Trein wrak Relaties: waarom we kiezen voor geliefden die ons vernietigen en hoe we kunnen genezen

7 oktober 2020Laatste update: 7 oktober 2020

13 minuten lezen

Ik zie regelmatig dat vrienden volledig kapot gaan door verliefd te worden op iemand die niet voor hen beschikbaar is en die weinig diepgang en vermogen heeft om op te duiken.

Ik heb zelf hetzelfde gedaan. Ik noem dit een treinwrakrelatie.

Een treinwrakrelatie is er een die geen echte kans heeft om te blijven bestaan. De partners komen niet overeen en / of een, of beide, heeft belangrijke, dealbrekende schaduwaspecten die geen van beide willen of kunnen erkennen. Treinwrakken worden meestal geïnitieerd op basis van lust of wanhoop en een resultaat van geprojecteerd verlangen in plaats van emotioneel geïntegreerd, bewust, bekrachtigd onderscheidingsvermogen.

Waarom kiezen we zulke mensen en waarom worden we vernield door iemand die we zo onwaardig achten?

Een aanwijzing kan liggen in een retorische vraag, een vraag die velen van ons midden in een gebroken hart hebben gesteld: “Waarom doe ik zoveel pijn aan zo’n wreed of leeg persoon ?!” of “Ze zijn zo waardeloos, waarom heb ik zoveel pijn ?!”

Een antwoord kan liggen in een andere vraag: als we beschikbaar waren voor diepgang, toewijding en echte intimiteit, zouden we dan de moeite nemen om een dergelijke relatie aan te gaan?

Misschien hebben relaties die ons kapot hebben gemaakt niet het grootste deel van onze pijn veroorzaakt.

Geheime agenda

Ik vermoed dat we weten wanneer er iemand beschikbaar is voor de diepte die we willen.

In plaats daarvan gaan we voor mensen waarvan we weten dat ze ons niet kunnen ontmoeten. We kiezen de klootzak of het kreng – om niet bekendgemaakte, onbewuste redenen. Als ze echt liefdevol en beschikbaar waren, zouden we niet weten hoe we ermee om moesten gaan. Liefde ontvangen in ware kwetsbaarheid met geïntegreerde, vaardige communicatie is niet zo eenvoudig als het lijkt.

Het verwelkomen van ware liefde kan moeilijker zijn dan de pijn van haar afwezigheid.

We herkennen de beschikbare en slaan ze over, vaak zonder het moment dat we beslissen op te merken. Iets onbewust in ons weet dat we niet klaar zijn voor echte intimiteit; in combinatie met seksueel vuurwerk zijn deze relaties zoveel gemakkelijker en zullen ze ons het drama geven dat we nodig hebben om onbewuste behoeften te bevredigen, zoals ons helpen alle pijn te uiten van dezelfde soort liefdeloosheid in het verleden – meestal van onze ouders of primaire zorgverleners.

Zou het kunnen dat het niet uitmaakt hoezeer we ook beweren dat we willen dat een ander volledig voor ons komt opdagen, het is eigenlijk beangstigend om zo volledig door iemand te worden ontmoet en dat als we beseffen hoe onvoorbereid we zijn, onze illusies zouden vernietigen dat we denken dat we zo soeverein zijn en heel ?

Vangst 22: we kunnen dit misschien pas beseffen als we die relatie aangaan.

Wanneer onbewuste wonden zich voordoen, wanneer elke partner zijn of haar eigen bijdragen aan de strijd niet kan bezitten (zelfs de “onschuldige” die wil wijzen op de onbeschikbaarheid van de ander), en wanneer een paar niet tegelijkertijd kan samenwerken over de relatie terwijl je die stukjes vasthoudt, eindigt de relatie vaak tragisch en pijnlijk.

We kunnen pijn en pijn hebben en rouwen en het gevoel hebben dat we sterven, maar op de een of andere manier is dit stiekem veiliger en minder beangstigend dan het besef dat we misschien niet echt door een ander kunnen worden ontmoet – dat we niet zo goed in staat zijn om liefde te ontvangen en misschien zelfs om geef het zoals we zouden willen geloven.

