar kansen – en hadden het zelfs gepland, maar het voelde gewoon niet als het juiste moment voor ons beiden. We wilden geen van beiden een meditatie doen als we niet in de juiste gemoedstoestand waren, noch als we er niet allebei zin in hadden.

Af en toe zullen Deborah en ik een gezamenlijke verkenningstocht op afstand doen – terwijl zij in Californië is, en ik in Canada. We hebben een aantal interessante onthullingen, cross-over ervaringen en validaties gehad. Maar het is gewoon niet hetzelfde – als fysiek in dezelfde ruimte zijn als de andere persoon. De energie wordt vergroot – de intensiteit van de hele ervaring escaleert. Het lijkt alsof wanneer we samen zijn – we al deze verbazingwekkend diepgaande ervaringen hebben. Het is een heel bijzonder gevoel – om met iemand te mediteren en daarna aantekeningen te vergelijken en je te realiseren – je zag precies hetzelfde vanuit een ander perspectief. Hoe vaak het ook gebeurt – de diepgang van de ervaring blijft me verbazen.

Ik heb nog nooit gemediteerd terwijl ik een andere persoon fysiek aanraakte – maar Deborah’s meditatie-ervaring met Daniel, en de intensiteit en diepte van onze eerdere gedeelde ervaringen, zorgden ervoor dat ik iets nieuws wilde proberen – dus ik vroeg haar om mijn hand vast te houden tijdens de meditatie zoals zij deed met Daniel en kijk of dat enig verschil maakte in de ervaring. Jongen – deed het ooit. De stroom van energie door mijn hele lichaam – en uit mijn tenen was zo krachtig dat ik trilde. Soms was ik me bewust van de energie tussen Deborah en mezelf – het pulseerde tussen onze handpalmen. De intensiteit van innerlijk licht – was zowel mooi als inspirerend tegelijk. Ik voelde hoe mijn derde ooggebied zich omhulde met energie – en het is zo moeilijk uit te leggen, maar de expansie van mijn hartchakra was zo immens – ik voelde me helemaal wijd open – alleen deze pure stroom van universele energie,

Het was interessant voor mij – om op te merken dat we allebei zonder focus in de meditatie gingen – we bespraken het nooit, we besloten er gewoon voor te gaan terwijl het huis stil was. Toch raakten we allebei meteen in een veranderde staat – en we gingen allebei rechtstreeks naar het klooster.

Dit zijn de aantekeningen uit mijn dagboek:

De meditatie begon met een levendig blauw Licht en ik was snel binnen. Ik ging rechtstreeks naar het klooster. Ik zag mezelf als Elisa – rennend door de gang met stenen muren. Ik giechelde een beetje in mezelf terwijl ik rende. Ik zag de blauwe tint op de vloer door de gekleurde ramen en de oneffen stenen met watervlekken.
Toen liep ik buiten met mijn moeder (de non). Ik had mijn hand in een klein “zakje” aan de zijkant van haar kleding gestopt. Ze was bezig met haar werk – terwijl ik aan haar hing. We waren geen van beiden aan het praten.

Ik zag mezelf kleine vierkantjes gevouwen stof in mijn armen dragen – naar de schuur achterin. Ze waren klein, ongeveer zo groot als een washandje, dubbelgevouwen.

Ik sprong naar de eetzaal in het klooster – waar de kinderen wachtten om gevoed te worden nadat de volwassenen hadden gegeten. Het was vrij dicht bij toen ik daar voor het eerst aankwam – ik was bang, niet zeker van wat ik moest doen. Ik stond – toen gehurkt – met mijn rug tegen de muur. Het was echt koud – en ik voelde me hongerig en moe.

Toen was ik even in de keuken. Er waren verschillende nonnen aan het werk, maar ik schonk er weinig aandacht aan toen ik door de achterdeur naar buiten stormde, door de tuin en over het ‘heg’-gebied naar de mannenkant. Ik was op zoek naar broeder Aloysius.

Ik sprong op het dragen van een grote terrine gevuld met een soort waterige bouillon. Het was enorm en zwaar – mijn armen konden er niet eens omheen. Terwijl ik het droeg, klotste het over de zijkanten op mijn kleding en handen. Ik droeg het terug naar de houten schuur.

Ik was aan het knielen en bad gebeden voor het witte beeldje van Maria – maar ik was ECHT vol energie en wilde niet bidden. Ik bleef mijn handen bewegen en wiegde op mijn knieën. Ik wilde niet stil zitten. De vloer was koud – en zwaar op mijn knieën.

Daarna ging ik naar Italië. Ik sprong nogal wat heen en weer tussen Alessandra’s leven en Nicoletta’s leven. Kleine – tamelijk onbelangrijke flitsen in Nica’s leven die ik niet ga posten.

Ik ging naar het landhuis. Ik was bij Lera – en ik was boos op haar en vroeg: “Is het waar?” Ik rende van haar weg – en verstopte me in een kleine ruimte. Ik had een been opgerold tot aan mijn borst – en een been stak voor me uit. Mijn gezicht was afgewend – kin tot aan mijn borst.