Om gelijk te krijgen

Door wrakrelaties te trainen, hebben we ook gelijk. En we worden het slachtoffer. We krijgen de ander de schuld van alles wat ze niet hebben gedaan. Het is moeilijk te beweren dat de pijn van je vriend niet alleen om die man gaat die zich gewoon niet kan binden, niet kan verschijnen, zijn kwetsbaarheid kan delen en al met iemand anders is weggelopen.

En we steunen onze vrienden graag in de schuld in plaats van radicale verantwoordelijkheid, omdat we waarschijnlijk op dezelfde manier zijn gekwetst en niet bij de wortel zijn doorgedrongen. Dit is de voorkeur voor bevestiging die collectief trauma bestendigt en radicale genezing voorkomt en het verhaal van slachtofferschap verandert.

Een voorbehoud: sommige vormen van misbruik zijn, althans gedeeltelijk, anders. Soms zijn we echt het slachtoffer en hebben anderen meer de schuld, bijvoorbeeld wanneer iemand ongewoon ontspoort. Soms kan radicale verantwoordelijkheid een vorm van gaslicht zijn om te geloven dat het altijd onze schuld is. Tegelijkertijd moeten we zoeken naar onze eventuele bijdrage aan de kwestie.

We kiezen vaak voor misbruik van anderen omdat ze in het verleden zijn misbruikt. Dit is geen excuus voor de dader, en het is ook geen excuus voor jou om een traumabindingspatroon te herkennen als dat is wat er in jou aan het werk is.

Hoewel schuld zijn plaats heeft, verbergt het, als dat alles is wat we doen, alle redenen waarom ons diepere zelf (onbewust) ze koos om mee te beginnen. We kiezen precies de verkeerde partner door ons niet bewust te zijn van onze wonden. We projecteren ons verlangen uit het verleden op het heden en daarbij ervaren we onze ideale liefde. . . maar in de vorm van de afwezigheid van ware liefde – in de pijn van de ontgoocheling die ons altijd al wachtte om zichzelf te uiten.

We krijgen pijn en rouwen om alles wat we missen – een wond die we nu nooit hebben bereikt, laat staan genezen, tot nu toe. Dus nu rouwen we eigenlijk om het verleden, en in zekere zin gebruiken we iemand die niet beschikbaar is als de hoofdrolspeler voor onze genezing. Alleen, doodsbang en gebroken van hart, en onze wond sijpelt overal heen, we zijn eindelijk precies waar we moeten zijn – bewust en gekwetst: de perfecte omstandigheden om daadwerkelijk naar het innerlijke werk te gaan dat ons hele leven wacht.

Het is op dit moment cruciaal om onszelf niet te veel van de wond af te leiden (sommige zijn oké en gezond). Dus probeer geen nieuwe relatie aan te gaan, begin niet te drinken (of zelfs niet meer te roken), begraaf jezelf niet in het werk of obsessieve lichaamsbeweging, zodat je niet hoeft te voelen. Dwing jezelf om de pijn onder ogen te zien, probeer meer te tolereren dan je denkt dat je zou moeten of moeten, en rouw zolang het duurt. Het laat je weten wanneer het klaar met je is. Ga zo mogelijk in therapie, een onschatbare hulp voor deze tijden.

Net als de onzichtbare massa van een ijsberg onder water, blijven onze wonden in de loop van de tijd bestaan, alsof we gisteren gewond zijn en niet 30 jaar geleden, alsof de tijd niet bestond! Trauma’s uit het verleden achtervolgen ons al onze dagen totdat we het accepteren en ermee werken. Het belemmert ons vermogen om in het algemeen om te geven, onze creativiteit, onze verbinding met de wereld en ons vermogen om voor anderen op te komen en vriendelijk en liefdevol voor onszelf te zijn.

We kunnen ervoor kiezen om uit het treinwrak van een onbevredigende en misbruikende relatie te komen.