Ik zag mezelf op de top van een heuvel als Alessandra – Lera’s hand vasthoudend, kijkend naar een zonsondergang over de wijngaard. Zo snel als dat kwam, ging ik naar Venetië. Ik stuiterde door de straat voor Lera giechelend en zei dat ze op moest schieten!

Ik zag mezelf als Nicoletta in de keuken lachend met mijn zus – gewoon een simpel dom moment terwijl we aan het koken waren. Het voelde licht – vreugdevol.

vervolg van vorige post…….

Dit is het moment waarop het vliegtuig dat Deborah in haar bericht noemde – over het huis vloog. Ik was me er bewust van – maar tegelijkertijd werd het geluid meteen de laatste dag getriggerd. Ik zat midden in het bombardement en schreeuwde om papa. Mijn jurk en mijn haar stonden in brand. Er was rook – ik stikte; Ik kon niet ademen. Ik voelde mijn lichaam trillen tijdens de meditatie, het was zo’n viscerale reactie – ik had er geen controle over.

Ik ging naar het ziekenhuis – naar Alessandra’s laatste dagen. Ik kan mezelf voelen – in en uit mijn lichaam. Ik ben zwak, koortsig. Ik hoor ziekenhuisgeluiden op de achtergrond – mensen die aan het werk zijn, door de gangen lopen, praten. Ik ben me ervan bewust – mijn ogen zijn GESLOTEN. Ik voel dat iemand mijn lichaam optilt en me in een deken wikkelt. Iemand zingt een lied.

Ik zag mijn broer Gianni, die me hielp met het schrijven van de laatste brief die ik naar Lera had gestuurd, met het verzoek om bij mij langs te komen. Hij hielp me geduldig.

Dan ben ik bij mijn (Alessandra’s) begrafenis. Ik sta – ik kijk naar mezelf in de kist. Ik ben niet bang, maar gefascineerd. Ik zie de mooie witte jurk, de lange lokken over mijn schouders. Ik zie hoe mijn handen over mijn borst zijn gevouwen – de rozenkrans netjes gevouwen over de bovenkant van mijn kleine hand. Ik draai me om en zie dat mensen kleine kaartjes in hun handen hebben. Op de achtergrond hoor ik mensen huilen. Ik draai me om naar de kist en ik zie mijn broer, Gianni, terwijl hij mijn speciale stoffen pop naast me stopt als ze denkt dat niemand kijkt.
Klik om uit te breiden…
Een ander ding dat ik moet vermelden dat ik echt interessant vond – is Deborah’s herinnering aan de konijnenval en de tuin – en mijn eerdere herinnering aan het verbergen van een konijn in mijn kamer – een wilde herinnering uit de tuin. Ik had die herinnering nog met niemand gedeeld. Maar in haar ervaring – ze vertelde Elisa dat de strik in de tuin de dieren GEEN kwaad zou doen – omdat ze wist dat Elisa gevoelig was.

Hier is een kort fragment:

Ik ben in de tuin de zusters aan het helpen. Mijn moeder werkt vlakbij – ik kan haar zien. Af en toe komt ze langs om te kijken wat ik aan het doen ben. Ik zit op mijn handen en knieën in het vuil onkruid te wieden als ik het zie – een klein pluizig bruin konijn. Het is nog maar een baby. Ik weet dat het uit het hol tussen het klooster en de abdij moet komen. Ik speel daar veel en ik weet waar ze zich verstoppen. De Zusters zullen echt boos worden als ze nog een konijn in de tuin zien.
Ik kruip er stilletjes op handen en knieën naar toe. Hij springt niet weg, maar blijft naar me kijken. Ik pak het op en koester er zachtjes tegen. Ik voel een opwinding van opwinding. Ik kijk om naar de Zusters – ze kijken niet naar mij. Op dat moment – mijn moeder kijkt naar me op en roept me om te vragen waar ik heen ga. Ik vertel haar dat ik even naar binnen moet en ze kijkt me een beetje raar aan – ik voel mijn wangen rood worden en wegrennen, bang dat ze zal weten wat ik van plan ben. Ik breng hem terug naar mijn kamer en sluit hem voorzichtig op….
Artefacten – Culturele uitingen

Als mensen creëren en drukken we onszelf uit in veel verschillende vormen – en dat doen we al sinds het begin der tijden. Cultureel gezien zijn er specifieke items die uniek zijn voor elk land en/of regio. Sommige daarvan zijn aanzienlijk veranderd toen hun makers migreerden en hun ambachten meenamen naar nieuwe landen. Sommigen zijn in hun land van herkomst gebleven – zelfs vandaag de dag een belangrijk onderdeel van de gebruiken van het land.

Als kind had ik herinneringen aan een meisje dat Yanna heette. Ik herinnerde me het proces van het maken van kommen met mijn moeder en tante. In elke schaal waren zeer specifieke symbolen gegraveerd. Pas onlangs ontdekte ik dat wat ik aan het maken was, bezweringsschalen werden genoemd . De symbolen waren Joods-Aramees van oorsprong.

Ik herinner me dat ik ziek was in mijn leven als Elisa in het klooster in de jaren 1300 – ik was stervende en de abdis “liet mijn bloed toe” – in een poging mijn lichaam van ziekte te ontdoen. Het was niet een erg prettige ervaring.

Schotland – herinneringen aan muziek en moeder

In oktober vorig jaar ben ik begonnen met het samenstellen van een Schots leven. Mijn naam was Caitlin (spreek uit als Kat-leen). Ik was het enige kind van een rechter genaamd Alasdair en zijn vrouw Caitriona (spreek uit als Ka-tree-na).

Onlangs vroeg ik tijdens een meditatie om mijn connectie met violen te zien – omdat ik altijd een diepe aantrekkingskracht heb gehad op dit prachtige, mystieke, treurige instrument. Mijn hele leven heb ik het gevoel gehad dat ik gewoon moest kunnen oppakken en spelen. Ik heb er eindelijk een gekocht net voor Kerstmis – en de eerste keer dat ik hem oppakte – had ik een perfecte houding en maakte ik een aantal mooi klinkende noten. Maar iets weerhield me ervan om het weer op te pakken – ondanks mijn liefde voor het instrument. Het recente werk dat ik in dit leven heb gedaan, heeft me meer begrip gegeven.

Wat ik tot nu toe heb geleerd, is een mooie ontdekking geweest – een leven vol liefde – met muziek – met dans. Mijn beide ouders waren ongelooflijke mensen die een liefde voor muziek in mij koesterden – iets dat me zelfs nu nog bijblijft. Ik had een bijzonder hechte band met mijn moeder, Caitriona.

Ik bewonderde haar enorm – voor het werk dat ze deed voor de buren, voor de armen – en voor de ‘kolenkinderen’ die in de mijnen werkten. Ze was grappig en liefdevol – en vol vreugde en leven. Alles was een avontuur met haar – en er werd altijd gelachen.

Mijn moeder had een prachtige stem en speelde ’s avonds viool. Veel van mijn herinneringen zijn dat ik voor de grote stenen open haard zat te luisteren naar haar spel en zang.

Ik zit aan de voeten van mijn moeder, mijn hoofd op haar knie. Ze zingt zachtjes, neuriënd tussen de woorden door. Ze heeft een hand op mijn hoofd, streelt en speelt met mijn haar. Ik houd een zwart katje vast en knuffel hem als een speeltje. Het is vredig, stil. Alleen het geknetter van het vuur – de wind buiten – en mijn moeder die zingt. Ik voel me veilig en tevreden.
Ik speel met mijn kittens en kijk naar de deur van mijn vaders studeerkamer, die gesloten is. Mijn moeder zegt: “Caitlin, kom” en ze knipoogt naar me terwijl ze haar viool oppakt. Ze gaat op een kruk zitten en begint te spelen. Ik kijk naar mijn vader. En ja hoor, hij komt uit zijn studeerkamer en gaat naast me zitten, mij en de kittens op zijn schoot trekkend. Ik voel mezelf grijnzen naar mijn moeder – en ze knipoogt weer naar me. Ik weet dat we dit altijd doen.

Ik speel op de koude stenen vloer met mijn twee kleine kittens – zwart en grijs. Ze hebben een klein blikje melk. Mijn moeder zit in een stoel viool te spelen. Ik pak de kittens op en draag ze dichter bij de open haard. Ze zijn allebei vol en tevreden om op mijn schoot te kruipen. Ik voel de hitte van de vlammen op mijn gezicht – het vuur en de muziek zijn hypnotiserend en betoverend.
Er waren veel gezellige bijeenkomsten waar muziek en dans de belangrijkste activiteiten waren. Onze familie was zeer welgesteld en we woonden veel evenementen bij. Het was echt een gecharmeerd leven.

Eerst vieren we een soort feest: het is avond, buiten. De sterren zijn erg helder en duidelijk aan de nachtelijke hemel. Ik voel een rilling in de lucht – ruik de zeelucht. Ik draag een mooie groenachtige jurk met borduursels en zachte leren schoenen – net als balletslippers. Mijn moeder vlecht mijn haar – een groen lint wevend. Ik weet dat ik zeven jaar oud ben. Ik ben met een ander meisje – mijn nicht Brigid. Ze is een paar jaar ouder dan ik. Ze pronkt voor iedereen die naar haar wil kijken. En dan dansen we voor iedereen – andere kinderen dansen ook, meisjes en jongens. Het is vreemd – een kruising tussen de gedisciplineerde Ierse stepdance en highland dance (armen boven je hoofd en naar voren in veranderende posities in plaats van aan de zijkanten). Er zijn doedelzakken en violen/violen – mensen lachen en klappen. Ik voel me heel gelukkig en zorgeloos. De muziek verandert en Brigid en ik kijken toe terwijl de volwassenen samen dansen. Ik kijk hoe mijn vader en moeder weven in en uit mensen, samenkomen – lachen.
Mijn moeder werd ziek – de glimlachende, zonovergoten vrouw uit mijn jeugd werd zwak en verkwist – maar ze verloor nooit de sprankeling in haar ogen. Haar liefde voor muziek evenmin.