Tijd helpt bij het genezen van wat emotionele pijn, maar het geneest niet de pijn uit het verleden. Het moeilijke, wijze werk is om in de wond te blijven en al het verdriet en de verwoesting te voelen, en het verhaal van verwonding samen te voegen, inclusief het opmerken van soortgelijke thema’s uit het verleden. Dit is het geschenk van een opengebroken hart. Een therapeut is in deze tijd bijzonder behulpzaam. Zo is Serie II van deze audioserie die ik heb gemaakt voor de diepe genezing die ik beschrijf.

Als we treinwrakken kiezen, ervaren we alle liefde die in ons zit op een manier die veilig aanvoelt (ook al doet het pijn als de hel) – veiliger dan echte intimiteit, die ons zo erg zou kunnen afschrikken dat we niet kunnen stel je echt voor hoe dat zou zijn, behalve als het sprookje van een ‘perfecte relatie’. Omdat echt gemakkelijke, zeer boeiende relaties zeldzaam zijn, is het sprookje van de perfecte partner meestal een ontkende schaduwprojectie van wat er in ons gebroken is, wachtend om zich uit te drukken, wat een verbroken relatie mogelijk maakt.

Dus we kunnen onze liefdespijn uitbeelden, ons rechtvaardig voelen in onze pijn en de illusie levend houden dat we in staat zijn tot diepe, toegewijde liefde. . . en dat is onze minnaar niet. We zijn misschien wel in staat tot de liefde die we ons voorstellen, maar niet zonder veel werk. In treinbreukrelaties gebruiken we onze minnaar om onze eigen gapende gaten te ontkennen onder het mom van woedend op hen omdat ze niet komen opdagen en ons niet behandelen zoals we moeten zijn.

Eerlijk zijn

Ik oordeel hier niet, maar wijs erop wat er aan de hand is, zodat je daadwerkelijk meer bewust kunt worden van je onderbewustzijn, jezelf kunt beginnen te bezitten en jezelf kunt genezen in plaats van te vermijden wat je al zo lang om aandacht smeekt. de teleurstellende minnaars.

Het tegengif is om je bewust te worden van wat er echt aan de hand is en om dieper in te gaan met iemand die je echt kan ontmoeten – niet in de hoop dat iemand die momenteel niet beschikbaar is op een dag zal komen opdagen, of dat ze er gewoon overheen komen, of eindelijk die baan krijgen , of school afmaken, of dat project, of blah blah blah. Nee, iemand die hier is, die genoeg van zijn eigen innerlijke werk heeft gedaan en die verantwoordelijk genoeg is geweest om zich voor te bereiden om vandaag en morgen en de volgende dag echt te verschijnen. Om bij hen te zijn en te blijven, moet je je werk doen.

Het belangrijkste innerlijke werk is rouwwerk, de kerngenezing van liefdeswonden uit het verleden die we in het heden proberen uit te voeren door verliefd te worden op en pijn te doen over de “verkeerde” persoon.

In ons hart van ons hart, onze ingewanden, weten we wie er geschikt voor ons is wanneer ze opdagen. En we weten wie dat niet is, meestal binnen de eerste paar minuten nadat we ze hebben ontmoet – als we opletten en eerlijk zijn en niet alleen worden aangetrokken door seks, geld of wanhoop – met andere woorden, wanneer we in ons centrum zijn en kracht.

Als we heel en gezonder waren, zouden we niet zo vernietigd worden door oppervlakkige, escapistische, emotioneel afwezige partners. We zouden ze in de eerste plaats waarschijnlijk niet kiezen, tenzij we voor een korte tijd wat plezier wilden. Natuurlijk, we zouden een steek voelen als we uit elkaar gingen, maar niet het slaan en vernietigen – dat is onze wond die spreekt en huilt.

Dit wil niet zeggen dat mensen geen slechte dingen doen. We hebben misschien geen van deze onbewuste agenda’s aan de gang, en onze partner of geliefde zou ons kunnen verraden of teleurstellen. Goede mensen zijn soms slecht. Maar dit zijn de uitzonderingen bij iemand met algehele integriteit. Dit zijn niet de treinwrakrelaties waar ik het over heb.