Mijn moeder is erg ziek. Ik sta voor haar en houd haar viool vast. Ze is erg bleek – haar donkere haar tegen het kussen. Ze lacht naar me – haar ogen stralen. Ze zegt dat ik moet spelen. En dat doe ik – ik speel en speel, ik heb het gevoel dat ik opga in de muziek, de noten vreemd, beklijvend. Maar ik kan mijn ogen niet van het gezicht van mijn moeder afhouden. Ik voel tranen op mijn wangen.
Ze stierf niet lang daarna – en het was in de herinnering dat ik nu begrijp waarom ik die viool niet kan oppakken …

Flitsen van een stormachtige, grijze lucht. Bomen – mensen rond een dennenboom (?) kist. Ik hoor het melancholische geluid van doedelzakken, voel de armen van mijn vader om me heen. Ik hoor hem zeggen: ‘Ze is nog steeds bij ons, Caitlin.’ Ik voel me verdrietig – zo verdrietig – een diepe pijn van binnen.
Het is donker en koud. Ik zit aan tafel en schuif een soort stoofpot over mijn bord. Mijn vader kijkt uit het voorraam. Hij zegt dat ik een liedje voor hem moet spelen. Een van mama’s liedjes. Ik voel mijn hele hart samentrekken van de pijn als ik denk aan mama die viool speelt en zingt. Ik wil haar zo graag. Ik voel tranen over mijn wang glijden – in stilte. Papa vraagt ​​het me nog een keer, maar ik schud mijn hoofd naar hem en veeg de tranen weg. Ik zeg hem – ik zal het nooit meer aanraken en ren van de tafel de trap op naar mijn kamer.
Voor zover ik weet – ik heb het in geen enkel leven meer aangeraakt – tot nu toe. Als ik aan dat leven denk, krijg ik veel vreugde – die soms is getint met een element van verdriet – een pijn in mijn hart en een kronkel in mijn zonnevlecht. Het verdriet van een kind om haar moeder.

Ik zal een paar herinneringen aan mijn vader delen tijdens mijn leven aan de Amerikaanse grens – mijn naam was Hope.

Mijn vader was een zeer vredelievende man – hij en mijn moeder waren uit Engeland gekomen om wat land te vestigen. Ik werd geboren nadat ze een paar jaar in Amerika waren geweest en een kleine hut hadden gebouwd en zich hadden gevestigd; goede vrienden worden met de Indianen. De blanke mannen die zeiden dat ze zijn vrienden waren, probeerden hem zover te krijgen dat hij de Indianen van hun land zou verjagen, maar dat deed hij niet. Hij was mijn held – en hoewel hij soms nors was, was hij heel zachtaardig tegen mij.

Hier zijn een paar fragmenten uit mijn dagboek:

Ik ben ouder – ongeveer 7. Ik werk met de Indiase vrouw die kralen aan kleding rijgt. Ze neuriet een liedje terwijl ze werkt – en ik voel me erg tevreden. Ik neurie met haar mee terwijl ik werk. Ik hoor iemand naderen en een mannenstem zegt: “Hoop Isabelle!” – en ik kijk op en zie een man met een baard en lang, smerig, vies blond haar, van wie ik weet dat het mijn vader is. Ik laat de kralen vallen en ren naar hem toe. Hij tilt me ​​op en zegt dat ik moet stoppen met weglopen van het huis, anders gaat hij me vastbinden. Hij lacht en ik weet dat hij een grapje maakt. Ik legde een hand aan weerszijden van zijn gezicht en wreef met mijn handen heen en weer langs zijn borstelige haren. Hij vertelt me ​​dat ik me zorgen heb gemaakt over mijn nieuwe moeder. Ik trek een gezicht naar hem. Ik mag zijn vrouw niet.
Ik ben ongeveer 5. Mijn vader en ik zijn in de hut aan het eten. We zitten aan tafel en ik klets wat tegen hem. Af en toe reageert hij met een knikje of een glimlach. Ik vraag hem waarom hij me ‘Hoop’ noemde. Hij zegt dat hij me Hope noemde, want toen mama stierf, voelde hij niets. Hij zegt dat mama stierf toen ik werd geboren en hij dacht dat ik ook dood was. Maar toen huilde ik en hij had hoop. Ik zeg hem dat ik wou dat ik mijn moeder kende. Papa kijkt verdrietig. Ik vraag hem hoe ze eruit zag en hij neemt me mee naar het raam. Ik zie mijn spiegelbeeld – het witblonde haar in warrige vlechten – de licht verbrande huid – sproeten op mijn neus en felgroene ogen. Hij zegt: ‘Zie je dat meisje? Dat is je moeder. Je lijkt precies op haar.” Dan gaat hij naar een houten kist. Hij haalt iets tevoorschijn – een halsketting. Het is een kruis. Hij zegt: ‘Het was van je moeder, Hope. Nu is het van jou.”

Ik zit op de grond te spelen met een pop – hij is gemaakt van naalden van een boom die allemaal bij elkaar zijn gebundeld. De pop is gekleed in Indiase kleding en heeft kralen. Het heeft zelfs haar – dat eruitziet als echt haar dat bovenop zijn hoofd is gevlochten. De priester van de township is hier en praat met mijn vader. Er zijn andere mannen bij hem. Ze vertellen hem dat we in gevaar zijn door de Indianen. Mijn vader zegt dat we dat niet zijn. Zij zijn onze frienden. Een van de mannen pakt mijn pop en vraagt ​​aan mijn papa: “Laat je je dochter hiermee spelen?” Ik huil om mijn pop. Mijn vader zegt tegen de man dat hij het aan mij terug moet geven. De mannen roepen mijn vader uit. Hem vertellen dat hij tegen zijn eigen volk is. Mijn vader zegt tegen de predikant dat we allemaal Gods volk zijn. Hij pakt mijn pop van de man, geeft hem aan mij en tilt me ​​op. Hij vertelt hen dat het tijd is om te gaan.

Epilepsie in de 19e eeuw

Toen mijn moeder hier was, deden we een paar gezamenlijke meditaties. Tijdens een ervan zag ik een flits van een jong meisje met donker haar, klaargelegd voor een begrafenis. Ze was een prachtig kind – prachtig gekleed, lang donker haar, bleke huid. Ze zag er ongeveer 9 of 10 uit – en mijn belangrijkste emotie was opluchting. Ik was opgelucht dat ze dood was. Als ik naar haar keek, voelde ik me verdrietig en ongemakkelijk. Destijds herkende ik haar niet als MIJ.

Dat ene incident veroorzaakte dromen – van een kind opgesloten in een kamer en mijn haar laten afknippen:

Laatst droomde ik dat ik in een kamer werd opgesloten – door een verpleegster in een lange donkere jurk, bedekt met een lang wit schort. Ze had een hoedje op haar hoofd en ze knipte mijn haar af omdat het ‘mijn kracht kostte’. Ik was overstuur – omdat mijn moeder van mijn haar hield – het graag borstelde en ik was er trots op. Ik voelde diepe wanhoop – ik vocht tegen haar, probeerde weg te komen, maar ze was veel groter dan ik en erg ruw.
Later vond ik bevestiging van verschillende online bronnen dat haar ‘kracht nemen’ van een persoon een veel voorkomende misvatting was in het Victoriaanse tijdperk. 😉

Pas toen ik mijn dagboeken doorbladerde, realiseerde ik me dat dit kind hetzelfde meisje was dat ik in eerdere herinneringen als epilepsie had gezien.

Als ik deze aanvallen ervaar – er is licht – en dan is het alsof ik hals over kop in mezelf val, naar een plek waar niemand kan komen. Het is donker – en geïsoleerd. Ik ben me van niets om me heen bewust. Er is geen angst – niet dan. Pas als ik begin te ontwaken uit deze interne gevangenis – alles is wazig. Geluiden zijn gedempt. Ze maken me bang – de oude dame, die over me heen staat – duivel, duivel hoor ik keer op keer. Ik voel de handen van mijn moeder op me, hoor haar mijn naam zeggen, maar ze probeert me vast te houden en ik laat me niet vasthouden .

Schaamte – ik schaam me tot in het diepst van mijn wezen. Ik kan haar minachting voelen – die van de oude vrouw. Ze zegt tegen mijn ouders dat ze me weg moeten sturen. Ik ben niet goed bij mijn hoofd. Ik voel hem naast me – James. Mijn broer. Mijn hand vasthouden. Ik voel tranen op mijn wangen – ik ben bang. Ik wil niet gaan. James vertelt me ​​iets, maar ik kan hem niet duidelijk horen – alles wervelt – lichten, kleuren en ik val. En dan sta ik uit dat lichaam te kijken – het kind op de grond, een arm die schudt en heen en weer trekt, benen stijf. Jongen die over haar buigt en om hulp roept. Oude vrouw met haar kruisbeeld. Ouders die over het kind leunen. Het hoofd van het kleine meisje hangt grappig – de ogen rollen terug in haar hoofd. Haar mond is open, het lijkt alsof ze probeert te praten en tegelijkertijd naar lucht te happen. Dan ben ik terug in haar lichaam – het is wazig. Ik voel kleine krampen, zie het kruisbeeld, mijn moeder houdt mijn armen vast, mijn vader mijn benen. Ze zegt: “Alissia, stop!”
Individuen met epilepsie werden (en worden in bepaalde culturen nog steeds) beschouwd als “bezeten door de duivel”, “geestelijk tekortschietend” of “krankzinnig” en ze werden met geen respect behandeld – niemand begreep het, en daarom werd gevreesd. Het was een stigma dat gezinnen in grote verlegenheid bracht. Vaak als de familie geen beslissing kon nemen, werd er een raad ingeschakeld. Ze verwijderden epileptica uit hun families en brachten ze in medische instellingen, variërend van specifieke epileptische kolonies tot gekkenhuizen.