Meer eerlijkheid, voor eerlijkheid met de tegenovergestelde polariteit: niet iedereen die een gebroken hart heeft, handelt oude wonden uit. Dit scenario heeft voornamelijk betrekking op relaties waarbij er een aanzienlijke discrepantie bestaat in het vermogen om aan elkaars behoeften te voldoen. Harmonieuze, goed op elkaar afgestemde relaties die om welke reden dan ook een einde maken of een worsteling doorstaan, zijn hartverscheurend voor het verlies van een uniek, dierbaar en echt speciaal iemand.

De truc

Dus als je in een verwoestende relatie zit en je voelt je onlangs vernietigd, heb je waarschijnlijk geen andere keuze dan te rouwen en al die vreselijke, hartverscheurende gevoelens te doorstaan. De truc is om te beseffen waar het grootste deel van die gevoelens vandaan komen en uiteindelijk de verantwoordelijkheid ervoor te nemen – besef dat je misschien je vroegere onbeantwoorde liefde van lang geleden uitbeeldt en dat het niet echt de “waardeloze” persoon is die onlangs je hart heeft gebroken. Dit stopt de pijn niet, het helpt je alleen om te voorkomen dat je jezelf de schuld geeft en jezelf afleidt met wat niet waar is.

En als je denkt dat je geen onbewuste bijbedoelingen hebt, beproef dan je geluk bij het kiezen van iemand waarvan je denkt dat die beschikbaar is. Ontdek hoe beschikbaar en heel je bent. Doe het deze keer echt en wees heel eerlijk tegen jezelf de volgende keer dat je die hete kerel of meid ziet. De inzet is te hoog om niet zo eerlijk te zijn, zoals de pijn van verwarring en projectie ons laten zien.

De vangst 22 is echter dat onze keuzes vaak worden gemaakt door diepere motivaties dan onze bewuste geest. Als we gevormd zijn door trauma uit het verleden, slaan we gezonde partners en rode vlaggen over; het is alsof ze voor ons onzichtbaar zijn.

Er is dus misschien geen manier om aan het handelen uit verborgen liefdeswonden te ontsnappen. Door ons echter bewust te worden van wat er echt speelt, kunnen we ons afstemmen op wat pijnlijk waar is en minder in de war raken, in plaats van in het geheim een onbewuste agenda uit te voeren. Als we onszelf gewoon niet kunnen helpen, is het minste wat we kunnen doen, eerlijk naar ons gebroken hart neigen als het gebeurt, soms keer op keer.

Het werk doen

Een strategie om de cyclus te doorbreken is om ons zo snel mogelijk bewust te worden van onze belangrijkste liefdeswonden, en ze zo snel mogelijk te bedroeven, zonder overhaast iets van die pijnlijke zuivering te overhaasten. Dit is een proces om eerlijkheid te smeden waardoor we die liefdespijn loslaten die anders in het geheim gebroken minnaars opzoekt waarmee we onszelf pijn doen. Wanneer we deze emotionele pijn loslaten, kunnen we een nieuwe relatie aangaan zonder dat we zoveel van die emotionele tegendruk hoeven te uiten. Deze tegendruk van onze wonden leeft ons hele leven in ons en zoekt bewust en onbewust uitdrukking.

Genezing door middel van kernwonden van liefde maakt ons ook meer bewust van onze triggers, zodat we ze kunnen bezitten wanneer ze naar boven komen, ze op de juiste manier kunnen loslaten en er beter doorheen kunnen navigeren in een echt intieme relatie, in plaats van alleen maar woede te projecteren en onbewust anderen de schuld te geven. En als je volhoudt dat je huidige geliefde je verkeerd heeft gedaan omdat het bewijs duidelijk is, vraag jezelf dan af: dacht en vertrouw ik echt dat deze persoon eerlijk en genoeg genezen was om zoiets niet te doen?