Nu zijn die gevoelens van opluchting bij het zien van het dode meisje volkomen logisch. Als klein meisje werd ze bij haar familie weggehaald en in een gesticht geplaatst omdat ze epileptisch was; de dood was een verademing:

Ik ben in een kamer op een bed met een dunne matras. Twee vrouwen – verpleegsters (?) in lange, donkere jurken met lange witte schorten erover en kleine witte mutsjes wikkelen een linnen laken om me heen. Ik vecht tegen ze – schreeuwend terwijl ze het steeds strakker omwikkelen. De een pakt me bij de armen, de ander bij de voeten en stopt me in een bak met ijskoud water. Ik schreeuw om mijn moeder.
Dat leidde ook tot een andere validatie – aan het eind van de 19e eeuw werd watertherapie gebruikt in gestichten. Ik wist dat het eind 1800 was, niet alleen door de kledingstijlen die ik droeg, maar ook door de verpleegstersuniformen die ik had beschreven (eind 19e-eeuws Engeland), en ook door mijn beschrijving van wat ze me lieten drinken en hoe ik me voelde :

Ik ben in een ziekenhuis. Een vrouw (verpleegster) mengt een lepel wit poeder in een glas water. Ze geeft het aan mij en zegt dat ik het allemaal op moet drinken. Ik neem er een slokje van, maar het smaakt verschrikkelijk, naar zout water. Ik heb geen energie meer om tegen haar te vechten. Ik voel me verdoofd – losgekoppeld … het is moeilijk om me ergens op te concentreren. Ik wil mijn moeder. Ik wil naar huis.
Na wat onderzoek en hulp van een vriend, ontdekte ik dat bromide eind 1800 werd gebruikt bij de behandeling van epileptica. Vanwege het nadelige effect dat het had op mensen, werd het gestopt en wordt het nu gebruikt om aanvallen van dieren te beheersen.

Ik droomde ongeveer drie weken achter elkaar over Alissia’s leven – en ik werd wakker in het midden van haar aanval en ontdekte dat mijn huidige lichaam zich in een aantal zeer bizarre posities verwrong.

Noemi – Dochter van Freed Slaves

Ik heb afgelopen weekend een meditatie gedaan met mijn moeder. Ik had er echt naar uitgekeken – het was voor ons allebei een tijdje geleden en helaas werd ze onderbroken! Meestal hebben we samen interessante ervaringen – cross-overs en gedeelde herinneringen… maar we hebben al heel lang geen goede meer gehad samen.

Tegen het einde werd ik aangetrokken door mijn leven als Noemi, de dochter van bevrijde slaven. Als Noemi heb ik zelf nooit slavernij meegemaakt, maar ik zag de littekens die het op mijn moeder en vader achterliet – emotioneel en fysiek. Mijn moeder wilde nooit dat ik of mijn broer wisten wat het betekende om slaaf te zijn; ze probeerde het voor ons te verbergen en sprak zelden over haar leven vóór de vrijheid. Mijn zus Carrie wist het, maar ze was veel ouder dan Teddy en ik. Ze was op een andere manier dicht bij onze moeder dan wij, jongere kinderen.

Teddy en ik zijn misschien ‘vrij geboren’, maar die vrijheid was toen nog beperkt. De stad was gesegregeerd – er was een duidelijk wit/zwart gebied. Ik herinner me dat ik door de bomen liep langs een pad naar de witte kant waar mijn moeder werkte, en hoe de mensen haar behandelden. Ze liet zich er niet door storen – in ieder geval niet in mijn bijzijn. Maar op een gegeven moment stopte ze met me mee naar haar werk te nemen toen het een beetje moeilijk werd. Ik weet dat ze zich zorgen maakte om ons allemaal.

Ik vond grote vreugde in de kleine dingen in het leven – en mijn grote passie was zingen. De kleine oude vrouwtjes in de gemeenschap die zich ’s middags verzamelden om te kletsen en hun verhalen te delen, maakten me druk om. Mijn speciale vriendin was “Miss Ella”, en voor mij was ze een zeer wijze oude vrouw die veel wist over muziek – en het leven!

Dit is wat ik in mijn dagboek van afgelopen weekend schreef:

Ik ging naar Noemi’s leven en stond op voor de kerkgemeente en zong over ‘het bloed van het lam’. Ik voelde me zo gelukkig en zorgeloos, terwijl ik daar stond te zingen – alsof het was wat ik moest doen. Het kwam van ergens diep in mij – die soulvolle vibratie. Ik keek om en zag mijn mama en papa en mijn broer Teddy allemaal naar me glimlachen. Mijn zus was daar met haar nieuwe echtgenoot en ik was trots omdat ze zo mooi was.
Ik kreeg willekeurige korte flitsen van Noemi’s leven – hout in huis dragen. Mama zei dat ik stil moest zitten terwijl ze mijn haar vlecht. Spelen met de baby van mijn zus. Het trapje oplopen naar de zolderkamer die ik met Teddy deelde. Wandelen met mama door het witte deel van de stad als ze naar haar werk ging. Buiten het huis van de blanke dame zitten wachten op mama. Door de bomen over de onverharde weg springen met mama die me roept om langzamer te rijden.
De volgende dag googelde ik het “bloed van het lam en negro spirituals” en vond een verwijzing in Questia naar een lied uit 1764 genaamd “Been wash’d in the blood of the Lamb.” Er is een soortgelijke verwijzing in een liedboek uit 1800 – ik weet niet of het hetzelfde nummer is, maar ik gok op een bewerking van het origineel. Ik keek op youtube en hoewel er overeenkomsten zijn tussen de nummers, missen de huidige versies de “ziel” die ik me herinner tijdens mijn meditatie.

Een ding dat me heel sterk bijblijft uit Noemi’s herinneringen – is de vreugde van het zingen . Aanbidden in de kerk was een heel andere ervaring; het was niet een stel mensen die allemaal netjes en stil zaten en dingen terug zeiden, en preken over vuur en zwavel. Het was vreugde – pure vreugde. Dankbaar zijn – en samen zijn in de Geest. De prediking zorgde ervoor dat mensen samen in vreugde opstonden – niet neergeslagen worden door angst voor verdoemenis. De gemeente zong terug, handen klappen, voeten stampen… het was prachtig!

Ik heb veel levendige herinneringen aan Noemi, haar leven en haar familie, vastgelegd in oude en nieuwe dagboeken. Veel van de validaties hebben te maken met muziek. Uiteindelijk zal ik misschien wat meer van haar leven delen hier op het forum 🙂

Er was geen ander gezin dan mijn ouders, broer, zus en de man van mijn zus (en uiteindelijk hun baby). Ik kan me niet herinneren of mijn ouders ooit over hun eigen ouders of broers en zussen spraken; misschien wisten ze niet waar ze vandaan kwamen. Ik heb echter niet het gevoel dat we het hebben gemist om geen grootouders of tantes en ooms te hebben. Het was een hechte, liefdevolle gemeenschap en er waren altijd mensen in de buurt. Ze voelden allemaal als familie voor me – ze waren alles wat ik kende. 🙂

 

Deborah zei:
Ik ben benieuwd naar de spelling van de naam die je hier hebt gepost. Noëmi.
Ik ben genoemd naar een vriendin van mijn moeder die ik nooit heb ontmoet. Mamma wilde niet over haar praten (dat herinner ik me), behalve om te zeggen dat ze “vreugde in een donkere plaats” was. Mijn naam werd uitgesproken als No-emmy. Mijn familie noemde me nee-nee .

Deborah zei:
Ik ben geïnteresseerd in de wetenschap dat je “vrij” geboren bent – en hoe je hebt vastgesteld dat je vrij bent.
Mijn broer en ik zijn opgevoed in de wetenschap dat we vrij zijn geboren. Ik legde uit dat mijn ouders niet veel over het verleden praatten, maar dat mijn moeder de littekens van vele zweepslagen op haar rug droeg. Ze probeerde wanhopig de fysieke littekens voor ons te verbergen – het was niet iets dat ze wilde dat we zagen. Hier is een herinnering uit mijn dagboek waarvan ik weet dat sommigen van jullie het hebben gelezen:

Mamma heeft littekens op haar rug – diepe, kronkelende, kronkelende littekens. Ik zie haar in bad en ze probeert ze te bedekken door onder water te glijden. Als ik haar ernaar vraag, zegt ze: “Maakt niet uit, nu maar!” Ik loop naar het bad en leg mijn kleine handen op haar donkere rug met de witte kriskrasjes en zeg: “Oh mama, je doet pijn.” Mama vertelt me: “Het is geen zaak voor kleine meisjes.” Ik heb tranen in mijn ogen. Iemand heeft mijn moeder pijn gedaan. Mama kijkt me aan en zegt: ‘Noemi, er gebeuren nare dingen in deze wereld. Maar wij een vrij volk. Niemand zal ons geen pijn meer doen, schat.” Ik hoor mezelf vragen wat de tekens zijn en ze zegt: het is vrijheid . Ik probeer nog meer vragen te stellen, maar mama is uitgepraat. Ze zegt dat ik moet gaan spelen.
Soms sprak ze over haar vrienden en de oude gebruiken. Niet vaak, maar als ze dat deed, waren Teddy en ik geschokt en gefascineerd door haar woorden. Soms betrapten we alle dames die herinneringen ophaalden bij koude zoete thee (een traktatie!) en pikten we hier en daar wat details op, totdat iemand ons opmerkte en ons wegjoeg. We wisten dat we vrij waren, maar leefden nog steeds in moeilijke tijden. Uit mijn dagboek:

Ik ben zeven als het gebeurt. Ik hoor mama en papa praten over al het ‘overstuur’ met de blanken de laatste tijd. Ik hoor mama huilen. Ze zegt dat ze soms het gevoel heeft dat we nooit vrij zullen zijn. Papa vertelt haar dat ze nu een goed leven hebben vergeleken met ’toen’. Mamma’s volgende woorden maken me bang – ze zegt: ‘ze hangen onze soort op zonder enige reden dan haat. Onze chillen is aan het sterven en maakt me bang om aan mijn baby’s in deze wereld te denken.” Ze praten nu op gedempte toon. Ik kan ze niet horen, dus kruip ik wat verder de ladder/trap af. Ze piepen en ik zie papa staan ​​als ik opkijk. Hij zegt dat ik terug naar bed moet gaan. Maar ik beef. Ik heb het koud. En bang. Hij tilt me ​​op en draagt ​​me naar mijn kamer en stopt me in mijn bed. Hij zegt dat ik moet gaan slapen en kust mijn voorhoofd.
Teddy en ik wisten dat we anders waren dan de rest van onze familie – dat we kansen hadden waar ze alleen maar van hadden gedroomd, zoals onderwijs . Een opleiding volgen was belangrijk voor mijn ouders – en ze waren enorm trots op ons toen we zo jong leerden lezen en schrijven. Mijn zus kende de basis, maar ze was jong getrouwd en had haar eigen baby om voor te zorgen. Ze hield sowieso niet zo van leren; ze wilde gewoon haar eigen ruimte en haar eigen gezin om voor te zorgen.