Hoewel we misschien niet kunnen kiezen om echt van anderen te houden totdat we de liefdevolle persoon worden die we willen dat anderen zijn, is de beste en meest medelevende weg voorwaarts om de pijn van onze wonden te erkennen en te ervaren , zodat wanneer de specifieke dynamiek van onze persoonlijk verhaal wordt ons duidelijk, we zijn al nederig genoeg om de projecties en manifestaties van onze wonden te bezitten. We vergeven onszelf dat we menselijk onvolmaakt zijn en nemen de verantwoordelijkheid om liefdevoller te worden en om te stoppen met anderen en onszelf door het belsignaal van onbewust drama te halen. Wat voor mij heeft gewerkt, is een combinatie van rouwwerk en gedragsverandering.

Natuurlijk komt er altijd shit naar voren in een relatie. Maar als we ons innerlijke wondgebied kennen, worden dit kansen om ons te verdiepen, te genezen en te hechten in plaats van een angstaanjagend ‘hier gaan we weer’. We zijn in staat om bij onszelf te zijn en onszelf te reguleren. Om via deze plaatsen samen met een ander te groeien, moeten onze partners bereid zijn het werk te doen. Er zijn echt twee nodig voor de tango. Als iemand niet wil dansen, en we hebben ze ruimschoots de kans gegeven om onze hand vast te pakken, en we zijn echt oprecht en klaar voor meer (hou jezelf niet voor de gek!), Dan is het tijd om verder te gaan.

Als je oprecht bent in je tranen en verontwaardiging en gebrokenheid, kies dan iemand die voor je kan komen opdagen zoals jij dat nodig hebt. Maar eerst zou ik aanraden om goed, lang en eerlijk naar jezelf te kijken om te zien hoe klaar en bekwaam je bent – het mededogen van radicale eigen verantwoordelijkheid. Heb je je innerlijke werk gedaan?

In totaal

Kortom, dit zijn de belangrijkste redenen waarom we in treinwrakrelaties terechtkomen die ons niet voldoen:

We zijn zelf niet zo bewust of emotioneel beschikbaar als we zouden willen geloven (de enige manier om dat te weten is door een relatie te hebben met iemand die voldoende beschikbaar is)
We willen oude verhalen over onze verwonding naspelen in een poging om de pijn die we nooit hebben kunnen uitdrukken, bewust te maken en erdoorheen te genezen.
We willen gehoord worden, gelijk hebben, erkend worden en het slachtoffer spelen, terwijl dit onder dit alles een hart is dat vele jaren geleden gebroken is en het schreeuwt om echte liefde en genezing.
We kiezen het pad van verlating en onbeantwoorde liefde omdat het twee vogels voedt met één zaadje: 1) we moeten ons verbergen voor het besef en toegeven dat we niet beschikbaar zijn en momenteel niet in staat zijn tot oprechte liefde zelf en 2) het stelt ons in staat om alle liefde te uiten en verlangen dat we in ons hebben (maar zijn te onvoorbereid en niet klaar om het duurzaam te ervaren met een ander in positieve verbinding)

***

Aanbevolen artikelen door Jack Adam Weber:

Over de auteur:

Jack Adam Weber, L.Ac., is een erkend arts voor Chinese geneeskunde met meer dan 20 jaar ervaring in het werken met patiënten. Hij is ook levenscoach, klimaatactivist, biologische boer, kunstenaar en gevierd dichter. Jack heeft honderden artikelen, duizenden gedichten en verschillende boeken geschreven. Zijn meest recente creatie is Climate Cure: Heal Yourself to Heal the Planet , een uitgebreide gids om te helpen bij het navigeren door allerlei soorten crises.

Jack is een voorstander van belichaamde spiritualiteit en schrijft uitgebreid over de onderwerpen holistische geneeskunde, emotioneel diepgaand werk, de integratie van lichaam en geest en klimaatcrisis, terwijl hij zijn lezers aanmoedigt kritisch na te denken, diep te voelen en moedig te handelen. Hij ontwikkelde ook de Nourish Practice , een diep herstellende, somatische meditatiepraktijk die ook dienst doet als educatieve gids voor genezing door de wonden van de kindertijd. Zijn werk en contacten zijn te vinden op jackadamweber.com .