Voor zover ik weet, woonde ik maar in één huis. Het was eigendom van mijn ouders en ze waren er zo trots op. Het was klein, maar gezellig en goed verzorgd. Zo beschreef ik het in mijn dagboek:

Ons huis is klein – gemaakt van hout, dat witgekalkt is en er zijn houten dakspanen op het dak die bruin zijn – en je kunt zien waar ze door water zijn bevlekt. Er is een klein raam op het punt bovenaan, de zolder waar wij kinderen slapen. Er is een mooie tuin aan de achterkant die langs de hele linkerkant loopt en een kleine veranda met stoelen en een tafeltje. Er zijn geen rails op de veranda, maar drie treden omhoog. Er staat een enorme boom aan de voorkant met een oude touwschommel die mijn vader voor ons kinderen ophing voordat ik werd geboren. Ik hou van schommelen.
De voordeur is groot en heeft een plek waar je hout overheen legt dat als slot fungeert. Er is een grote kamer met een “keuken” aan één kant. We hebben een zwarte houtkachel met een pijp die door de muur naar buiten gaat. Er is een houten tafel en stoelen. Er is een kleine kamer aan de achterkant met planken. Het is als een grote kast. Momma houdt het gevuld met meel en suiker en glazen potten. Dan is de kamer van mama en papa daar. Er is een kleine trap die opklapt tot aan het plafond – het is bijna als een ladder, en als je naar boven klimt, ben je op de zolder. Het is de kamer die ik deel met mijn broer en het is gescheiden door een doek.
Mijn moeder werkte voor de blanke mensen aan “hun kant” en ik vond het geweldig om haar te helpen. Ik was gefascineerd door al hun “mooie dingen” – en ja, soms schaamde ik me een beetje voor ons kleine huis en wenste ik hun rijkdommen te hebben. Ik was behoorlijk jaloers op een blank meisje genaamd Amelia… ze was een snotaap, maar oh wat was ik soms jaloers op haar. Uit mijn dagboek:

Ik staar in de spiegel naar mijn bruine huid, krullend haar en donkere ogen. Ik hoor mama zeggen dat ik moet stoppen met “van jezelf houden” en de tafel moet dekken. Maar ik hou niet van mezelf. Rustig zet ik de borden op tafel. Zo stil dat mama vraagt ​​waar de liedjes zijn. Ik haal mijn schouders op naar haar. Ze grijpt me bij de kin en vraagt ​​me wat er aan de hand is en ik vraag haar of God echt iets kan doen. Ze staart me zo lang aan dat ik mezelf een beetje voel krimpen. ‘Wat kookt er nu in dat hoofd van u, juffrouw Nee-nee?’ vraagt ​​ze aan mij. Ik vraag haar of God mijn haar kan steil maken en mijn ogen zo blauw als die van Amelia (Amelia is de blanke dochter van een van de mensen waar mama voor werkt). ‘Verlang niet naar wat je niet bent, Chili. Je bent een prachtige baby, precies zoals jij bent. “Melia is niet mooi van binnen en ze zingt geen noot die het waard is om te horen.” Ik voel mezelf glimlachen.
Deborah zei:
Ik kwam vandaag iets tegen dat mijn aandacht trok in mijn dagboeken uit 1992.
Wat is dat? Als je zin hebt om te delen. 🙂

Hoi Aili,

ik kwam dit tegen. Misschien heb ik de spelling ( uitspraak ) verkeerd. Misschien was het een ander meisje. Wie weet – maar het trok wel mijn aandacht. 😉

Ik ben in een heel groot wit huis in de keuken. Een achtjarig meisje hielp de oudere vrouwen met het bakken van brood. Haar naam was Naomi en ze zong. Ik glimlachte, want jongen! Zou dat meisje kunnen zingen. Dat waardeerde ik aan haar.
Ik werkte niet in de keuken, ik wist niet eens hoe ik moest koken. Ik was huishoudster en huishoudster. Schoonmaken, altijd schoonmaken, strijken en dingen naar de mevrouw brengen. Ik moest voorzichtig zijn, de hele tijd voorzichtig, om perfect te zijn, om het precies goed te doen.
Bedankt voor het delen van meer! 🙂

Bedankt voor het lezen, en voor jullie reacties allemaal! Het was een gelukkig, vreugdevol leven ondanks de ontberingen. Er was zoveel liefde – het overschaduwde al het andere 😉

 

Aili